在不一样频道的你

在一个社区或组织里，或者是一个固定形式的圈子，有没有发现有一些人只是能够打招呼却不能聊深的朋友？
我觉得这可能是每个人都有各自的频道。相同频道的就会混在一起。不一样的，由得他算了，也不需太过自责怎么自己混不进他们的圈子里。因为你们的频道不同，不管那个圈子有多好。

新学期 新开始 新希望

开学进入了第二个星期，一切都还顺利的，唯有刚刚抵达学校的那一夜，煎熬啊。
东西齐全了，有点讶异的是衣柜里头挺空洞的。东西少了。有7个格子。大的当然是放衣服，有锁头的是私人物品。其他的分别是干粮，待煮的食粮，slow cooker，鞋子的盒子和洗刷用具。对于房间的摆设十分满意。一切依据我的喜好来设定。我的喜好当然是待在床上吃喝读书睡觉。所以一天的时间里有超过一半都待在床上当然都不出奇。抬头就是望着室友俊俏的侧脸（其实还好）感觉还蛮不错的。
这个学期多了很多的空当。每逢星期3都没课。我还在犹豫着想要去打临工。至于课业方面，都有点压力了。总觉得是没有那么简单的事。这回我得更加独立去找答案了。朋友依旧，只是我上学期沉静了很长时间，以前的恩怨情仇都无影无踪。我还是做回我自己，一个不多话，少出门的宅男。
还有，我常常自己动手煮粥，再浪费+-rm2 去买小菜。每天尽量花费不多过rm10。能省则省。
整体上我对一切还算很满意。要打分的话会给8/10吧。

头发的烦恼

我中学时期曾经有一个心愿，就是想要理平头。那时我老妈很不愿意，所以这个心愿也就是这样罢了，虽然我曾反驳说：一生就要留一次平头，在中学里没有人会笑我，但是以后出来社会是就不能了。到现在依然有一丝丝这点意思，只不过知道会被大家评论很多，所以更不想去下手。去年年头，我成功把头发留到可以遮住额头的长度，但是日子不长。我还嫌懒惰照顾，所以就把他剪短了，有变回一个典型的学生头。其实那段头发较长的日子里我还是觉得蛮不错的。早上睡醒后就可以看到一头蓬松的头发，一副倦容，偏偏我最爱这样的造型，喜欢让人觉得我无精打采，懒懒的。可见我的口味有几奇怪。
但是那时是在大学里，鲜少回家。结果长假一到，回家后直接被妈妈念，又剪回短短看到肉的那种。之后的日子好像又不爱留发了，总觉得感觉不对。接着在感情创伤的那一段日子，我坚持保留短发，没有特别原因，纯为想要剪掉那一段伤感。有几何时，妈妈又来说太短了，要我留着想韩国人刘海的头发。我有点气绝。
现在有来野心勃勃要留下头发，让我的头发再次遮住我的额头。再说，我的头发是粗糙和尾圈的，所以要常常要拉直。虽然容易抓出蓬松，但是却是没有规律的凌乱，所以依然不好看。

谈淡

突然觉得这个标题很有文艺，呵呵。不过我是现有题材，后有标题，而非像在求学时期的先有题目，后有文章。在学校假期里，我没有打工。在家里呆了2个月。这2个月里，我没有充实自己，尽量让自己颓废。所以我每天都是看剧，按电话，偶尔刷脸书。我很少出去逛街，顶多做妈妈的司机。这里，我想分享的，是心淡。

先说这个，我在这圈子已经一年了。这一年里，我经历了很多事情。心情是大起大落的。不过现在的我算是人生高潮期还是低潮期？我只能说稍微低。所经历过得，都是我的教训。常常引以为戒，让自己不要再犯错。有一阵子是太感情用事，结果换来自己无法想象的伤痕。接着是太过理性，也是逃避。那阵子我把自己的感情收好，只是有时坚强太久，偶尔会泪崩。花了几分钟的眼泪，心情即刻好了很多。我想这些都是值得的。然后再说就是这两个月里，我学习把理性和感性均衡。过程中我却忘了感性的快感。这也就是我说的心淡。

我几乎忘了快乐是怎样的。那些大声笑得，是真正的快乐吗？通常我会很黑腹的在取笑他们用大笑来隐藏自己的悲伤。总日和朋友黏在一起的，我觉得他们不独立。很多正面的事，都被我用负面的眼光去评价，只差没有说出来而已。好比阿桑的叶子说着，孤单 是一个人的狂欢  狂欢 是一个人的孤单。我觉得现在的我很厌恶大风大浪的感情世界。活在平湖，偶尔来个落叶或石子的涟漪，舒畅自然。但是我真的舒畅吗？我真的喜欢这样的生活吗？难说。这个答案是很见仁见智的。风浪中盼回访平湖，平湖中思念风浪。至少我现在还不会对大浪思念，也不对平湖反感。只是日子久了，会怕感情也随之平淡。

有多久了，我的心没有猛然跳动。是那出乎意料的惊喜，而非运动换来的乱鼓。我昨天在梦里，见到一个人头破血流，而其他人给了他很荒谬的援助。我看的简直血压直飙，破口大骂，不改我往日在急救队命令人的作风，升出金指丢下神令。惊醒时却是心跳乱蹦。手心抚压在心口上所感受到的心跳，我庆幸我还有这样的感觉，而不是一个冷血无情的人。

我想，我是缺乏人生的激情吧。