睡前的烦恼

今天，三月三十号，算是很特别的日子。有一个人生日。我不想祝他生日快乐，因为没有这个必要。就算祝了他，就算你是几真心也好，他肯定会因为收到你的祝福而感到不快乐。祝福他的我，也是会很郁闷。你有听说过祝人生日快乐会搞到大家都不快乐的例子吗？我和他的确就是如此。

今晚可能是一个漫漫长夜。我不得把我的感情放在这里。如果我不这样解放，我可能会看到明天日出。夜深人静，亦是我胡思乱想的时间。心静下来，却面对灯光隔着窗口的照射，呈现出低光且熟悉的房间。没有可以让自己忙碌的事项，身体本能的用行动告诉自己说要休息了。身体是直躺的，眼睛却无法合上。脑袋里就像是麻绳，思绪纠缠不清。

我胡思乱想。我并不心甘情愿，但是却没有阻止，任他在我脑里，想电影般一幕幕的出现。我想了很多事情，更多的是我自己编排且假象的我和他的剧本。里头，每个都是我对他潇洒离去的情节，我终于可以放下包袱了。幻想，始终还是幻想。想着没有可能会发生的事情，然后再叹气。现实中，我还是会为他感到悲伤。

我常常告诉自己告诉别人，现在让你悲哀的事，10年后你也只是云烟。我期待那天，我看淡一切，我活得痛快。

感情，本来就是不适合我玩的游戏。是我太认真，所以我输了。后遗症就是我看破人间丑陋的一面，不再相信美好的东西会莅临。心里曾经有个小小的相信，这世界依然美好。看破了，粉碎了，我不爱这个世界的残酷。

终于眼睛要咪起了。趁机，要快，睡觉去。如果我依然在后加数学，也就是我的感情打破精神了。晚安。

隔天早晨：这是在半夜2点完成的稿，迷糊到连我自己也不懂上一段的最后一句话要表达什么。于早晨发布。

完美的课业

最近版主都在忙于课业问题。面对课业上的烦恼，我开始觉得自己渺小，无能。以前在名校出生，那种狂妄嚣张的态度已不再。以前，所以问题都能迎刃而解，就算还不会，旁边总是有比我优秀很多的朋友和乐于助人的老师。答案，每次都是随手可得。那时，我不担心没有答案，更不担心真相是是什么。

现在，大学了，凡事靠自己。没有绝对的答案，教授只可以给你指南，剩下的要问谷歌哥了。更难堪的，他们无视你的问题，还再反问你更多问题。这摆明就是落井下石。

面对种种解决不了的问题，我好气馁。眼前尽是茫然，重海的问号，我还真的有些喘不过气。再来就几呼可以引发哮喘病了。实验报告，拖了2星期还没有完成。计划中要完成的功课，摆在一旁。总觉得好累，好无奈。

我的生活越来越有规律了。上课，电脑（读书和功课+褒剧），三餐，睡觉。每天不停的做这样的惯例，虽然是乏味了一些，起码我排掉了许多无谓的surprise。平平淡淡，周末喝茶看书，好像老人。

刚刚完成了其中一科考试，并不满意自己的表现。总觉得还不好，付出还不够多。我对自己严苛，我是完美主义者。我常常借此伤害自己，然后在暗中流泪。我心甘情愿，因为这些眼泪，是前往成功的泪滴。好比为了那些不值得留恋的人落泪，这些眼泪值钱多了。

吃的原则

我爱吃，我不挑食，但是我选吃。我到目前还是处于吃不肥的状态，但是我也不是很瘦。该有肉的在地方还是有肉的，呵呵…

我爱吃是对，有时我也会有不爱吃的情况。吃，对我而言是一个极度看心情的活动。心情好，就吃得好 。不好，就随口吃几口，反正在这种情况下我应该不会觉得饿。在我曾经最堕落的一天，我只是吃几片面包过那天。那阵子，我的食量少到可怜，唯有体重没有明显下降。轻了1-2公斤吧。心情好时，看到什么都要吃，常常买过头后结果吃到觉得反胃。但是 心情还是不错的。

我不挑食。我不会故意去夹走蔬菜，不放某某材料。青椒苦瓜茄子我都可以吃。只是基于宗教信仰，我不吃牛肉。能免则免。其他野味，兔子鹿肉鸵鸟肉，谈不上喜欢，不过对我而言还是edible的。常常看到朋友还是某某小孩子爱夹走菜肴里的蔬菜，我会替他们感到惋惜。多健康的蔬菜啊，为何夹走？

我选吃，这对我来说是个很严重的病态。我有3不爱吃:快餐 加工食品 和不够新鲜的海鲜。谈到快餐，KFC, McD, Pizzahut 是我最讨厌的地方。若非是有人请吃，不然我也绝对不会去这种地方消费。不是不好吃，而是我不爱对我来说有点不健康的事物。加工食品的范围很广。汽水，罐头里面的水（除了酒），用提炼果糖味精冲泡的水我不碰。那我喝什么？我爱喝开水，茶，和拉茶。还有一个就是贡茶。没听过？去上网搜搜吧。

其实还有很多故事想说，留下次咯

没有情欲的生活

时常不懂拒绝，怕对方尴尬就硬着头皮答应，于是你变成了随便的老好人；你记得朋友的生日，记得给对方惊喜，却从没在自己生日12点收到他的信息。太在乎别人，就容易忘了自己，这也难怪他们总说你不聪明，才会一次一次伤害你。—— 张皓

朋友发了这个贴。我回他：
人，往往就是太容易给自己期望期待，然后受伤。只要不再去期待世间万物，就不会绝望…

他问我:
人活着怎么会没有欲望，没有期待呢？

我回答:
你有看过和尚心里会受伤吗？因为他们没有六欲

是啊，欲望，对我来说是个容易上瘾的毒药。一旦你尝到了那股快感，你会渴望更多，最后要戒掉是非常痛苦的事。轻及伤身，重及伤神。我在戒毒，努力去体会单身生活，忘记有伴侣的时光。

寂寞，总是悄悄来袭。朋友刚刚提到，我变了。我说话没有营养价值，常常收错线，更常心不在焉，想其他事情。过了2个月多，你还放不下吗？我说我在学习中，终有一天会的。

最近我就是刻意把自己栽在很忙的世界里。你有看过有一个animation名字是-邻座的怪同学。我好像要像那个女主角，很理智，理智过头，没有感情成分在里面。直到她遇见了男主角，她平淡的水面起了涟漪。

涟漪到最后变成大浪。她学会了哭泣，开始想很多事情。她的生活不再有黑白，灰色地带让她很不安。

偏偏，她想去尝试那片禁地。我尝过了，想静下心来。我要我自己不去期待，降低感情的欲望，抹杀无谓的情感，就算被说是冷血，我不在呼。最近，我就是这样活过来。

往日，那个让我感到自豪的重感情，也在慢慢被理智消薄。加油

单身，会好吗？

我曾经有一段时期不是单身。那时，对现在的我来说是一种毒药。一个不被大家祝福的爱情，所以只能在地下进行。

我忘了是怎么开始，转眼，就告别单身。我活在极度甜蜜的生呼，会让人上瘾。每天每时每刻都会期待他的回讯。不过亦是非常痛苦的，因为我往往得不到我所想要的。我失去了生活中心。我只为他打转。我被他的方式驾骑，我被爱情控制。我放弃很多东西，在我的生活，只为他放在第一。

我中毒了，而且不浅。感情结束，仿佛失去所有一切。那时，听的每一首情歌，都好像在讲着我的故事。我留了很多泪，却换不来以前的爱。往日的回忆，默默想起，默默悲哀，连呼吸也会痛。

事过了两个月，我也几乎放下了。不过对于当初的选择，我没有后悔。只是偶然会斥责自己当初不堪寂寞，茫茫然接受没有好结局的爱情。那是爱情吗？可怜到连我都不敢承认我曾经恋爱过。

也有会有闪过回到过去的念头。那时，我会选择逃避。我要是没有遇见，就不会去做选择，也自然没有这些悲剧。这一切只能想，时间依然照走。想多也是无谓。

最近同龄朋友也有很多开始恋爱。我无法好好的祝福他们，因为我看到太多失败例子。只希望他们开心就好，不要遗憾。朋友说我很dry。我反驳，我不会因为看到你们有了对象就去想要找对象，那么岂不是和寂寞作战失败？我不要因为寂寞而去找伴。这，相信不会再是我爱情的出发点。

后记，其实我心里还是渴望被爱和授爱的。只是现在把自己约束，就不会有新的伤痛。

灌水blog

很久没有发blog了。最近都是在忙着，虽然我会有空闲时间，但是就是没有心情去发blog。最近倒是很多故事，但是都不值得在这里分享。

我刚刚23岁了，生日日期是13.03。生日愿望，我不想说，因为有人告诉我说，要是说出来会不灵。静静的许下，默默的收在心里。以其说是愿望，我觉得我更像在祈祷。

如题，这是一则来灌水的blog。我知道我没有什么读者，区区几人，但是我还是想对所有不小心读到这篇文章的人说声抱歉，因为我浪费了你的时间。

最近突发奇想，我毕业后想要出国发展。去哪里都好，就是要比现在更好。新加坡，其实也是我的考虑之一。我修的课程是biotechnology。里头的课程还真的是有点挑战。全因我是在一个工程师大学里，所学到的多多少少都和工程师逼近。然后，我也是想要去在美容业发展。当然，我不是要当美容师，而是要研发一系列的美容产品，好像牛尔一样。我可也以去协助制造美容器材，低风险的激光等等。

美容业，我倒是觉得挺有发展的潜质。你想变美吗？我想变帅，呵呵。
灌完水，publish，然后闪人。^^

寂寞来了

将近两个月的今天，我恢复了单身。这无疑是我再次的伤害。我已经伤痕累累了，结果又一次跌进无底的深渊。这次，我流泪，不是流给推我的人，而是为我自己，为我家人悲伤。回头看看自己，是多么的可笑。在家人面前当作没事，外表装的谎话是多么的无耻。我欺骗家人，罪孽深重。我爱家人，我爱爸妈，我很不孝，我对不起…

我学会了单身的平静，还是适应不了单身的寂寞。以前的快感，就好像吸下欲望无尽的毒品。要戒毒，痛不欲生。我还在迷惘，到底我该做什么，才是对的。

我把时间挥霍在学业上，我把精力狂泄在课业。我不要让脑袋休息。我怕睡午觉，因为我怕晚上我睡不着会胡思乱想。我刻意让自己忙碌，没有闲着的片刻。其实，我快累跨了。不过感觉还算不错，最起码的我目前还陶醉在我自己感觉良好的情况中。学业所付出的努力，还是让我得到满足感。

我很少在朋友面前露出我脆弱的一面。我知道，如果我撑不住的话，他们还能靠我吗？所以我要比他们还要坚强。我的朋友也是最近不如意，我说你还有我。对于我自己，我对自己说，我自己就要靠自己，不可靠别人。

我变了很多。我好消极。我对世间万物不再热诚，不再期待，因为期待是绝望的开始。我爱上外套，把自己包住，安全感也多多少少增加一些。我不再爱那一时的一切，想到会痛。我最害怕承诺，因为这将又会是另一个落空…

我在巴士上，快要到宿舍了。收掉眼泪，调整走会痛的呼吸。下了巴士，我就是要坚强了。Mr Stronger.

品质好的朋友

今天读到一篇文章，其中有一小章节很引起我的注意。
他说，怎么才是品质好的朋友？他们必须拥有三个条件，即是诚意，品格，和时间。

诚意，不是靠随口一方说的，而是用心体会。他对你有没有诚意，你肯定明白。不过，千万别容易相信他说对你有没有诚意，用行动来证明才是最实际。往往，很多人滥用了诚意。他们以为诚意就是有心就不需证明。对我来说，我接受不到这种东西。没有证明，别在我面前大谈诚意。也有受诚意的一方，过分要求证明，这也是友谊裂痕的开始。

品格，并不是要找到你品格好的人物，而是找到适合你品格的人物。当然，其中别忘了道德和法律的边界。别因为拥有想犯罪及犯贱的品格就可影响朋友步上一样的道路。

时间，相信是很多人都没有留意到的项目。就算你有很多符合前两个条件的朋友，但是没有时间来陪你，那也是有等于没有。朋友，应该是相辅相成的，陪伴着另外一方，才显得友谊的可贵。我支持这点，但是也想钻牛角尖。现今社会，大家都有各自的忙碌，时间倒是少这又是少。所以我常常警惕我自己，朋友是没有必要为你撑雨伞的。不如意时，还是要靠自己站起来。别埋怨朋友不好不能陪你什么的。

如果你有遇到这三个条件的朋友，恭喜你，你有很好得让人羡慕的朋友。

最后想用朋友讲过的一句话收尾:
You know my name, but you dun know my story.

发生问题后

朋友的生活上发生了一些事情，他在微信里发了这个贴 ：
“可不可以在每件事情发生后，不去追究谁对谁错，而是事情背后为什么会发生、从而解决问题。事情发生后一惟责怪有带来任何帮助吗？”
我是完全支持他的看法，也充分相信他是事情的受害者。但是他也要应该要从另外一个角度去看待这件事情。为何那个人要去追究，责怪？我开始怀疑他是对自己没有信心可以比受害者做得更好，从而把自己捧高，让人看不到他的弱点。他用气势去逼压别人，其实对我而言他也是一个做乱世界的人。要是我遇到他，心情好不会去记小过，不好则不理他，免得心烦。

我比较在意的是另外一种情况:

有些人知道自己做错了，却选择逃避，不给人交代。最可怜的是他们只是沉迷于他们一是时的开心，却忘了他们最基本的责任。毕竟，面对解决自己犯下的问题，大家心里肯定不好受。难道他们重来没有想过，这些错误，难道要又受害者自己解决？那个犯错的人呢？自己逍遥自在？其实他们也是知道自己不对，可怜的是他们却指望时间可以解决问题。时间只会把事情淡化，但是始终不能解决问题。

好可怜的这群人，希望上天明鉴，速速解决掉他们！我是情况二的受害者。

活在当下

大学先修班的第一天，班主任进班。我们都变失望了。我们清楚的了解，那人是一个很乏闷的老师。他进来了将近10分钟，他才挤出四个字：活在当下。

有没有被炸到？当时的我，如果我是漫画里的角色，肯定是扮演跌倒的画面。还记得当时他有认真的解释其中含义，只是我并没有认真听，全因我还在处于那种‘接受不到’的状况。

很多次，我都在反思这四个字背后的奥义。5年了，还是没有答案。活在当下，是指生活在当时的那一时吗？我很想回去再请教老师，这句话的真意，还有当然他说这句话的也有他的用意。心里总觉得，这是一个锁，还找不到锁匙去打开。也相信打开了，对我的人生会是一个新的里程碑。简化来说，我觉得这句话背后意义深重。

如果要我把这句话加长，我想把它变成：活在当下，n年之久，依然百思不解。

最后，想求高人提点，何解‘活在当下'。

当黑白不再，变灰色时

今天和朋友的一段对话，他提起了人的个性问题，顺口聊到我的个性。和他相处了一段时期，他其实也还不是很了解我。所以他问我是潇洒的人还是细腻的人。

这个问题有点考倒我。潇洒和细腻，两者都是稍微带有反差性的优点。可能你还看不到。如果把潇洒和细腻贬义化，即就是随霍和转牛角尖。我说，我两者都有，只是看在哪一种场合。不过，当我反思时，如果他在我小时候问我同样的问题，我肯定是二选一。如今，我竟然会选另类的答案，也就是没有绝对性的答案。

法律黑白分明，但是人间百事却处处灰色。灰色并没有不好，但是也未必是好。在某些课题，灰色讲求人情味，也有的是像刚刚所提的。不过后果是模糊，预测不到的结局，尤其当你生在一个万事皆变的社会。黑白即简明多了，但是少了人情味，却多了事情的准确性。该课题也不再迷惘，因为每一个选择就会有绝对性的结局。

灰色，在很多时候我都不太喜欢，有时甚是讨厌，因为他让我迷失。这，也只不过是我逃避烦恼的一个借口。

一个我想去的地方

曾经有人问我：有没有想要去的地方？指的是国家，旅游景点之类的。我说没有。我想了很久，3个月了。期间我曾迷迷糊糊想要去梵蒂冈，一个宗教和艺术结合的景点。在慢生活的步伐里，的却是很适合像我这种慢慢来的个性。
不过，刚刚我想到答案了。我最想要去的，不是什么景点，不是什么城市，而是我的母校，日新国中。一个培育我7年之久的学校。只需要15分钟的车程，怎么我没有想过？此时此刻，在我脑海里浮现的是一幕幕的校园美景，课室里的欢乐，办公室里的老师，食堂的温饱，还有路旁的花花草草。
母校的温情，是多么让我难以忘怀。尽管我曾在里面败挫累累，被记下大过，但是还有很多很多美好的回忆，是驱之不散的。他好比一个大伞，为无数的莘莘学子遮阳阻雨，而我是里头的一个小花，饱受他温暖的呵护。离开大伞，才知道我在这个社会是多么不堪一击。我常常为世间流泪，现实彻彻底底的摧毁了我对这世界美好的期待和幻想。
我好想再说一声，我可以回去那把伞吗？

成长的烦恼

看着这篇的，你是谁？小学生，中学生，大学生，大人，专业人士，家庭主妇？不同的人，相信会对接下来的有不同的看法。

最先的第一个问题：你现在快乐吗？
这份快乐，是指打从心灵上的开心，而不是一时的狂欢。你开心，那么你开心的资源又是来自哪里？家人的关爱，朋友的交心，学业或事业上的成就，对明天的期待？还有其他吗？你不开心，原因可以包罗万象，有一个词可以解释，拿就是烦恼。

接下来的问题：你以前快乐吗？
现在的你，是不是在想着以前？往事的零零点点，其中肯定有苦有乐，只是在于那个成分居多。你大可以再继续想，上一次你一整天都很快乐地时候，是怎么时候以前的时了？我都快忘记有这些事了。

然后的问题：你以后会快乐吗？
有些读者可能会把这个问题当作是一个勉励，要活得更快乐。这些人是积极的人。相信大部分的人会想这是什么鬼问题，以后的事，怎么可以担保？这些人是消极的人。我也是后者。

一个快乐，三个时期。时间照走，我们依然成长。长大后，会不会发现不快乐了？我朋友曾说过：慢慢的，长大了，却感觉变沉默了，懂得多了，却不快乐了。我觉得很有意思。我反思了很多次，好想大声呐喊：还我最淳朴的快乐！

是理由还是借口

在交际错乱的思考当中，我常常为我自己所下的定论而感到迷惘。始终，我还是对自己没有信心。往往都是我顾虑太多了，所以会越想越偏离原点。

不知道大家面对自己喜欢和不喜欢的东西，大家给的，是理由还是借口？我曾遇过，在我恋爱时期。他对我百般讨好，常常以一些莫名其妙的理由来找我。要甩开我，却以各种借口不接我的电话，不理我。现在回想起，当初他给的理由真的是很恶心的借口。他的借口亦是我成长的理由。

你是否也是面对这样的问题？你是制造理由借口的，还是接受理由借口的？

不过不管怎样，经过了教训，我不能说我清醒了多，但是我会把自己放在一个安全地带。我不给人家理由，全部通通推给我的第六感这类的说辞，让他们无言以对。当然，面对大家给我的理由，我也是一笑置之，不留在心上，深怕那将会又再成为污浊的回忆。显然，我对很多事情都不再有动力。不想再去期待任何奇迹发生，就不会再有失望的伤害。应该说是我绝望了吧！

为何要这么说？是我的自我安慰吗？还是一种勉励？结果又变成了一个新的理由借口。不要再去烦了，一切通通推给我的第六感。对，是我的第六感让我在此如此狂言。

马来话有一句，我觉得非常实际；Hendak Seribu Daya, Tak Hendak Seribu Dalih。你认同吗？

第一个post 自我介绍

如题，自我介绍
礼貌上我应该让大家知道我是谁，什么身份
不过就算你知道我是谁，你也很难知道我的故事，除非你很了解我

名瘟神 Winson
槟城大山脚人，于玻璃市大学念书
年22，男，典型双鱼3/舞者与梦想家
爱研究人类思想的错综复杂，以及大自然的奇妙等等
常胡思乱想，而且想的都是一些别人觉得有点可怕或不可思议的问题
喜欢介入别人的事情，常会乐此不疲
个性很独立，但是却很希望别人个性依赖
懂得倾听的艺术，也很能体会别人的想法或说辞，明白其实这个世界本来就是由许多主观的想法所构成
相信，在这些各自不同的想法背后，还是有一个绝对的真理存在