挑灯夜读

夜里，万赖寂静。只有风声，虫鸣，还有隐隐约约的秒针摆动的声音。好清静，是的读书的好时机。
这一刻，没有人可以烦我。没有电视诱惑，没有旁人的打扰（尤其是吾娘，总不时经过我旁边，说几句话，或是叫我做东做西的）。还有情人睡了，不必去查手机（看看他是不是有回复我）。
此刻，我乐得清静。心平气和读书真好…  毕

陳奕迅 Eason Chan - Lonely Christmas

还是一个人过圣诞节的，听听这首歌吧。

我也是一个人的圣诞节。



去年的我虽然是和他在一起，很甜蜜，但是一切都变成了回忆。

感情不再，缅怀只会让心里更纠结，所以干脆不想念。



躺在沙发上 变成没知觉的植物

Merry Christmas

如果我的妈妈是superwoman

如果我的妈妈是superwoman，无论她具有什么超能力都好，我希望她这个秘密，永远不让这个世界知道，也不要让我知道。
先说说如果这个世界知道了，我妈妈就会陷在两方难存的贫境。世界邪恶组织会派人来毁灭她。如果他们真的不择手段的话，妈妈的身边的人（我的爷爷奶奶阿姨舅舅妈妈的老公爸爸还有她的宝贝儿子我，甚至左邻右舍）都会被抓去做人质，来逼我的妈妈乖乖就范。我不想英年早逝，我还有很多心愿未满。我还没毕业结婚生子，我还没坐过飞机，我不想死不想死。要是其他人遭殃，他们也肯定会对我妈妈和有关妈妈的亲人怀恨，断绝来往。我当然也不想断送在没有朋友每人要我的夜歌残境。而且，既然妈妈的身份已经是全世界皆懂得，她一定很忙。那时，谁来给我洗衣煮饭打扫家？有谁来聆听孩儿 的埋怨和理念？又有谁想要回家看不见妈妈这踪影，明明妈妈还健在人间。我也不想看到爸爸一人来扶起整个家，全因忙碌维护社会的妈妈常常不回家。要是爸爸失落了，我的心里也会不好受。
再说说如果我知道了，我真的不晓得我会用什么眼光去评估我妈妈，用什么眼神去望着我妈妈，用什么语气和妈妈聊天，就是不懂要怎样对待我妈妈。或许，我会自豪。但是，我更会自卑，为何我帮不上我妈妈？更多的是，在她出勤时，我会对她彻彻底底的担心，哪怕有遭一日挨了子弹头……我无法想象那份痛苦。
所以，我希望我妈妈就只是一个很普通的主妇，一直以家庭为首，开开心心的活下去。（毕）

一个恶心的灌水文

有没有试过在跑步的时候突然想要去大便？
我昨天试过，跑完过后真的有点过瘾，回家后大便的确蛮顺畅的。痛痛快快的拉了起来，完全不费力气，还会带着少许的满足感。在短时间累就可以把粪便拉出来，而且不需使劲，亦是另外一层次的成就感。
不过这些只是在后事（大便）之感。究竟如果是在跑步时屁股屌着大便的感觉又会是怎样的呢？小弟在此慢慢细说：
通常在你刚刚慢跑时不会有想要大便的感觉。这份感觉是在过了一段时期或一段距离后才惊觉的。感觉来得太快，心下的第一个反应永远都是糟糕，怎么想大便了？那时，你可能会不经意的望着四周，希望会看到厕所的痕迹。如果看不到，那份焦急会越来越强烈，直到你的坚决成功催眠了你的大脑说，回家大便吧！这时，你才会松了口气。不过以小弟昨日的经历，厕所是有的，在课室附近。可是基于卫生和面子因素，我放弃了这个念头。厕所的门是很靠近课室的。想象一下要是大便太臭，都会引起很多人的不舒服。尤其是坐在靠近厕所的同学。要是他们是闻着粪味上课的，还会能专心吗？肯定是眼睛死盯着厕所，心里臭骂着是哪个TMD混蛋在里面大便那么丑？要是我解决我的大急，开了门了，肯定逃不过他们的嫌弃的眼神，感觉像是被死神的零压冻着，肢体也会变得很不自然。要是你对到他的眼神，四目交际的那一霎那，完了，完完全全像个透视装一样被看完了。你说，这个面子往哪里丢？丢回去马桶冲走不成？
说到那么多也只不过是前菜。除掉了用课室厕所的想法，所以我继续跑步。但是你有没有这样懊恼过，早不大，迟不大，偏偏现在想要大。有时候事情就是这样顺理成章发生的。试体谅一下，当你跑步时，你的身体肯定是直的。每一个脚步踩下去的当儿就是你身体接收repulsive force的时间。那个力会传遍你的身体每个部位。油脂肪层会被打散，好的话会渗入血管里，借由血的循环带到你身体的其他部位，尤其是肌肉部分。脂肪就会被解散成动力，让你的肌肉可以继续运作。要是脚踏下去的那份力是传到你的肠胃呢？别忘了你的大肠的最后第二个关节和你的肠到肛门是笔直下来的。大便在肠胃移动全靠肠胃不停的蠕动。期间要是在加上震动里，你的大便不动快些才怪。所以个人认为在跑步时想要大便是还蛮正常的，因为我还可以理解这个无法逃避的物理和生理结合的效应。
其实我还没有讲到重点。那份想要大便的感觉是慢慢来的。它不会让你即刻马上破刚肛而出，除非那回你是水水的大便，根本不受肠胃肛门控制，在跑步的抖动中直接流了出来。黄黄的排遗就这样染黄了你的内裤。水水的部分会很快的扩散到其他衣物，最直接的就是渗透去紧紧贴着的裤子。如果肛门收缩不周，还会流出少许颗粒状的粪便，卡在内裤里，黏着你的屁股，有种湿湿软软又带有些温度的大便。要是当下你没有穿底裤，后果简直无法想象。粪水直接染黄后不一大块，还会有几条黄迹顺着裤子或腿部留下，通过膝盖的关节后直下到脚腕。而粪便也是受到地心引力的影响，掉了下去，卡在裤管或在腿部贴着了。
还有一点不得不提的，如果是粪便较硬的话，肛门是很有可能成功把大便卡在肠胃里的。我的情况也是如此。不过，我的毅力告诉我说一定要跑完两圈才可罢休，所以在接下来的跑程里，竟然衍生起了一种奇妙的感觉。每一步着地，肛门上的粪便就会抖动着，肝门的洞口也会因为那股抖动中收缩。里面的大便在摩擦着后道的肉墙，上上下下摆动，视乎和某种活动相似。在那里，我的肉墙感受到了一股压力，在里头运作着，而我的肛门也是紧紧夹住……这种感觉不常有，因为通常大便时粪便会很快速排出，当时我却在拼命留着大便，想象着是异物我我的身体里，蹂躪着我敏感的体内深处。
不过，就这样，这份感觉很成功的分散了我的注意力。在接下来的跑程力，我只把注意力专注在后庭的秘密花园，完全不觉得很累。平时一圈半就累跨的我竟然可以持续跑两圈不断气，也不觉得脚酸。我觉得，唯一累的，是那个依然紧夹着的屁股。 （终）

郁闷的几天

我真的是完完全全的双鱼。在爱情里，我所要的，永远太过自私。
这几天他因为工作忙碌，有压力，所以很少联络。我也不勉强他。不过有件事是他给我几多我就回他几多，绝对不多。其实我真的是很想念他的。我很想和他聊那些有的没的，尽管是极度无聊的废话都好，我都希望有那么一个，他可以常常的想到我。
我不知道他到底有几忙碌。但是我就是控制不了我的幻想。前几秒我还在想他是不是觉得我不好了，不想和我多联络了，所以敷衍我了，最后就说感觉没了，然后分手了。后几秒我又想到他应该是在忙的，他也是有在想我，只是没有回我信息。
我这几天累了。思绪起起落落，反反复复了几多次。无论我找谁聊天都好，都不能完完全全的解开我心里的那股郁闷和烦躁。我又想了，我爱得太深了。爱对我来说常常是种毒药。我很难去压抑这种不安的情绪。这是爱得太深的副作用。结果，现在我有告诉我自己不可以太喜欢他。假如有100%的喜欢，我只能给他30%，剩下的70% 是留给我自己和爱我的家人。可是，我知道我永远都做不到这点。
这几天，我严重缺乏推动力。不论我干什么事情都容易放弃。拿功课来说好了。太多的功课，每个我只做一半。容易觉得疲倦，然后就休息，看戏，看他有没有回信（当然是没有）。
这也是一个很矛盾的现象。我心里是多么的期待他会回复我的那一刻。不过当那一刻来临时，我只会冷冷的回复。就好像我常常会因为我的前度是个最烂的男人而感到不满。可是每当我遇到他时，永远都是那个无所谓的小孩。
在我的爱情世界里，我是那个最矛盾的角色。

在不一样频道的你

在一个社区或组织里，或者是一个固定形式的圈子，有没有发现有一些人只是能够打招呼却不能聊深的朋友？
我觉得这可能是每个人都有各自的频道。相同频道的就会混在一起。不一样的，由得他算了，也不需太过自责怎么自己混不进他们的圈子里。因为你们的频道不同，不管那个圈子有多好。

新学期 新开始 新希望

开学进入了第二个星期，一切都还顺利的，唯有刚刚抵达学校的那一夜，煎熬啊。
东西齐全了，有点讶异的是衣柜里头挺空洞的。东西少了。有7个格子。大的当然是放衣服，有锁头的是私人物品。其他的分别是干粮，待煮的食粮，slow cooker，鞋子的盒子和洗刷用具。对于房间的摆设十分满意。一切依据我的喜好来设定。我的喜好当然是待在床上吃喝读书睡觉。所以一天的时间里有超过一半都待在床上当然都不出奇。抬头就是望着室友俊俏的侧脸（其实还好）感觉还蛮不错的。
这个学期多了很多的空当。每逢星期3都没课。我还在犹豫着想要去打临工。至于课业方面，都有点压力了。总觉得是没有那么简单的事。这回我得更加独立去找答案了。朋友依旧，只是我上学期沉静了很长时间，以前的恩怨情仇都无影无踪。我还是做回我自己，一个不多话，少出门的宅男。
还有，我常常自己动手煮粥，再浪费+-rm2 去买小菜。每天尽量花费不多过rm10。能省则省。
整体上我对一切还算很满意。要打分的话会给8/10吧。

头发的烦恼

我中学时期曾经有一个心愿，就是想要理平头。那时我老妈很不愿意，所以这个心愿也就是这样罢了，虽然我曾反驳说：一生就要留一次平头，在中学里没有人会笑我，但是以后出来社会是就不能了。到现在依然有一丝丝这点意思，只不过知道会被大家评论很多，所以更不想去下手。去年年头，我成功把头发留到可以遮住额头的长度，但是日子不长。我还嫌懒惰照顾，所以就把他剪短了，有变回一个典型的学生头。其实那段头发较长的日子里我还是觉得蛮不错的。早上睡醒后就可以看到一头蓬松的头发，一副倦容，偏偏我最爱这样的造型，喜欢让人觉得我无精打采，懒懒的。可见我的口味有几奇怪。
但是那时是在大学里，鲜少回家。结果长假一到，回家后直接被妈妈念，又剪回短短看到肉的那种。之后的日子好像又不爱留发了，总觉得感觉不对。接着在感情创伤的那一段日子，我坚持保留短发，没有特别原因，纯为想要剪掉那一段伤感。有几何时，妈妈又来说太短了，要我留着想韩国人刘海的头发。我有点气绝。
现在有来野心勃勃要留下头发，让我的头发再次遮住我的额头。再说，我的头发是粗糙和尾圈的，所以要常常要拉直。虽然容易抓出蓬松，但是却是没有规律的凌乱，所以依然不好看。

谈淡

突然觉得这个标题很有文艺，呵呵。不过我是现有题材，后有标题，而非像在求学时期的先有题目，后有文章。在学校假期里，我没有打工。在家里呆了2个月。这2个月里，我没有充实自己，尽量让自己颓废。所以我每天都是看剧，按电话，偶尔刷脸书。我很少出去逛街，顶多做妈妈的司机。这里，我想分享的，是心淡。

先说这个，我在这圈子已经一年了。这一年里，我经历了很多事情。心情是大起大落的。不过现在的我算是人生高潮期还是低潮期？我只能说稍微低。所经历过得，都是我的教训。常常引以为戒，让自己不要再犯错。有一阵子是太感情用事，结果换来自己无法想象的伤痕。接着是太过理性，也是逃避。那阵子我把自己的感情收好，只是有时坚强太久，偶尔会泪崩。花了几分钟的眼泪，心情即刻好了很多。我想这些都是值得的。然后再说就是这两个月里，我学习把理性和感性均衡。过程中我却忘了感性的快感。这也就是我说的心淡。

我几乎忘了快乐是怎样的。那些大声笑得，是真正的快乐吗？通常我会很黑腹的在取笑他们用大笑来隐藏自己的悲伤。总日和朋友黏在一起的，我觉得他们不独立。很多正面的事，都被我用负面的眼光去评价，只差没有说出来而已。好比阿桑的叶子说着，孤单 是一个人的狂欢  狂欢 是一个人的孤单。我觉得现在的我很厌恶大风大浪的感情世界。活在平湖，偶尔来个落叶或石子的涟漪，舒畅自然。但是我真的舒畅吗？我真的喜欢这样的生活吗？难说。这个答案是很见仁见智的。风浪中盼回访平湖，平湖中思念风浪。至少我现在还不会对大浪思念，也不对平湖反感。只是日子久了，会怕感情也随之平淡。

有多久了，我的心没有猛然跳动。是那出乎意料的惊喜，而非运动换来的乱鼓。我昨天在梦里，见到一个人头破血流，而其他人给了他很荒谬的援助。我看的简直血压直飙，破口大骂，不改我往日在急救队命令人的作风，升出金指丢下神令。惊醒时却是心跳乱蹦。手心抚压在心口上所感受到的心跳，我庆幸我还有这样的感觉，而不是一个冷血无情的人。

我想，我是缺乏人生的激情吧。

brb

brb，be right back。
一个常常上网聊天的人肯定对这个不陌生。这个词对我来说，有种莫名其妙的伤感。
换是去年的我，看到这个，还会傻傻的望着荧幕等待对方回我。知道久了，耐心被折磨了，不耐烦了，才猛然关掉荧幕。但是依然还会时不时的去查着看看对方回信了没。一个多么天真的我居然会把光阴浪费在这等无谓的等待。今天也是收到了一个brb。我很奇迹的关掉聊天窗，然后去睡觉了。（我笑）。结果在5小时后对方才回我，并道歉了。没关系，反正我都不能对他怎么样，更不想用我微弱的表达能力去和他辩论这个brb时间的定义。一切平淡就好，继续网聊，无伤友情。
brb。换着你是写这个词的人，你心里盘算要对方等待的时间会是几长？五个小时觉得太长了吧，根本不适合用这个词。等一天的话这个人真的是存心找渣的。
现在的我已经对这个词immune了吧。不会再等了。还有相等的词汇：later, a while……
无论如何，我还是不太喜欢听到这些词汇，如果对方愿意把这些词汇改去一个较有时间明确性的表达，比如说：after 5 mins, before lunch, tmr……我当然愿意接受，至少我会很清楚的知道说这段时间里我还可以专心去做我的事。
时间对我来说很重要，尤其是在我上课的日子里，请你们不要这样浪费我的时间。

和朋友比较未来

20岁出头的大人和旧朋友相聚，大家免不了都会问起最近怎么了，做什么工，薪水多少怎么的……但是以我现在的朋友圈还没到这样的地步。大家还是聊着你在那里读什么课程啊？还有几年毕业？以后做什么工？

说真的，面对这些问题我还是有点压力。因为我的朋友都是怎么比较都是比我在上的人物，让我常常觉得自己地位很低。我的朋友圈子里，算算一下，将来当医生的大概有10位（包括牙医有3位），药剂师1位，Architect 2位（刚刚毕业），各行业的工程师多位。我呢？读的是Biotechnology，还有2年毕业。觉得很渺小到~还不止如此。当中还是有很多人是到国外读书，常常看到他们说暑假飞去哪儿，风景如何。我的脸上虽然是震撼几分，但是看到他们说的，哎呀，没什么的啦，的态度，心里有点……

常常我会迷惑，自己以后能成功吗？因为真的，我也希望我会有事业有成的一天啊！就是那种说出来可以人家都会惊叹的事情。我也很清楚我向往的是那种创意型的工作。我曾经想要当园艺设计，室内设计，广告设计的工作。我不认为自己很有创意，但是起码我会去欣赏人的设计，了解他们的概念，能的话也想要去探讨是什么事物可以激发他们，让他们可以有那种想法。

如果不走设计路线，我也想要去走医学路线。医生从来不是我的志愿，除非是美容医师，但是我还是对医疗有一定的兴趣。曾经想过当药剂师，不过当我以前和一位药剂师接触后就打消了这个念头。保健也是不错的选择，所以相近的就有营养师，也是我有考虑过的路线。在选大学时，也有冲淡要去修中医学，然后推广中医美容瘦身，又或推出一系列的草药系的美容产品和食品。听起来可行，可是老妈反对极了。

结果搞到现在去读biotechnology。要是你问这是学什么的。我会很幽默的说，去和细菌做朋友，养他们长大，让后抢到他们的宝物，再杀了他们。你再问好读吗？我会冷冷的说还好。我现在很讨厌物理了。为什么？故事很长，不说了。

回去题目，我未来做什么呢？目前可以想到的就是要拼first class然后去读博士，接着去当教授兼参与研究计划。不然以后就是去药厂工作，研究型的就和细菌再加老鼠做朋友，生产型的就看药物一粒一粒的做出来。我的教授的对话间，曾经有一个是关于酵素和荷尔蒙的课题。故事很长，省略。总之结论就是荷尔蒙的研究较少，资讯不足。所以，这就让我也有冲动去往这方面钻。

其实，要是选修博士，我会选基因学吧，也是以前我曾经想要的一个科目。到现在那个欲望还在。

主动被动

以前每当我遇到那种“我不主动理他，他就绝不主动理我的人”时，都会感到委屈和不甘心，虽然想和他好，可我又很介意每次都是我去主动，那种又爱又恨的感觉真是难以言说。如今，当我再遇到这样的人时，我会主动三次，三次过后，若对方依然处于被动，那么我便自觉离开，不管我有多想和这人好。—— 疚梦

先分享这个朋友从微博转给我的。的确点醒了我。日子也都快一年了，我还在对他如此徘徊。说不累是假的。我对事物其实也算是蛮潇洒的，唯有在感情上这一块，我办不到。我也不懂为什么要尝试去留住他。我给自己编上几个借口，几个小小的借口，几个微弱的联系，就这样和他保持觉得没有必要的联络。

每次说到他，我真的不懂要拿他怎么办。要怎么对待他。我还是纠结在这个烦恼。我的对人的态度通常是有两种。不熟的，懒得理你，不屑和你对话。熟透的朋友家人，好像疯疯癫癫的一个人物，偶尔正常，大多数失常。提到他，我们之间是很熟的。那个时光是短暂的。但之后的时间就是那种尴尬的场景。

我曾主动过，但是一切都是缘分已尽吧，或是他故意逃避（我不想在此做无谓的假象），他选择了拒绝。被拒绝的感受其实是很难挨。话说回来，为什么我要给他如此凌辱？

想到愤怒的时候，很想往他那个已经肿胀的脸挥多几拳。给你的脸更圆更有血色去吧！

Screw you!

重审这一学期

大学第二年第二学期，总算告了闭幕。这不长不短的学期，觉得时间过得比一般的快。四个月，还真的不懂我到底做了什么，学到了什么。不过唯一可以肯定的是我变了。我不再有往日的热诚。人家说，初恋是100分的。当你被受了伤害后，你的爱就会慢慢的减弱。我渐渐变得冷血，对万事都不理不睬。我想做我自己，所以我去发掘更多我应有的态度。我理智的很，因为是感性会让我流泪。终日把自己沉在书海，心境是平静的，没有大风大浪，偶尔小小涟漪，才显得不乏味。
我尝试了不同的事物，下乡就是一个很好的例子。认识了很多人，也开拓了新的视野。小的在看我的背影，所以我必须展露光芒，驱走曾经我爱的乌云。
Life is a twist. You will never know what will turn out next. Stay strong when you face difficulties. Never give up. Always believe that after rain is colourful rainbow.
还有谢谢在这学期出现的几位人。你们的陪伴，让我觉得勇敢起来。Mr N & Mr D.

那一份使命

曾经有想过，如果有了一个弟弟，要如何对他。我会每天督促他做功课，鼓励他考到好成绩，激励他积极生活，奖励他的成就。光是晚上可以看着，抱着更好，他睡觉。隔日叫他起床。偶尔来个闹架，但是最后还是和好。要他依赖我，信任我，寄托于我。这样的生活，光想着就觉得很幸福。因为这一份顾好弟弟的使命，我必须比别人坚强，必须更好，必须更棒。

现在突如其来的一个义弟。还没有彻彻底底的认识他。很可爱一下的他，我还蛮喜欢的。但是也就是因为来得太快，还没有心里准备要如何面对他，辅导他。不过，我心里头知道，不可以再有乌云笼罩。是时候让太阳照耀大地，才可以照耀他的心房。

希望他可以快乐的成长，每天都活得有意义。

下鄉樂

最近這幾天我都忙於下鄉活動，來到了霹靂務邊小學。小孩子，果然不易駕騎。光是喊他們半天就夠讓你沙啞。

不過想到他們是未來的棟梁，國家需要更多精英，心裡又多了一份推動力。希望他們可以快樂成長=）

衡量理性感性

日前和前度一起出来吃晚餐。期间电视机报道一则新闻，有个少年被母亲困禁在家多年，导致严重营养不足。他为之愤怒，坦言想杀了那个母亲。我说有用吗？你杀了他妈妈，事情就能解决？我补充，孩子已经创伤，无论心灵还是生理。你没想过，当孩子长期适应在这种营养不均衡且肮脏的环境，突然被灌入大量补质而且卫生过头，不能适应的是他微弱的身体。而且如此曝光，成为媒体焦点，他的心里会好受？如此爆红，你乐意吗？再说他妈妈是他唯一的亲人，你杀了，他会体谅你的好意？
其实我是可以冷血的，不想对那一则新闻表现积极，只不过是他提起，我稍微关注，才当下回他那些话。他说我变了，变得太理性了。理性不好吗？感性只会让你犯下更多错误。他反驳人生就是很多错误的选择。我也不甘示弱，明明有机会让你做对的事情，为何要跟着感情走，然后犯错？
我的心里就只差那么一点就被踩到底线，是会涌泪而出的那种。他静了，我不多说了，就让其他话题带过悲伤。我的伤口是他给我的。我的理智是因他改变的。我受够了感性主宰一切，让我发狂似的度过我第一次真正投入的恋爱，也并结束无言的结局。能医好这伤痛的，是我的理智。我勇敢面对事实，为自己加油打气，要充实自己，不要原地踏步。
我也似乎坚强太久，有时候也会崩溃的一天。那时，我自己默默的流泪，心里的那道顽墙慢慢的崩垮，也是我的感性流露的一时。哭了以后，又是新的一道墙，再次封印感情。感情，我开不起这个玩笑，因为真的很伤很痛。
最近，又有一个人，在悄悄地解开了那道墙。-毕-

谈星座

你的星座是什么？当你看你的星座分析，觉得里面所描述的个性是不是和你的本性一致？有几巴仙相似？有没有听过黄道48星座？这个若没，去搜下吧，我个人觉得蛮准的。

有人说，星座是结合了analytical science 和 probability study的作品。也就是说，古人对人的个性做出了分析，再配合统计学，还有就是来自希腊神话的影响，做出了如此哲学。但是，理性来说，这终究不能全面的解释某某人的个性，准确性也是因人而异。

这里，我想发表的是一个特殊的个案。在人的成长过程中，尤其是步入少年阶段，多多少少都会想到自己在全方面的发展。尤其是在个性方面，都会受到环境的影响，思想也会不一致。但肯定的是，大家都会在这期间曾经迷惘，我是怎样的一个人。如果你还是空白，在这期间你看了你的星座指南，会不会因此而影响你的原属个性？比如说，你原是有点邋遢的处女座，但是看到了处女座是有洁癖的嗜好，然后你会去尝试改变自己，给自己洁癖的习惯。当然这是好的方面。如果是不好的改变呢？原本做事果断的双鱼因为相信星座，到最后也是变成犹豫矛盾。这样岂不是……

不管怎样，信不信由你。我不鼓励人去疯迷星座学，但是不要太过相信而改变自己，除非那时好的改变。

外加，我是双鱼男。

第一個他

夜裡，在床上躺了20分鐘，依然難眠，毅然拿起電話來部落格。腦里都是想著即將發生的事情。我很清楚，當我醒來以後，就要再去複習，然後去考試。再想到更遠去，下星期三我就要回家了。這一次要來點不一樣的，現場買票。但是還是要在alor setar停下，轉巴士。不喜歡這樣。不過還有更重要是，我的東西，會寄放在他的家。
猛然想起之前撥電給他時，他爽快的回答。這令我感到很不安。我不要在這個鬼地方多待一天，所以要確保我的行程是順利的。這一次的卻有冒險，只因為他。
以前，他所答應的東西，太過爽快。我不是不喜歡，但是好像沒有思考就給我說可以，是有點怪。我不曉得是什麼讓他那麼如此回答。我在意的是，我希望他不是因為要受他的會一直幫我的諾言而麻煩自己，畢竟我們已經什麼都不是。一個普通到可有可無的朋友。我更不想要他是因為要贖罪，對我付出來抵消他的內疚感，罪惡感，還是什麼的。我不需要這樣。如此一來，我在他的眼裡始終還是一個罪人的身分，我和他的關係永遠不能邁進。
我是想要和他做普普通通的朋友，偶爾出來一杯茶，聊聊天就好。可是話說這之前已經三個月沒有聯絡。我沒有在等，因為我對他已經徹底死心。我也不想聯絡，這不是我的本性。只有事到臨頭，我很勉強的給他打電話。那一晚，我也是很難眠，因為他。
我很想知道，我在他心裡還剩什麼？是什麼？他又是面對什麼心態來面對我？為什麼幫我？為什麼對我好？還有，我們要如何繼續看著對方？
敏感的問題。我想知道。如果可以，就徹底不再聯絡就好，也符合我決心的執著。但是就這樣半天掉的關係，我該何去何從？怎樣面對？也許，我就只要一個簡單的原因，讓我們維持這樣的，冷冷的關係。-畢-

忧郁非常的醉话

有人说，双鱼座的人只要被说出几句的好，就会被满足。还真的是呢。我现在的心情是很低落的。原因是什么？具体的我不太清楚，就当作把所有一切憋着的都发泄出来吧。想着他，想着无能的我，想着愚笨的我，想着一文不值的我，觉得我无用可出。我的确是在课业上稍微比人优秀，但是又能怎样？我现在都不开心。我到底要做什么，才能让这种悲伤给驱走。看完来自星星的你，结局是很完美的。心情倒是低落。但是看了韦礼安的面具mv，再也把持不住了。泪水从泪框想泉水一样流了出来。哭吧，尽情的哭吧。久违的眼泪，再次在我脸上落下，一滴一滴。我很难受，这里只有我一人。就让我疯狂的哭泣。哭到泪干了，眼睛肿了，心情也稍微好了。在什么也不想做的时间里，我还能做什么？很想找个人聊天，在他的面前，可能再次泪崩，可能会自我嘲笑一番后装作镇定。可是想到最后，也只不是一个愚昧的想法。是我太软弱吗？我是。可是我永远相信，一旦决了心，是很坚强执行的。我是个哭包，对，我爱哭。我心好累好累。那种空荡但是又悲哀的心灵，在隐隐作痛。呼吸都不能变得均匀，脑袋也只是空着，想到什么就写什么。乱七八糟的，但是也可能是我最诚恳的心声，不经大脑分析，最原始，最正确的表达。也象征着我的人吧，没有一个系统。

今晚可能是一个难熬的夜晚。我希望我会哭到累了，安然入睡。但是我会吗？如果现在你缇给我安眠药，我会不假思索的吞下去。啤酒，我也会喝了。就是这种伤感，让我不想再多呆一分钟，随他，没有记忆般的过去，浪费着时间。

我还有什么？我家人，我朋友。可是在他们都不在的现在，我好弱。我宁愿什么都不要，就只要做一个快乐的人。是我对这件太过苛求吗？觉得，快乐离我好远，好远。是再也触及不到的距离。往日的笑容，如今模仿笑起来都觉得好虚伪。好笨。我再也不是那个快乐的人。终日被忧郁缠绕。我的世界没有人懂，也不想让人懂，但是还是会像白痴一样期待有人懂我。我不再快乐了，也没有真心的笑。笑容的背后，永远都是藏着数不清的悲剧。这是忧郁症吗？是前兆还是末期了？

目标是1000个字。心力也已经交瘁了。就让我躺下，傻傻的望着天花板的风扇，转转转。心里会想怎么，也是一个未知数。-毕-

单身的日子

到了20多岁的年龄，身边的朋友纷纷都有了伴侣，当然心里还是会比较一下。可能心里会呐喊，明明是条件比他好，为何不是我，之类的想法。不过，如果你不是这种小人，也不急着要伴侣，在被双双对对的周围活着也不会有特别想法的人，请你继续加油。在我眼里，这其实是一个很优的优点。
版主心情不佳，在此停稿。日后再修。

21/06/2014 版主回应：还蛮喜欢这样的结尾，有笑点。不修了，反正没有灵感，也不想草草完成故事。就这样吊着吧。

Alor setar bus stop

我又來到了這個地方。并非我所情願，不然我也不可能想要在這裡逗留半個小時。
很辛苦，很徬徨，乾脆打電話給朋友聊天，就這樣浪費了半個小時，直到我上巴士為止。
這裡，原本沒有不好，但是因為是和他第一次邂逅的地方，他的地方，有他的味道，所以我討厭。地方是沒有罪的，但是我卻很幼稚，用野蠻的理由來不喜歡這裡。
說不想他是假的。我幾乎每天都會去想他，然後再自我提醒，一切已經完了。沒辦法，我是懷舊的雙魚，我依戀那段虛幻但是甜蜜的時光。終究，他還是毒藥，腐蝕我的心靈。
提醒，提醒我什麼？提醒我愛情不是一切，愛是虛假，沒有真愛，沒有永遠，更不提答應和承諾，因為這些都是拿來打破的，就好像法律是拿來違背的。這些總總一切都在違背這我的美好幻想世界，殘酷的現實，粉碎了我的假象。
我的心其實還是傷著，想要給他慢慢的，慢慢的，癒合。

这一次的study break

一星期的study break，其实是有9天。不过在家过完9天，的却是一个很冒险的事情，而我也是接受了这个挑战。结果是书没有读好，搞到现在自己蛮内疚的。眼看还不到30小时就要考试了，但是还没有准备好。
不过，意外收获还是会有的。在家好处就是上网方便。可以上网，我也和几位久没有联络的朋友聊了几天。朋友当中，有一位是特别的。他给了我一个全新的体会，而我心里有点期待下次的回信。羞。其实，我也是很怕的，矛盾不已。不过，这期间，我偶然在面子书见到双鱼座心灵主群，看到里面有很多鱼鱼很积极的探讨双鱼的物语。原本我所害怕的，原来不只是我罢了，还有其他鱼鱼也是，我们终究还是同一个群体啊，呵呵。如此以来，我确实得到了不少的安慰。因为，里面就有很多我一直探讨的答案。一人寻，难分对错。多人认同，答案的准确性也是大大的提升。让我重新认识自己，为我所做的事情有了解释，但也有可能只是借口。
另一个我不想多提的就是吃喝玩乐。吃，刚刚吃了火锅。喝，白开水吧。玩，我家附近开了一间新的mall，逛了两次，每次都是那么多人，那么塞车。乐，我基本上算是蛮开心的，只是没有什么笑容而已。
明天一早就要回去了。想了很多东西，始终还是一贯双鱼本性，爱胡思乱想。心里有点惆怅。总结，这个短假，10分满分，我给他7分。刚刚有讨人厌的苍蝇在我面前飞来飞去，所以再扣1分，变6分，合格。

我瘋了

我真的瘋了。要說我沒有動心是假的。要是沒有動心，怎麼會因為他而感到傷心？很想學韓國人說啊，pi cha na, jin jja pi cha na。我瘋了。
讓我再重複一次，我很害怕愛情。尤其是在還沒確定對方對自己有沒有意思之前，卻一頭栽了進去，搞到我很難抽身。現在的呼吸是困難的。我為我的愚昧無知深深感到無奈。
我又開始失去理智了。真的。我一向來都有關注他，不過這感覺都沒有如此強烈。真的，讓我一個人靜一靜吧。我真的很想逃避他。為什麼我是那麼脆弱的一個人？回到森林去吧，我的心是那麼想的。我還能怎樣？還要3天才能回去森林。要不是老爸的生日在明天，我早就逃掉了。
對不起。我對我自己的角色感到抱歉。人瘋了，思緒也亂了。亂七八糟，心是七上八下…

憂傷

為何憂傷？還真的是謝謝部落格，在我如此低落時，不發在臉書，不在“我們聊”，在一個沒有人懂我的空間。不需懂我，你不是我的誰，不要把我逗留在你的記憶里。讓我像風，飛揚而去，讓我像水，無形而離。
我沒有信心，對，這是使人自大的東西，沒有也罷。我本來就是自大，是自我封立的牆。活在一個人的世界，其實不會孤單。但是，如果你有了令外一半，寂寞才向你招手。你會有所期待，想他，要他，但是如果不能如你所願，你會覺得失落。
我要是活在愛情的世界里，我會變傻，變幼稚，變無理取鬧，變野蠻，變得不像原來的我。我試過，人說這是愛情的改變。屁！我不需要這樣改變。所以，我害怕愛情，卻會有點期待。
人是貪婪的，我亦是如此。就讓我暫時活在一個人的世界，好嗎？

to know me, read this

Few months ago, I was told the zodiac has more than 12, where have deeper and more accurate description on someone. I found mine, The Week of Dancers and Dreamers. Indeed, thumbs up and I fully agree with that. Here are they;
 '' The Pisces III period takes Dancers and Dreamers as its central image. Simply put, this period closes the Grand Cycle and represents the ending of this lifetime on earth. The great wheel has at last come full circle. Those about to leave this earthly plane feel the gravity of the earth’s attraction more strongly than ever but also the inexorable pull of the world beyond. Even through pain and suffering, a range of emotions may be felt: from acceptance to expectation to excitement and joy. A quickening sense of an experience far beyond what one has yet known or, in some cases, a glimmering recognition of such a state may be felt at this time. Both present and past are finally left behind in the body when the mind enters a dreamworld and the soul dances on.
The days that comprise Pisces III symbolically reveal an individual embarking on the ultimate transition into the beyond. Exercising faculties of intuition and inspiration, encountering an inexorable fate (embracing it or struggling against it), rising to new spiritual heights and realizations and, finally, closing the life cycle that may lead again to rebirth are all part of this process.Strongly philosophical, Pisces III’s often spend time contemplating the intricacies of human thought and the wonders of the universe. Their minds roam freely over areas that many would find daunting or at least mysterious. They start wondering about the meaning of life early on, and often continue to puzzle over such questions for a lifetime-indeed, these issues can become the driving force behind their careers and lifestyles. although visionary in thought, Pisces III’s have an intensely practical side and often well-developed technical or scientific skills. It is important to them to take an active hand in whatever is going on around them and to help other people solve their problems; they have a tremendous need to influence the lives of others and often manage to do so. Pisces III’s may even become over involved, failing to recognize when to back off. Those around them may come to view their interest as meddling, mistrusting or resenting their good intentions. One might accuse Pisces III’s of being unrealistic if they didn’t prove correct so much of the time. Making the unbelievable believable, or the impossible possible, is perhaps their greatest power. They may seem to be quite down-to-earth, pragmatic, even ordinary types, yet their achievements at times border on the miraculous. It is as if, although not actually believers in miracles, they were somehow able to realize or experience them. There is a marked tendency to the paranormal in the personalities of those born in the Week of Dancers and Dreamers, who can manifest clairvoyant or telepathic tendencies at an early age. If those around them downplay, scoff at or suppress their abilities, they may not feel secure enough to acknowledge and reveal these talents openly until later in life.
Pisces III’s must beware of appearing to glib and learn when to speak on a given subject. Although much that they say is true, and of a high order of thinking, their omniscient manner can antagonize people. Developing humility and admitting mistakes will only add to their credibility – an important lesson, since they can become highly frustrated if their words fail to have the desired effect. They often see themselves as teachers, a role they aren’t necessarily at all cut out for, and their disappointment over not having students, followers or disciples can bring them a measure of unhappiness. Those around Pisces III’s may well find them strange or peculiar, a trait that can make them either more or less desirable, depending on whom they meet. Some Pisces III’s have an air of self-importance, others radiate a kind of ineffectually; both types may become complacent, however, figuring that wherever they are at that moment, whether in their career or in their living situation, is the best or at least the safest place for them to be. To an unusual degree, however their lives are ruled by fate, and at a certain point, perhaps between the ages of twenty-eight and forty-two, a call will come to them in the form of a great challenge. Whether they respond to this unsolicited invitation from destiny may well determine the course of the rest of their lives. If they try to scale the heights, they have a better-than-average chance of succeeding, no matter how daunting the endeavor. Comfort-loving, those born in this week know how to make life pleasant for themselves and for others; in furnishing their homes, for example, they are often tasteful and imaginative. Yet a curious wanderlust or impermanence in their lifestyles can make for frequent moves, in which they leave a string of well-furnished and improved dwellings behind them. Those who do manage to stay in one place for a time may periodically need to refurbish or renovate their living space, whether those who share it with them believe this to be necessary or not.
Although Pisces III’s usually seem very independent, they often foster dependencies in others. They need to feel that they count, that they matter. This need to be needed may be one their most vulnerable points: if their children, parents, colleagues or lovers assert a degree of independence, or cease to rely on them, they can fall apart. A family, whether biological or metaphorical, is usually essential for Pisces III’s, and the degree of responsibility they assume in it may be quiet impressive. Those born in the Week of the Dancers and Dreamers are finely attuned to the wants of others. Often highly empathic, they are good listeners and are quite able to relate to and make sense of other people’s point of view. Pisces III’s know well that the world is made up of many subjective viewpoints, each true for its author, and perhaps actually true also, in a relative sense. At the same time, however, Pisces III’s tend to feel that behind these differing viewpoints stands an absolute that is not dependent on subjectivity at all but is objectively true in all situations and for all time. Thus the underlying philosophy of these individuals is a curious blend of subjectivity and objectivity, the relative and the absolute, the believer and the skeptic. Pisces III’s can be unstable and unrealistic in their romantic relationships and often get involved with the wrong partner. Yet if they make the commitment to a love that is positive and nurturing, they are quite capable of making loyal and devoted spouses. ''
Copied from other sites.

我是谁

作为双鱼三，从我懂事以来，我都在探讨一些不是人能回答的问题。最简单的，我是谁？这是一个很抽象的问题。如果我把问题的范围缩小，应该是；我为什么在这里？我该做什么？我有什么，没有什么？
举个例子吧。我在这里，这个世界，是因为有一日，我会遇到一个很特别的人。我会给他幸福。而现在的我要好好活下去，开心的，积极的度过每一天，期待我和他相遇的那天。我有淳朴的心，对人善良。但是我的致命伤就是我太容易相信别人和事情，更容易受伤。
只是一个例子。这个正确的答案，我相信只有神会知道。我相信这个世界真的有神的存在。不去否认其他宗教的神明，大家都存在不同的体系。我期待得到答案的那一天。可能你会觉得无言，事情确实是如此。多年来，我找答案找得累了。干脆等答案吧，现在也是无能为力……

考完試后

最近和一個朋友開了一個話題。我說，我不喜歡考完試的感覺。尤其是最後一張試卷，讓我每次都很惆悵。該怎麼說呢，就是比如斷了線的風箏，無去無重。
想想，為了考試，我奮力讀書，然後在考場上揮筆。無論是考得好還是不好，我都享受這個過程。人說台下十年工，台上一分鐘。我也不過是如此，只不過是台下幾天鐘，台上幾小時，呵呵。
我想，我可能是愛上那種會作答的成就感。你辛苦的學習一門學問，然後寫答案時淋漓盡致。那種痛快是我所追求的。要是你要得到肯定，那無非就是你的成績。考得好，成績好，就是你付出的回報。一直以來，我堅信有付出就有回報。有時回報并不是你所期待的，但肯定的，它會以另一種方式來印證你的付出，只是你可能沒有發現而已。
但是這種說法，未必能在愛情印證。愛情本是難以捉摸的遊戲。離題了。
每次考完最後一張試卷時，大夥都會開心歡呼。每次，我的心底會悄悄竊語：開心個屁啊，醬爽咩？無疑，我的心已是迷失了的風箏。

失眠

這是一個失眠的夜晚。夜深4時，拖了我朋友的福，也因為喝了茶，現在，我依然難眠。本來就是一個難闔眼的夜晚。腦袋依然親醒，卻有要服安眠藥的沖動。深知，還要早醒，有早班。眼看睡眠時間還剩三小時，心裡惆悵得很。
夜深，就是讓人消極的時分。當大地沉睡，你的心境特別安靜。要是不閑，很多事情會沖上你的腦袋。一幕幕，多麼深刻。就連一些不想回首的，原以為已經快要忘記了的，又再無情的提起。
好難熬，是煎熬，卻無策，更是無衷。好想好想，給自己揮一棍，讓自己安然入睡。快停止吧。那些痛苦的回憶，就讓他隨風而去，為何還在腦子最深處？在最夜時好好折磨你一番…
我心很累，精神飽滿。在我的淚框要崩潰之前，讓我好好入睡吧。然後起來，又是一個新的生活
Is a new dawn, is a new day, is a new life
我，不喜歡現在這樣子。

再說，是不是要到如此境界才能有好文筆呢？嘆氣，還是嘆氣

貪婪

人本與生俱來就是貪婪的動物。我們為萬物有所求，試圖且付出努力或代價去得到自己想要的東西。過分的要求，我看它為慾望。無法現實的要求，該則麼稱呼？
我視錢財為糞土，且對財務沒有多想，只要能花能活就好。但是，對於感情部分，我始終無法瀟灑自如。我本性就是過於感性，對人對事都有分情。朋友有說，像我這一類的人，往往在感情生活裡容易受傷，而且不輕。也對。我受過傷，品嚐過他的辛酸，聞過他的苦，聽著他的吶喊，心裡掙扎，日子難熬。
我把自己的感情系上枷鎖，卻有人在嘗試把它解開。結局會如何，我無法想像。不能預測，更不能有該要求。我貪婪的一面浮現。我想再感受那份溫熱，但是我怕再次受傷。沒有把握的，就讓他逐漸腐蝕我的心口，我不去阻止。我想，也應該是我害怕失去，即使是那份虛假的假象…

小品：知心在哪

这年头遇到很多朋友，大家都说找不到知心，还是以前的就朋友比较好。有人说，别去羡慕有些人身边有群朋友相伴。肉眼看不到的，可能他们只是酒肉朋友。大人的友谊就是那那么的复杂且脆弱。人大了，凡事还是靠自己好。可能这就是所谓的独立吧，只是起点让人滴汗。共勉之。

梦

劳动节的早上，还真的是发了一个我不喜欢的梦。梦里，是我和他第一次相遇的地方。他没有出现在我的梦境里，不过我当时身在那个充满我和他回忆的地方，让我感到很不舒服。明明只是一个梦境，脑里却清醒的很。知道是一场梦，但是却不能控制脑袋。越是不要去想，他的影子越是出现在我的脑海里。
最后我醒了，心情也变糟了。他留给我的，即使是当时最甜蜜的，也是现在最残忍的。因为他，我会无缘无故浪费了几分钟去回忆他，然后又在脑里去排练一场不可能的相遇，更可笑的是我会幻想这次是轮到我狠狠的，潇洒的摔走他，留下一脸彷徨的她。这是所谓的报复吗？或者是无情的装着不认识他，还是躲在暗角默默流泪悲伤。好戏剧化的故事，也觉得好恶心。最好还是不要再遇到他。我和他缘分已尽，没有理由要去求相见的机会。
就这样，让我慢慢的，淡忘他的一切

My evil moment

First at all, I want to admit that I graduated from a well-known secondary school. I scored good grade in my SPM and STPM. However, due to not to burden my parents in terms of finance, I choose to study in local university. I’m not lucky as other children who enjoy the luxurious treatment in private university, I have my faith. So here am I, Perlis.

At first, I kept myself humble. I shy to tell anyone about my background in new environment. I know I’m the top in this school with outstanding prerequisite. I know too, many old friends, even my relatives, neighbours, teachers especially, felt surprise of my decision. Yes, I accept the offer, to Perlis. I already used to see new fellows’ shocking face when they knew my past. Honestly I don’t like this kind of special treatment.

I kept telling myself, nevermind, I can also shine in such place, even though is not a top or famous university in Malaysia. However, this believe seemed so fragile and I eventually gave up, after mixing with the people here for some time. I’m not being racist, because I see all the races here perform the same thing. They are hard to follow my footstep. I’m a perfectionist. I’m not being uncooperative, but they very often fail to achieve what I aspect from them, and yet I always the leader in a group. Ya, at the beginning period I still patient to guide, to show, to demonstrate the info or instructions, step by step clearly, and even do correction for them. Day after day, I found that I merely lost patient to do so. They are more stupid that I imagine, and stubborn, not following instruction. My lifespan will be greatly reduced if I continue to let their bad deed to ruin my day.

Now? NO. I won’t do this again. As long as their work or output doesn't affect my things in any form, even my group overall performance, I will just let it be. Just go wrong, and you learn from your mistake, although I knew it already before lecturer did. I will never guide you, as I strongly believe that this is only wasting my time, not beneficial for me at all. I’m not a kind man will do such zero return investment. So, what I did recently is, I give you your part should cover, then we negotiate. If you have no idea how to begin or proceed it, just pass back to me because I can do your part with smiling face. I don’t mind I overloaded with the homework, as I believe the return is I can master the particular knowledge comprehensively if I try to cover as much as I can. I dun care you learn nothing from it. Everything has its price. I sacrifice my effort, time and energy to earn the knowledge. How can I disseminate the knowledge for you if you never pay anything? Screw you.

Let think in a positive way. This is a win-win solution, indeed. I gain the knowledge, you are free from the task and capable to do anything you like to do. This is the best mode of teamwork I can do. I choose to have little evil heart rather than they sue me I’m bullying them (the fact is I’m helping them by using my own way). Pretend to be a yes man with high EQ. I may applause for you without hesitation when you are fallen (Yeah, you deserve to get it). Do you agree?

emo言

算算一下，我在这圈子已经8个月了。
从和ex恋爱，然后我一脚踏两船，给了人家假希望，分手受伤，疯狂滥交，拼命找人做爱，再去找到另外一个伴，又再分手。一切在首4个月经历过了。之后的4个月，我默默的承受痛苦。我定下心来。不想要因为缺爱而去爱人。我拒绝很多外来可能的爱，坚信我不值得拥有这些恋爱。如果没有拥有就没有失去。我已经禁不起再多的伤害。
曾经对着圈子充满期待，想要去尝试每件对我而言是新鲜的事。原来，这一切都是付出代价的。我玩不起，因为我太认真了，所以我输了。
我也想谈一个不分手的恋爱，但是我知道这是不可能的事。就算有可能，也绝对不会发生在我身上。我对性交零兴趣，注重的只是感情部分。有人向我狂言性爱是何等让人疯狂的事情。对不起，我还是没有兴趣。

小品:失望

我不喜歡失望的感覺。我不懂失望對你來說是如何的體驗，但是對我而言卻是像心裡的割傷，如此嚴重，如此脆弱。
有人說，只要不要上心， 就不會傷心。我很喜歡這句話，多麼貼切。雙魚的我，失望即是夢想粉脆的那一瞬間。我寧願活在自己的夢里，或是在比人還要現實的世界，也不要體驗到清醒的那一刻。
我，最近，又開始心動了。現實逐漸被甜蜜虛假的夢幻吞噬，我很害怕。

小品：害怕

我怕一个人的时候。一个人出去，一个人走路，一个人吃饭，一个人坐巴士。在这样的情况下，我显得多么狼狈，多么不堪。我觉得自己可怜。我不敢看我卑微的自己。心太静，我反而越迷惘。我听歌，让声音在我身边围绕，让我有种错觉我不是一个人。到头来，也只是我不堪寂寞。我还是一个很脆弱且逃避现实的人。

Great discovery: Create your own interpolation on excel spreadsheet (multi steps)

Please calm down, my readers. I do able to communicate in English. For today topic, I would like to share an alternative way to perform interpolation on excel, which is not applicable in old version of Microsoft Office (older than 2007). However, there is no one single formula to complete this task. We need some working tables to help us. 

For example, i want to know the properties of air in different temperature, T. 

So, we have a blue color table as our raw data, green color table as our working table, and orange as display. The yellow cell is the data input. Prior to put any formula, i insert a "Trial No" column for both working table and display. This is the most pivotal part in this trick. 

Now, we have the formula TREND in working table. Please notice that I only choose 2 rows for "known Y" and "known X" under TREND function. Herein, I use combination of IF and ISERROR function to return the cell to blank instead of #value. Ya, I loathe to have this. Blank cells give me a clearer image. Next, lock the cell accordingly before you drag the formula. 

Well, we move to the trial no at the display table. We want to emphasis we able to know the trial no from the working table when we have the input in yellow column. So, we can use VLOOKUP function. However, whatever input we give not necessary match with the figure in the first column of data table exactly. So, be watchful, the forth/last criteria of VLOOKUP function should set as TRUE. Again, IF and ISERROR is nothing here, just to keep the worksheet clean. 

All right. We want the input T in working table show the input temperature of yellow column at the right row. So, a simple IF function will do. IF(Trial No at working table=Trial No at display table,show input temperature, ""/Blank). Drag the formula to the end. So far so good?

Last, we use simple VLOOKUP function, to take the result from the working table to display table, using trial no as the guide. Lock the appropriate cells before dragging, and change the column no accordingly as well. 

That's all. Done. Now, let us try, for 0 degree Celsius=273.15K, what is corresponding the gas properties?

I could figure out some common mistakes which cause the failure of interpolation using this technique. So, do a checking if your desired result doesn't appear.

1. For VLOOKUP function, always select the table where the first column is the reference item. For example, the Trial No must insert at the first column of working table because it will be referred by the display table. 

2. For TREND function, choose only 2 rows for both "known Y" and "known X". If you choose more than 2, the result will lose its accuracy. You may know better if you know the working theory of TREND. 

Well, I hope this will help everyone. Good day. 

Future

韩语课教到future tense的用法，我还是一窍不通。不过，在同一个星期，我被三个人问到我的梦想是什么？以后要做什么之类的问题。这个问题，我还没有绝对性的答案。未来的事，有谁能知晓。有些人可以知道自己一个大概的未来，全因与他们现在正在做的，还是在修读的有关。举个例子：念牙医的，你不当牙医，难道还能干什么？去当清道夫吗？笑话。我修的是Biotechnology，出来有太多的领域可以投入，所以对于我的未来，我选择走一步看一步。

先讲一个没有很关事的小插曲。有一个教授问我【我相信你不是心甘情愿选这一科的。你以前的理想科系是什么？】我想了一下，回答【landscape design】。她也没有很惊讶，反正她充分了解我是还有其他潜质的同学，只是基于某些因素，才选择在这个领域逗留。我也不懂该怎么解释，从小我就是喜欢这种设计的行业。可能我是艺术型的双鱼座，还是我爸爸是木匠，耳濡目染。原因不是很重要，反正我和这一行没有缘分就是了。

那三个问我的，前面两位是我的马来同学。我都回答说我想要出国继续深造。NUS也不错。我很想尝尝一边念书，一边帮教授进行研究的乐趣。把自己呆在实验室其实是很棒的。以细菌为伍，把化学玩弄于手中。身穿白袍，曾经让人误会我是医生。第三位问我的，是我的基因教授。我回答【I have a lot of plans, but i have no idea which to go on】这样潇洒的结束了我们的对话。

对啊，我的确有很多计划，都是一些有点不切实际的计划。
1. 我想开一间wafer vs pancake 店。灵感来自ice-cream yogurt。想想在wafer或pancake上加上不同口味的雪糕，然后搭配你喜欢的topping，例如水果，糖果，饼干，melt chocolate等。如果你还不满足，再多一层 wafer或pancake就可以变成sandwich了。
2. 我想开一间补习班。我承认我是在补习班长大的小孩。现在的小孩没有补习，很难有推动力去催他们念书。或是如果他们命衰，在学校遇到素质不好的老师，起码他们还可以靠补习。其实我也是很喜欢教书。
3. 我想进军美容业。我可不是要帮人家敷膜挤痘痘的那个，而是我要积极于美容产品R&D。我想生产一系列的美容产品，或是美容器材。大马的美容业，视乎挺有发展的潜能。
4. 我想领养小孩，如果我的经济能力平稳。不过我明白单身不能领养小孩，所以，当作我没有说过咯。
5.  我可以要个富婆包养我吗？在豪宅里摇脚，最大任务就是去服侍富太。呵呵，我想太多了。

吃的原则、二

上头说到我有对特定食物有能免则免的ban list。首先是快餐。KFC, Pizzahut, Mc D，现在我要多加一样，就是sushi。不管你是sushi King or Queen，不喜欢就是不喜欢。面对冰冷的寿司，我感受不到食物的‘温情’，把冰冷吞下肚，没有热感，觉得好冷血。其实也是有一点偏见成分在里头，因为那位也是喜欢吃寿司的人。

话说回来，为何今天那么雅致要谈及食物？因为我回家乡啦！我的家乡就是美食多，家里就有一位名厨妈妈了。还有一点就是今早收到一位朋友的微信。他亲切地提醒别吃那么多，要keep diet to look good。我笑了，觉得很温馨。所以我又要再澄清，我爱吃，但是我的分量不多，再来就是我是不会容易肥的体质，当然我也不是瘦的人。要形容我的身材，应该是一般吧。有点离题了。

众多快餐店，唯一我不会排拒的就是Subway。为何？因为他的蔬菜够多。吃下去的那一刹那，咔咔声的脆耳蔬菜声，听起来好过瘾。不可少的就是要配上他的千岛酱和我个人喜欢的橄榄油。完美搭配。就算没有肉馅，是全菜的，我也吃得心甘情愿。还有我要推荐的就是在我学校，那群Pakistan外籍生卖的Kebab。他们用一种类似Capati的饼皮wrapper，里头包着扎心的蔬菜，薯条和肉片。有点难形容，也没有图为证。总之就是那种可以让你吃饱但是又不会肥的食物就对了。

我严重不喜欢hotdog和鱼丸。吃面包时都不会去选有热狗的面包，类似pizza的我也不爱。好好的面包，我就是不喜欢配上黑胡椒或辣椒酱。进去面包店，淡淡香的无馅料面包和蛋挞是我的最爱。吃面时，尤其是果条汤，一定会注明不要鱼丸。不吃鱼丸已经将近6年之际，自从我这道鱼丸里面有benzoic acid后。不过，章鱼丸是我的最爱。对于这个矛盾，我也不懂要如何解释。还有火锅配料，我已经不再是那位只看到nugget和macam-macam 奇怪pattern的小孩。我开始爱新鲜的食材，鱼，肉，菜和很多很多的菇类。我对菇类情有独钟，爱不释口。

下一回，我想带大家介绍大山脚美食。或许，我也可以附上照片。敬请期待……
我想再重复，我爱吃，但是我不肥，更加不瘦，呵呵

对我的误解

面对你不太熟悉的朋友，大家往往会为对方的外表或一些动作，更多会是谈吐中去大概猜测对方一些没有被提起的生活背景，还是去评估他的人格。若是你的观察兼分析能力强，你肯定能猜到很准。要是你不是这样的人，最好还是不要乱乱去猜测。不，你可以在心里猜测，不过要去打听到真相后才发表出来。因为就算错了，也可以在心里修改就好了。要是你还未确认就大声确定，通常你是造成笑话的那个。

这两年来我认识了蛮多的新朋友，有见过面的，也有没有见过面的。基本上很多人都对我有如此的‘误解’。所以我想澄清：

我不是基督或天主教
我不是香蕉人
我的mother tongue 不是英语
我不是成熟的人
我还没有做工
我不是槟岛人
我不是有钱人，更不是经常出入高级场所的人

可怜那些对我有误解的人。到底是我的什么地方骗了你们？我习惯了当你们知道真相后的那种惊讶的表情。但是，我更觉得，我也不用解释太多，一切都是你们自导自演和凭空想象的剧本，我凭什么去修改你们的故事？

目标完后

或许你即将要面对着考试，也或许你距离这些类似的事情过于遥远，总之在这里，这个帖，是讲着我自己。可能你看完后会默默点头，更可能你没有反应，但是我希望还是会有和我一样的人物出现。

考完事了，紧接而来的是报告，功课。我已经近两个星期没有好觉睡了。情况是一天就算睡了超过6个小时也会有罪恶感。其他的时间我宁愿拿来看戏玩game，如果我读书读到累了。

我还是坚持不睡午觉，如果真的是累跨了。我对午觉有一种莫明的恐惧。午觉，要是没有闹钟，我肯定会睡超过3个小时。后过漫漫深夜里，我会痛恨自己的放纵。没有事情的深夜，总是会让我胡思乱想，越想越emo。总之，我就是会让自己累到睡去。这就是最近的我。

昨天，我终于做完并交齐所以假期前要做的功课。心里是很放松了很多，但是却有中失落。犹如短线的风筝，不知该何去何从。朋友有在为晚上的庆祝而有所期待，唯独我自己想要一个人静静的呆在家。

怎么不去庆祝？没有值得很庆祝的，因为我也没有因为忙碌完结而感到开心。到宿舍了，我破天荒的给自己休息了1.5小时。我告诉我自己，不要睡过头，要严守所规划的时间。否则我会很后悔莫及。

结果我做到了。醒来，还有几个小时。我做我自己喜欢的事。朋友应该在吃大餐吧。没关系，我喝牛奶，依然平静幸福。远离狂欢，是我常做的事。因为我相信狂欢是寂寞的呐喊。我宁可在家里给寂寞释放，淡淡的享受一个人的寂寞。

话说回来，以前每次大考后，我也是会回家不去庆祝。路上，就开始想，回家，要做什么？你也是吗？

留，还是走-大山脚

前阵子，我的朋友莫名其妙的从mh370事件扯到槟城效仿新加坡争取独立之一事。我是槟城人只不过我在大山脚，不是槟岛。如果独立，也不轮到在大山脚的我。顶多也是槟岛独立，在大陆的区域还是属于马来西亚的。

这个问题，我去问了也是槟城，不过是北海区的室友:如果槟岛成功独立，你会移民去那里吗？他没有迟疑的答当然 。我 :当然是会，还是当然不会？他:当然会啦，还用问咩？

我静下来。其实我心里早已有他的答案了。问他，只是要表达我的想法的前戏。我说我不会搬。只要爸妈还在这里，我还是乐意当马来西亚的公民。爸妈去哪儿，我就去哪儿。有爸妈的地方，就是我该去的地方。

大山脚是我的家。从我离家到玻市升学后，很多次的，在面书发表我对大山脚的思念。我爱那里的人，那里的食物，那里的气温，那里的文化，还有那里屋檐下熟悉的温情。每次都会让我泪流两颊。我在那里种下了记忆的果实。我的对大山脚的回忆会继续开花结果，不会间断。

我依然庆幸，而且光荣，我是大山脚人！我爱大山脚！

小品 :失恋学

失恋的其中一种痛苦来自恐惧，恐惧一个人过生活，恐惧对方跟别人过得更快乐，恐惧失去一些早已变成习惯的关心，恐惧自己不够优秀，恐惧找不到一个好过自己一直认为很烂的人。—— 陈少琪

你的心深处知道他不爱你，你也随时可以结束这样的等待与疼痛，但你偏偏不那样做。你假装是在等待他被感动 回头 或者领悟，假装真的会有这一天。其实，你只是害怕当你说停，他会毫不犹豫的答应。你只有拖泥带水，卑微又痛苦的维系你们脆弱单薄的关系，直到自己被伤个通透 无力前行 全剧终。—— 易小术

朋友发了两个失恋的哲学。我也是刚刚从这种伤痛走出来。看了又再看，感触良多。每一句都讲着我的心声。

睡前的烦恼

今天，三月三十号，算是很特别的日子。有一个人生日。我不想祝他生日快乐，因为没有这个必要。就算祝了他，就算你是几真心也好，他肯定会因为收到你的祝福而感到不快乐。祝福他的我，也是会很郁闷。你有听说过祝人生日快乐会搞到大家都不快乐的例子吗？我和他的确就是如此。

今晚可能是一个漫漫长夜。我不得把我的感情放在这里。如果我不这样解放，我可能会看到明天日出。夜深人静，亦是我胡思乱想的时间。心静下来，却面对灯光隔着窗口的照射，呈现出低光且熟悉的房间。没有可以让自己忙碌的事项，身体本能的用行动告诉自己说要休息了。身体是直躺的，眼睛却无法合上。脑袋里就像是麻绳，思绪纠缠不清。

我胡思乱想。我并不心甘情愿，但是却没有阻止，任他在我脑里，想电影般一幕幕的出现。我想了很多事情，更多的是我自己编排且假象的我和他的剧本。里头，每个都是我对他潇洒离去的情节，我终于可以放下包袱了。幻想，始终还是幻想。想着没有可能会发生的事情，然后再叹气。现实中，我还是会为他感到悲伤。

我常常告诉自己告诉别人，现在让你悲哀的事，10年后你也只是云烟。我期待那天，我看淡一切，我活得痛快。

感情，本来就是不适合我玩的游戏。是我太认真，所以我输了。后遗症就是我看破人间丑陋的一面，不再相信美好的东西会莅临。心里曾经有个小小的相信，这世界依然美好。看破了，粉碎了，我不爱这个世界的残酷。

终于眼睛要咪起了。趁机，要快，睡觉去。如果我依然在后加数学，也就是我的感情打破精神了。晚安。

隔天早晨：这是在半夜2点完成的稿，迷糊到连我自己也不懂上一段的最后一句话要表达什么。于早晨发布。

完美的课业

最近版主都在忙于课业问题。面对课业上的烦恼，我开始觉得自己渺小，无能。以前在名校出生，那种狂妄嚣张的态度已不再。以前，所以问题都能迎刃而解，就算还不会，旁边总是有比我优秀很多的朋友和乐于助人的老师。答案，每次都是随手可得。那时，我不担心没有答案，更不担心真相是是什么。

现在，大学了，凡事靠自己。没有绝对的答案，教授只可以给你指南，剩下的要问谷歌哥了。更难堪的，他们无视你的问题，还再反问你更多问题。这摆明就是落井下石。

面对种种解决不了的问题，我好气馁。眼前尽是茫然，重海的问号，我还真的有些喘不过气。再来就几呼可以引发哮喘病了。实验报告，拖了2星期还没有完成。计划中要完成的功课，摆在一旁。总觉得好累，好无奈。

我的生活越来越有规律了。上课，电脑（读书和功课+褒剧），三餐，睡觉。每天不停的做这样的惯例，虽然是乏味了一些，起码我排掉了许多无谓的surprise。平平淡淡，周末喝茶看书，好像老人。

刚刚完成了其中一科考试，并不满意自己的表现。总觉得还不好，付出还不够多。我对自己严苛，我是完美主义者。我常常借此伤害自己，然后在暗中流泪。我心甘情愿，因为这些眼泪，是前往成功的泪滴。好比为了那些不值得留恋的人落泪，这些眼泪值钱多了。

吃的原则

我爱吃，我不挑食，但是我选吃。我到目前还是处于吃不肥的状态，但是我也不是很瘦。该有肉的在地方还是有肉的，呵呵…

我爱吃是对，有时我也会有不爱吃的情况。吃，对我而言是一个极度看心情的活动。心情好，就吃得好 。不好，就随口吃几口，反正在这种情况下我应该不会觉得饿。在我曾经最堕落的一天，我只是吃几片面包过那天。那阵子，我的食量少到可怜，唯有体重没有明显下降。轻了1-2公斤吧。心情好时，看到什么都要吃，常常买过头后结果吃到觉得反胃。但是 心情还是不错的。

我不挑食。我不会故意去夹走蔬菜，不放某某材料。青椒苦瓜茄子我都可以吃。只是基于宗教信仰，我不吃牛肉。能免则免。其他野味，兔子鹿肉鸵鸟肉，谈不上喜欢，不过对我而言还是edible的。常常看到朋友还是某某小孩子爱夹走菜肴里的蔬菜，我会替他们感到惋惜。多健康的蔬菜啊，为何夹走？

我选吃，这对我来说是个很严重的病态。我有3不爱吃:快餐 加工食品 和不够新鲜的海鲜。谈到快餐，KFC, McD, Pizzahut 是我最讨厌的地方。若非是有人请吃，不然我也绝对不会去这种地方消费。不是不好吃，而是我不爱对我来说有点不健康的事物。加工食品的范围很广。汽水，罐头里面的水（除了酒），用提炼果糖味精冲泡的水我不碰。那我喝什么？我爱喝开水，茶，和拉茶。还有一个就是贡茶。没听过？去上网搜搜吧。

其实还有很多故事想说，留下次咯

没有情欲的生活

时常不懂拒绝，怕对方尴尬就硬着头皮答应，于是你变成了随便的老好人；你记得朋友的生日，记得给对方惊喜，却从没在自己生日12点收到他的信息。太在乎别人，就容易忘了自己，这也难怪他们总说你不聪明，才会一次一次伤害你。—— 张皓

朋友发了这个贴。我回他：
人，往往就是太容易给自己期望期待，然后受伤。只要不再去期待世间万物，就不会绝望…

他问我:
人活着怎么会没有欲望，没有期待呢？

我回答:
你有看过和尚心里会受伤吗？因为他们没有六欲

是啊，欲望，对我来说是个容易上瘾的毒药。一旦你尝到了那股快感，你会渴望更多，最后要戒掉是非常痛苦的事。轻及伤身，重及伤神。我在戒毒，努力去体会单身生活，忘记有伴侣的时光。

寂寞，总是悄悄来袭。朋友刚刚提到，我变了。我说话没有营养价值，常常收错线，更常心不在焉，想其他事情。过了2个月多，你还放不下吗？我说我在学习中，终有一天会的。

最近我就是刻意把自己栽在很忙的世界里。你有看过有一个animation名字是-邻座的怪同学。我好像要像那个女主角，很理智，理智过头，没有感情成分在里面。直到她遇见了男主角，她平淡的水面起了涟漪。

涟漪到最后变成大浪。她学会了哭泣，开始想很多事情。她的生活不再有黑白，灰色地带让她很不安。

偏偏，她想去尝试那片禁地。我尝过了，想静下心来。我要我自己不去期待，降低感情的欲望，抹杀无谓的情感，就算被说是冷血，我不在呼。最近，我就是这样活过来。

往日，那个让我感到自豪的重感情，也在慢慢被理智消薄。加油

单身，会好吗？

我曾经有一段时期不是单身。那时，对现在的我来说是一种毒药。一个不被大家祝福的爱情，所以只能在地下进行。

我忘了是怎么开始，转眼，就告别单身。我活在极度甜蜜的生呼，会让人上瘾。每天每时每刻都会期待他的回讯。不过亦是非常痛苦的，因为我往往得不到我所想要的。我失去了生活中心。我只为他打转。我被他的方式驾骑，我被爱情控制。我放弃很多东西，在我的生活，只为他放在第一。

我中毒了，而且不浅。感情结束，仿佛失去所有一切。那时，听的每一首情歌，都好像在讲着我的故事。我留了很多泪，却换不来以前的爱。往日的回忆，默默想起，默默悲哀，连呼吸也会痛。

事过了两个月，我也几乎放下了。不过对于当初的选择，我没有后悔。只是偶然会斥责自己当初不堪寂寞，茫茫然接受没有好结局的爱情。那是爱情吗？可怜到连我都不敢承认我曾经恋爱过。

也有会有闪过回到过去的念头。那时，我会选择逃避。我要是没有遇见，就不会去做选择，也自然没有这些悲剧。这一切只能想，时间依然照走。想多也是无谓。

最近同龄朋友也有很多开始恋爱。我无法好好的祝福他们，因为我看到太多失败例子。只希望他们开心就好，不要遗憾。朋友说我很dry。我反驳，我不会因为看到你们有了对象就去想要找对象，那么岂不是和寂寞作战失败？我不要因为寂寞而去找伴。这，相信不会再是我爱情的出发点。

后记，其实我心里还是渴望被爱和授爱的。只是现在把自己约束，就不会有新的伤痛。

灌水blog

很久没有发blog了。最近都是在忙着，虽然我会有空闲时间，但是就是没有心情去发blog。最近倒是很多故事，但是都不值得在这里分享。

我刚刚23岁了，生日日期是13.03。生日愿望，我不想说，因为有人告诉我说，要是说出来会不灵。静静的许下，默默的收在心里。以其说是愿望，我觉得我更像在祈祷。

如题，这是一则来灌水的blog。我知道我没有什么读者，区区几人，但是我还是想对所有不小心读到这篇文章的人说声抱歉，因为我浪费了你的时间。

最近突发奇想，我毕业后想要出国发展。去哪里都好，就是要比现在更好。新加坡，其实也是我的考虑之一。我修的课程是biotechnology。里头的课程还真的是有点挑战。全因我是在一个工程师大学里，所学到的多多少少都和工程师逼近。然后，我也是想要去在美容业发展。当然，我不是要当美容师，而是要研发一系列的美容产品，好像牛尔一样。我可也以去协助制造美容器材，低风险的激光等等。

美容业，我倒是觉得挺有发展的潜质。你想变美吗？我想变帅，呵呵。
灌完水，publish，然后闪人。^^

寂寞来了

将近两个月的今天，我恢复了单身。这无疑是我再次的伤害。我已经伤痕累累了，结果又一次跌进无底的深渊。这次，我流泪，不是流给推我的人，而是为我自己，为我家人悲伤。回头看看自己，是多么的可笑。在家人面前当作没事，外表装的谎话是多么的无耻。我欺骗家人，罪孽深重。我爱家人，我爱爸妈，我很不孝，我对不起…

我学会了单身的平静，还是适应不了单身的寂寞。以前的快感，就好像吸下欲望无尽的毒品。要戒毒，痛不欲生。我还在迷惘，到底我该做什么，才是对的。

我把时间挥霍在学业上，我把精力狂泄在课业。我不要让脑袋休息。我怕睡午觉，因为我怕晚上我睡不着会胡思乱想。我刻意让自己忙碌，没有闲着的片刻。其实，我快累跨了。不过感觉还算不错，最起码的我目前还陶醉在我自己感觉良好的情况中。学业所付出的努力，还是让我得到满足感。

我很少在朋友面前露出我脆弱的一面。我知道，如果我撑不住的话，他们还能靠我吗？所以我要比他们还要坚强。我的朋友也是最近不如意，我说你还有我。对于我自己，我对自己说，我自己就要靠自己，不可靠别人。

我变了很多。我好消极。我对世间万物不再热诚，不再期待，因为期待是绝望的开始。我爱上外套，把自己包住，安全感也多多少少增加一些。我不再爱那一时的一切，想到会痛。我最害怕承诺，因为这将又会是另一个落空…

我在巴士上，快要到宿舍了。收掉眼泪，调整走会痛的呼吸。下了巴士，我就是要坚强了。Mr Stronger.

品质好的朋友

今天读到一篇文章，其中有一小章节很引起我的注意。
他说，怎么才是品质好的朋友？他们必须拥有三个条件，即是诚意，品格，和时间。

诚意，不是靠随口一方说的，而是用心体会。他对你有没有诚意，你肯定明白。不过，千万别容易相信他说对你有没有诚意，用行动来证明才是最实际。往往，很多人滥用了诚意。他们以为诚意就是有心就不需证明。对我来说，我接受不到这种东西。没有证明，别在我面前大谈诚意。也有受诚意的一方，过分要求证明，这也是友谊裂痕的开始。

品格，并不是要找到你品格好的人物，而是找到适合你品格的人物。当然，其中别忘了道德和法律的边界。别因为拥有想犯罪及犯贱的品格就可影响朋友步上一样的道路。

时间，相信是很多人都没有留意到的项目。就算你有很多符合前两个条件的朋友，但是没有时间来陪你，那也是有等于没有。朋友，应该是相辅相成的，陪伴着另外一方，才显得友谊的可贵。我支持这点，但是也想钻牛角尖。现今社会，大家都有各自的忙碌，时间倒是少这又是少。所以我常常警惕我自己，朋友是没有必要为你撑雨伞的。不如意时，还是要靠自己站起来。别埋怨朋友不好不能陪你什么的。

如果你有遇到这三个条件的朋友，恭喜你，你有很好得让人羡慕的朋友。

最后想用朋友讲过的一句话收尾:
You know my name, but you dun know my story.

发生问题后

朋友的生活上发生了一些事情，他在微信里发了这个贴 ：
“可不可以在每件事情发生后，不去追究谁对谁错，而是事情背后为什么会发生、从而解决问题。事情发生后一惟责怪有带来任何帮助吗？”
我是完全支持他的看法，也充分相信他是事情的受害者。但是他也要应该要从另外一个角度去看待这件事情。为何那个人要去追究，责怪？我开始怀疑他是对自己没有信心可以比受害者做得更好，从而把自己捧高，让人看不到他的弱点。他用气势去逼压别人，其实对我而言他也是一个做乱世界的人。要是我遇到他，心情好不会去记小过，不好则不理他，免得心烦。

我比较在意的是另外一种情况:

有些人知道自己做错了，却选择逃避，不给人交代。最可怜的是他们只是沉迷于他们一是时的开心，却忘了他们最基本的责任。毕竟，面对解决自己犯下的问题，大家心里肯定不好受。难道他们重来没有想过，这些错误，难道要又受害者自己解决？那个犯错的人呢？自己逍遥自在？其实他们也是知道自己不对，可怜的是他们却指望时间可以解决问题。时间只会把事情淡化，但是始终不能解决问题。

好可怜的这群人，希望上天明鉴，速速解决掉他们！我是情况二的受害者。

活在当下

大学先修班的第一天，班主任进班。我们都变失望了。我们清楚的了解，那人是一个很乏闷的老师。他进来了将近10分钟，他才挤出四个字：活在当下。

有没有被炸到？当时的我，如果我是漫画里的角色，肯定是扮演跌倒的画面。还记得当时他有认真的解释其中含义，只是我并没有认真听，全因我还在处于那种‘接受不到’的状况。

很多次，我都在反思这四个字背后的奥义。5年了，还是没有答案。活在当下，是指生活在当时的那一时吗？我很想回去再请教老师，这句话的真意，还有当然他说这句话的也有他的用意。心里总觉得，这是一个锁，还找不到锁匙去打开。也相信打开了，对我的人生会是一个新的里程碑。简化来说，我觉得这句话背后意义深重。

如果要我把这句话加长，我想把它变成：活在当下，n年之久，依然百思不解。

最后，想求高人提点，何解‘活在当下'。

当黑白不再，变灰色时

今天和朋友的一段对话，他提起了人的个性问题，顺口聊到我的个性。和他相处了一段时期，他其实也还不是很了解我。所以他问我是潇洒的人还是细腻的人。

这个问题有点考倒我。潇洒和细腻，两者都是稍微带有反差性的优点。可能你还看不到。如果把潇洒和细腻贬义化，即就是随霍和转牛角尖。我说，我两者都有，只是看在哪一种场合。不过，当我反思时，如果他在我小时候问我同样的问题，我肯定是二选一。如今，我竟然会选另类的答案，也就是没有绝对性的答案。

法律黑白分明，但是人间百事却处处灰色。灰色并没有不好，但是也未必是好。在某些课题，灰色讲求人情味，也有的是像刚刚所提的。不过后果是模糊，预测不到的结局，尤其当你生在一个万事皆变的社会。黑白即简明多了，但是少了人情味，却多了事情的准确性。该课题也不再迷惘，因为每一个选择就会有绝对性的结局。

灰色，在很多时候我都不太喜欢，有时甚是讨厌，因为他让我迷失。这，也只不过是我逃避烦恼的一个借口。

一个我想去的地方

曾经有人问我：有没有想要去的地方？指的是国家，旅游景点之类的。我说没有。我想了很久，3个月了。期间我曾迷迷糊糊想要去梵蒂冈，一个宗教和艺术结合的景点。在慢生活的步伐里，的却是很适合像我这种慢慢来的个性。
不过，刚刚我想到答案了。我最想要去的，不是什么景点，不是什么城市，而是我的母校，日新国中。一个培育我7年之久的学校。只需要15分钟的车程，怎么我没有想过？此时此刻，在我脑海里浮现的是一幕幕的校园美景，课室里的欢乐，办公室里的老师，食堂的温饱，还有路旁的花花草草。
母校的温情，是多么让我难以忘怀。尽管我曾在里面败挫累累，被记下大过，但是还有很多很多美好的回忆，是驱之不散的。他好比一个大伞，为无数的莘莘学子遮阳阻雨，而我是里头的一个小花，饱受他温暖的呵护。离开大伞，才知道我在这个社会是多么不堪一击。我常常为世间流泪，现实彻彻底底的摧毁了我对这世界美好的期待和幻想。
我好想再说一声，我可以回去那把伞吗？

成长的烦恼

看着这篇的，你是谁？小学生，中学生，大学生，大人，专业人士，家庭主妇？不同的人，相信会对接下来的有不同的看法。

最先的第一个问题：你现在快乐吗？
这份快乐，是指打从心灵上的开心，而不是一时的狂欢。你开心，那么你开心的资源又是来自哪里？家人的关爱，朋友的交心，学业或事业上的成就，对明天的期待？还有其他吗？你不开心，原因可以包罗万象，有一个词可以解释，拿就是烦恼。

接下来的问题：你以前快乐吗？
现在的你，是不是在想着以前？往事的零零点点，其中肯定有苦有乐，只是在于那个成分居多。你大可以再继续想，上一次你一整天都很快乐地时候，是怎么时候以前的时了？我都快忘记有这些事了。

然后的问题：你以后会快乐吗？
有些读者可能会把这个问题当作是一个勉励，要活得更快乐。这些人是积极的人。相信大部分的人会想这是什么鬼问题，以后的事，怎么可以担保？这些人是消极的人。我也是后者。

一个快乐，三个时期。时间照走，我们依然成长。长大后，会不会发现不快乐了？我朋友曾说过：慢慢的，长大了，却感觉变沉默了，懂得多了，却不快乐了。我觉得很有意思。我反思了很多次，好想大声呐喊：还我最淳朴的快乐！

是理由还是借口

在交际错乱的思考当中，我常常为我自己所下的定论而感到迷惘。始终，我还是对自己没有信心。往往都是我顾虑太多了，所以会越想越偏离原点。

不知道大家面对自己喜欢和不喜欢的东西，大家给的，是理由还是借口？我曾遇过，在我恋爱时期。他对我百般讨好，常常以一些莫名其妙的理由来找我。要甩开我，却以各种借口不接我的电话，不理我。现在回想起，当初他给的理由真的是很恶心的借口。他的借口亦是我成长的理由。

你是否也是面对这样的问题？你是制造理由借口的，还是接受理由借口的？

不过不管怎样，经过了教训，我不能说我清醒了多，但是我会把自己放在一个安全地带。我不给人家理由，全部通通推给我的第六感这类的说辞，让他们无言以对。当然，面对大家给我的理由，我也是一笑置之，不留在心上，深怕那将会又再成为污浊的回忆。显然，我对很多事情都不再有动力。不想再去期待任何奇迹发生，就不会再有失望的伤害。应该说是我绝望了吧！

为何要这么说？是我的自我安慰吗？还是一种勉励？结果又变成了一个新的理由借口。不要再去烦了，一切通通推给我的第六感。对，是我的第六感让我在此如此狂言。

马来话有一句，我觉得非常实际；Hendak Seribu Daya, Tak Hendak Seribu Dalih。你认同吗？

第一个post 自我介绍

如题，自我介绍
礼貌上我应该让大家知道我是谁，什么身份
不过就算你知道我是谁，你也很难知道我的故事，除非你很了解我

名瘟神 Winson
槟城大山脚人，于玻璃市大学念书
年22，男，典型双鱼3/舞者与梦想家
爱研究人类思想的错综复杂，以及大自然的奇妙等等
常胡思乱想，而且想的都是一些别人觉得有点可怕或不可思议的问题
喜欢介入别人的事情，常会乐此不疲
个性很独立，但是却很希望别人个性依赖
懂得倾听的艺术，也很能体会别人的想法或说辞，明白其实这个世界本来就是由许多主观的想法所构成
相信，在这些各自不同的想法背后，还是有一个绝对的真理存在