理想和internship

好久没有update大家我的最新消息，的却是我的疏忽。但是我认为没有读者会在意我的最新update，是我的自知之明。呵（傻笑）
在大学生涯里的最后一个学期，目前是有很多八卦故事好分享的，但基于作者懒惰加上忙碌，这个部落一直不了了之。直到刚刚看到我已经有了89歌post，这个是第90个的时候，突然有点冲动想要灌水冲到100去，然后看看有什么不一样的事情发生。呵（又再傻笑）
这里，我想分享一个最新关于我的消息，新到我只和我妈妈谈过。有关心我的人应该都懂我毕业后想继续念书。可是我开始对我的选择感到遥远，因为我想去UM念。这个冲动，是几乎不能成立的，因为要去那边读书是不容易的事情。作为马来西亚一所历史最悠久的国立大学，哪能收留我这个在刚刚成立十几年大学的毕业生。我开始烦恼了。要如何挤进这所大学呢？我想到了Internship.
来，我来告诉你，我的internship的故事。我念的科系和别人不一样，internship是要24个星期的。你不要来和我乱，不是11星期，我重复，不是11星期，是24星期。所以咯，选到好的公司就好咯，选到不好的就gg半年了。那么这个和我升学有什么关系呢？因为我想到了一个方案，如果我能在那间大学internship，当上某个教授的研究助理，那么我就可以在那儿大展身手，让他们看到我的厉害。当然我也是要去那边扩张人脉，好让他们看到我是有理想的少年，才能帮我在毕业后替我争取升学机会，或是为我提供升学的情报。
可是，就是那么一个可是，我如果在那儿internship，我是没有薪水的。想到没有薪水，我在kl这个高消费的地方怎么活下去呢？难道要靠我这个小鲜肉去卖屁股吗？去陪坐吗？去给人包养吗？嗯，这样也是不错下。活得一日算一日。
目前的我还没有正式展开任何行动，就是因为没有行动，所以才会烦恼说这些事情。都要10月了还没有消息，我好怕咯。
怕怕，小生怕怕~

要就敢敢说出来

有一句话，不懂要找谁说，因为我不想post在任何地方: 曾经有个人对我说 你想要的东西 就要说出来 做出来。你不说 不行动 你永远得不到你想要的东西。我也是有想要的 可是却变得就算得不到 也都无所谓了。所以 也就没有了那份动力，也更不会因为得不到而失落…

而这句话的来源是好的 可是套在我身上也好像没有什么用。我也就这样 慢慢试着不去期待。

流泪 流走心痛

这里这时下的雨，真的让人感到惆怅。

听着这样的一首歌，还有他的歌声，我悄悄的流了泪…… 泪水擦干以后，吸了一口气，心情也会好多了。

https://www.youtube.com/watch?v=MUhH-Ojkezc

配上歌词

假如 作詞：Lee Sueng Chut 中文詞：姚若龍 作曲：Jun Hae Sung
一份愛能承受多少的誤解　熬過飄雪的冬天
一句話能撕裂多深的牽連　變的比陌生人還遙遠
最初的愛越像火焰　最後也會被風熄滅
有時候真話太尖銳　有人只好說著謊言

＊假如時光倒流　我能做什麼　找妳沒說的　卻想要的 　
假如我不放手　妳多年以後　會怪我恨我　或感動 　
想假如　是最空虛的痛

一個人要看過幾次愛凋謝　才甘心在孤獨裡冬眠
最初的愛越像火焰　最後也會被風熄滅
有時候真話太尖銳　有人只好說著謊言

為什麼幸福　都是幻夢　一靠近天堂　也就快醒了
或許愛情　更像落葉　看似飛翔卻在墜落

假如時光倒流　我能做什麼　找妳沒說的　卻想要的
假如我不放手　妳多年以後　會怪我恨我　或感動
假如真可以讓時光倒流　妳會做什麼　一樣選擇我　或不抱我
假如溫柔放手　妳是否懂得　走錯了可以再回頭
想假如　是無力的寂寞

小小的噩梦

我刚刚梦见第一任，我梦见我会在一个我们在一个我没有看过但是又觉得熟悉的空间和两个不认识但又觉得熟悉朋友… 在那个空间里，他是比较慢进来。然后也只是对另外两个人聊天，聊到很开心，还约他们去autocity，完全把我当透明，我试着和他聊可是他没有什么理我。我觉得真的很不舒服，心好痛，完全就是妒嫉为什么对我不闻不问。然后我就醒了… 醒来的那一刻，就变得比较清醒，然后有再去想，是我当时太过懦弱吗？我就是在潜意识一副渴望被他注意的样子… 然后就有想说我在现实并不寂寞，我不需要他来 又再让我不开心… 只是当下会觉得他就是全部，完全不懂要怎样脱离他让自己好受点。

久违的blue

今天天空很蓝，如同我的心情，蓝蓝忧忧，好像旧时光，曾经有一段时间我都是这样子度过我的每一天。昨晚真的发生了很多事情，很多不起眼的事情，有所收获，但也有代价。也就是一个很简单的故事，我和朋友去酒吧。我们聊了很多，毕竟那位朋友是我的知心朋友，在他眼前我可以很毫无防范的告诉他我的一切。昨晚的对话很多，也有在酒吧和旧朋友意外撞见的对话。每一个对话，都让我觉得耐人寻味。

1. 我对我的朋友说，我是一个逃避现实的人。如果我的另外一半在外面偷吃，我当然希望他不让我知道。如果真笨不小心让我知道，可能不小心看到电话讯息，在某某地方瞄到，我会毫不犹豫的放下电话，或转身离开他们的地方。对于她和她的事情，我会当着没有看到，当着不知道，虽然潜意识已经知道了。就让大家继续活在那个谎言下，如果活不到，潇洒离开就好（虽然我很懂我不会恨潇洒，甚至是会痛苦一段日子）。他说，有一对，各自在外面偷吃，当然对方也懂对方在偷吃，只是不会吧这件事情带上桌面，也不会研究偷吃某某人的故事。他们只需要记得一样事情，那就是记得回家。我认同这点。活在这样的一个世界，人心复杂，每个人都会变得贪娈，没有永恒的爱，新鲜的事情总有一天也会变得不新鲜，而那个新鲜能不能取代之前的不新鲜，就得看那个人是不是喜新厌旧的人。她是喜新厌旧也好，这是他的个人喜好，控制不了，能容忍他的这样的一个态度，就继续在一起，不能的话，还是不要留恋的离开，因为真的，外面还真的有很多机会，很多更好的他在等你的出现。当然我也不是在指责谁偷吃谁不抹嘴，而是我给我一个在情况最坏的时候的一个最保护自己的预防针。

2. 这个世界之所以复杂，复杂也视乎像贬义词。但是如果事情都是那么简单的话，词典需要“挑战”着个词汇吗？我们活着的每一天都是在自我挑战。就算你的每一天都是那么乏味，过着日复一日的生活，那个也是一个挑战，挑战你能容忍多久这样的平静，挑战你压抑的狂野在那个关键时间爆发。如果你的每一天都充满惊险，可能挑战着生命的危险或是体能的极限，同时也在挑战着你有没有那个勇气去放下你所有的奋斗而去安安静静的度过生活。我对于选择有着大量的恐惧，除非我一早就已经看到我要的东西，不然每一次选择都让我觉得是一个挑战。那个选择可大可小，选错了，就会大大小小的影响接下来的道路。我曾经参与无数次的选择，可是最让我后悔的选择是不尊重自己的意愿而是盲目的走着别人认为好的东西。我有数次这样的经历，可那个时候我还小，就是听了妈妈的话，也是想不出有什么好反驳的东西。如今我长大了，懂的东西多了，也开始知道自己真正需要什么东西，了解自己的方针。我也是很羡慕很多小孩子，有他们父母给予足够的自由。可能他们的未来未必会成功，但是他们所在年少所的丰富经历，让我十分嫉妒。我懂父母是为了要我好，不要我走错，可是就算我错了，我也不会责怪他们，因为那个是我的选择。会让我一直责怪自己的，依然是不尊重自己的意愿。

3. 远距离恋爱容易谈吗？不容易。可是如果当你习惯了远距离恋爱的模式后，有遭一日你变得近距离恋爱，你会习惯吗？不习惯。当我觉得已经是一个习惯的事情，我就不想去改变，除非是有重大的事情或很出不奇易的想法，我才舍得改变。最怕的改变，还不过于当你习惯了甜蜜恋爱的滋润，某日这些甜言蜜语不再出现，她的回复不再你电话响起，你想念的人已经不在，那个才是最心酸的。这个时候，你要改变自己去适应没有他的日子，要忘记对方，要学会放下，要懂得得对自己更好，好多好多自己一个人的事情在你身上围绕，因为你不再有那么一个他可以让你分享这些事情。失恋是很寂寞的，每当夜深人静头脑却会意外的清新。那些旧时光却会不断的在你脑海里盘旋，可能会湿了眼眶，也可能已经没有了眼泪，但是还是共同的会期待明天会更好。

4. 当一个人对自己说，不要再欺骗自己的时候，请你试想是什么的一个情况会让人讲起这句话。你可以欺骗全世界的人，就是不能欺骗自己。要在梦里自己清醒，然后去接受那份残酷的事实，是要鼓起多大的勇气。而且，当你能说出这个句子，简单却是意义深重的句子时，请问你是压抑了多久？ 1天 1月？有些是用年来衡量的量词。更可悲的是在之前所做出违背自己意愿的事情，还在期待那个谎言可以变成真，而真正的意愿变了昔日的谎言。他放弃了去欺骗自己，或者是不想再做背道而驰的事情。昨天就是有这样的一个人告诉我这一句。她的语气是平淡中又带有自嘲，轻轻一略但是却在我脑海里逗留不走。我仿佛身在她的痛苦里，懂得他当时的绝望，懂得他的自欺的疲惫，还懂得他的解脱。不要再欺骗自己，痛苦的是自己而已。

5. 我在上次的成绩意外的得到很好的成绩。我当时开心，可是昨晚一个朋友的点醒，我变得犹豫。我刚刚在午餐的时候，强忍泪水告诉妈妈我的一个心愿，那就是想要继续念博士学位。我懂妈妈不会赞同，可是也不会坚决的反对。可是刚才她是淡淡的说如果你觉得好就去读。读出来你好就好。我大略的解释这个选择的后果就是我博士毕业很大可能不会留在本地，因为我国还没有好好在这领域的发展。如果在本地，我应该是当教授而且。我很感谢妈妈给我的这样一个温柔的答复，可是我真得笑不出。觉得不在她的身边让妈妈如此挂念，我真的很不孝。可是，很多事情要得到就要付出或牺牲。这是我该牺牲的吗？我不敢多想了。

我真的很潇洒吗？不见得。人和事永远都是处于灰色地带。这一刻的豪迈可能会变成下一刻的优柔寡断。所以除了形容我的吃饭走路慢慢讲话小小声的人以外，我不敢给自己更多更贴切的形容词了。 【毕】

回函 梦醒了

至：我喜欢的bb也喜欢我

这是一封对我很重要的信件，虽然会有点讶异为什么还会有人用书信来传达信息，但是心里收到的那一刻难免还是会有点甜滋滋。因为重要，所以我要用最冷静最贴近我个性的情况来回函，深怕，我说漏了东西，还是被当下周围不清净的环境而讲错了东西。（认真）

我还在努力的recall我在开信前的心情。那时一种有点激动而且紧张害怕心情去打开白鹤。当时我还一直对自己说无论内容是怎样，我都要坚持我的原则，所答应过的东西（回函）还是要勇敢的去做。梦还是会醒的，这句话，我一定要对你说。而且，我怕我理解错误，还是看漏内容，我还读了两遍。里面的内容…… 还是最喜欢最后两段。更让我喜欢的是，我很喜欢你的字体，工整之际也极有个性化。（大笑）

可能这几句话你已经听过很多次，多到我也不懂要怎样用其他的词句来代替。你真的很可爱，和你一样，我也是被你的可爱电到无法自拔。这样的你，真的让我萌起了想要呵护你的冲动，虽然我深深知道现在还在念书的我肯定是做不到如此伟大的意愿。（发电）

和你在一起的短短几天，真的不小心把你拉进去我自己都认为太过于美好的甜梦。可是，这毕竟是只是梦，梦醒的那一刻，恍然大悟的那一刻，其实还真的是会让人心好痛，好痛。这些我懂，可是自私的我，俾贱的我一直在扭曲现实，还带你往梦里越潜越深。我也是有自知之明，我也懂我在做着不该做的事情。可是每当看着你，甚至是你的回复，我选择逃避现实，和你一起在美梦里淫游。（迷糊）

我常常在想，我做的妥当吗？这些事情其实是不能用对错黑白来分区，根本没有所谓的对和错，只有好和不好。如果只是好和不好，无论是好的还是不好的，总有到达一个理想的终点，只是好的终点会比不好的终点来得让大家觉得妥当。若是对和错之分，我们何必要开始。这个问题，我始终没有答案。今天的分离，让我也有所思，日后我们应该如何走下去。该理智的，还是感性的？我更不懂，也不敢贸贸然立下如此重大的决定。（沉重）

梦总会有醒的一天。我很庆幸你还记的你说的这句话，也是让我想要把他列入我的词典的一句话，因为太真实，太贴切，太无可挑剔。我对我自己说，我也是该醒了。我也是会害怕，害怕真的我是确确实实的双鱼，这样的我会更加伤害你。如果有个按键可以让回到刚刚认识你的时候，我觉得，我还是会重复做回一样的事情。认识你，我从不觉得后悔。会让我后悔的，就是不坚持自己的意愿而错过你。还有，我看到信里有几个错字（偷笑）谢谢你给我的信，我不要求你答应我什么，或回复我什么，只希望你能坚强的看完回函，也保持你那个天真让我心动的笑容。（笑）

From：^~^

今天的沉思

我是两个小孩的舅舅。今年才23岁，还很年轻。我自认不爱扛起责任，对于履行对家庭和社会的责任，我都会能闪就闪。今年三姐就要结婚了。我跟妈妈说，这一个结婚了，你就要至少等多十年再多一个孩子结婚。妈妈说那么她就已经很老咯… 我说没办法，就是不想那么早结。这个，就是我对我家的遗憾。

还有一年我就要毕业了。毕业就是要去社会做工。我老实说，我到现在还适应不到社会的复杂乱象。如果不是时间把我推到这一个做工的年龄 我还真想在家里在学校呆一辈子。

不懂是什么时候开始我会害怕面对新环境。或者是说，面对着已经习惯的作息，可能已经从中找到了那份安逸，就是不想如此把他搞乱。我是在逃避现实吗？我不太懂。

我还是常常会期待说 去当老师好了。或许这样，我依然可以避免那个我不想面对的社会。

理想的爱情模式

"我希望可以和喜欢的人拍拖 就好像正常的情侣一样 一起看电影 一起牵手走沙滩  经济能力许可的话买一间属于我们的房子 一起上班，一起下班，一起做饭，晚饭后 你看你的电视，我做我的家务。能够的话我希望能够拍一张属于我们的结婚照 放在我们的家里。

但偏偏很多人 只想享受过程的浪漫 却没人愿意去付出 这个是让我最不削的地方啦

会不会觉得我的这份浪漫有点过头了 有点荒谬 哈哈！没错……我承认我是一个喜欢浪漫的人 但至少我愿意去付出……"

我不是爱情专家，却喜欢为爱情发言。张爱玲的爱情故事写得多么动人多么刻苦铭心，她的爱情生活也不是如此。不是每个人都能谈上有把握的恋爱，原因很多。其中一个，我相信，每个人都有自己理想的爱情模式。可惜，说明了也只是理想，就算再付出200%的努力，恐怕也不会得到100%的理想。现实就是这样，总爱破坏发梦家的美梦。

两年前，我也有过像上面这个人，那个牵手走沙滩，在同一个生活空间如同夫妻生活的想法…… 想法单纯却是全天下人最想要的爱情方式吧。可能就是细节当中会有些出入。再说一次，我也有想象过这些画面，也算我承诚实好了，通常我都会以面红耳赤的黄色画面作为结尾。

没有办法再保证能达到另外一半所想要的理想，所以我毅然抛开我的理想。这些就像是你给对方的一个诺言，要和对方一起努力达到理想。可惜我就是太现实，也有很多很多的懒惰，我往往会考虑到很多失败的原因，所以不会太想去尽力实现。也因为这样，我做不到人家期待的东西，所以我也不想给人家一些狗屁的目标来大家一起共同努力去追随，除非是那种“明年要一起去梵蒂冈旅行”的那种大目标。那些小小的沙滩牵手之类的小到不能再小的小细节，算了啦。他要来牵就牵，不牵也没关系，反正我不太喜欢海边（没有地方遮荫）……

那么我真的没有理想的爱情模式吗？还是有的。

是什么？说来也其实就是很简单，就是任何一些简单又不暴力的互动，可以感受到对方的存在，也知道自己在对方的心头。这样就好。简单，可是确实不容易维持……

还有，quote了别人的话却故意没有放reference和citation，对原作竟然一点歉意都没有。我还真的是得罪人多。

神回

我不是什么好人，就是不懂怎样拒绝人…… 这是善良的表现吗，还是一副等着看好戏的心态，我觉得有对这位读者有一副很抱歉的心态。
这年头，爱与被爱，都经历过。所爱的，其实也不再有死心踏地的爱。所被爱的，不知身在远处的他有什么想法（我其实也不算是很有想知道的冲动，反之就是觉得相处的来就好），其余的狂风浪蝶，沾染就好，不移情。最近也是有一个特别的例子，关系也就是如此尴尬。
对于爱情，我没有什么特别的原则，只求一切和睦相处。那种哭的你死我活的，轰轰烈烈的，我早已经疲倦了。什么分手不做朋友的，我个人见解就是干嘛多一个熟悉的陌生人。能好聚好散的，也许是我追求的关系吧。我不习惯人家来在感情上呐喊我发誓我保证我决定之类的……这些许下的承诺，默默在心里说就好，不必化成言语让人铭记于心。为什么？如果是你对别人的承诺，做不到，你叫那个衷心期待的那个人情何难堪。是对自己的承诺，做不到，你也有好下台的机会。所以请你原谅我不保证任何事物，也原谅我忽视你的一切承诺。我只是不想看到有那一天你会反悔，心里又多了一个刺，也理所当然多了一个可以让我大力嘲笑的把柄。对于这些衰事，我肯定会印象深刻，并日后加以运用，嘲人之际也自娱（贱）。
凡事留一条后路给自己。或许几年后回头一望，你会庆幸当初没有说过哪些蠢话。爱自己多一点，或许这是我能给你最大的鼓励。
话说，肚子好饿…… 很想去怡宝吃点心（很久没有吃点心了），喝南京咖啡，还要吃大树脚的那个什么什么面（加料加到很够力的）还有那个要排队拿number的住家猪肠粉。至于大家推荐的芽菜鸡（踢飞）老子不爱吃肉。还想要去买很多香饼，马蹄酥啦，萨其马啦，淡文饼啦，莲蓉蛋黄饼啦，包肉丝的饼啦，老公老婆饼啦，贡糖啦，盐酥饼啦，龙须糖啦，还有潮州朥饼我的最爱。
就这样啦，谁叫我是吃货。只是会吃得比人家慢而已。神回 毕

有等于没有的伴

伴是什么？伴侣又是什么？情侣可以变成伴侣？
已经习惯了，傻傻的等待他的回复。更加习惯了 等不到后 那份失落感。更可耻的是，我习惯了没有他后 已经不再介意。感情是否要这样淡化？
我不是主动的人。要我主动久了，我也是会累的。这份感情维持得不容易。常常在我最需要他的时候 他没有出先。然后在次提醒自己，不要靠他，要靠自己。
想起来，也是很恐怖。这是爱情吗？

心醉心碎

事情就这样过了三天，没有好转的痕迹。难道就这样，会永远的分开吗？还有不到一个月的时间，就是我们的周年纪念。难道那短短的时间，我们都熬不过去吗？我开始对自己没有信心了。是乌云散去了吗？结果我看到丑陋的自己。让人无法呼吸。有时候，会无经意的秉着呼吸，可是那颗觉得自己快到断气的时候就会吸了一大口。那一个死而活来的呼吸，宛如刀割，狠狠的在心口烙下无情的伤。我还能撑到多久？这些日子的尽头还有多远？
我又开始呼吸乱想了。我不懂还能讲什么？我迷糊了，我变得糊涂了。好怕，有那么一日，连我自己也开始放弃这一切……

给情人的一封信

写给你的一封情书:特别挑了你看不懂的华语字，心想你看不懂就罢，如果你肯用心良苦翻译，我也心领。也想来说，用我最强的语言来记述，肯定不会造成翻译错误。不懂是那一天起，你悄悄的走进我的心里。我说我们距离相差甚远，我们的年龄相差不少。我是学生，你是职场老手，我们可以在一起的时间更少。你说，两年，你可以等。两年，看来不长，却为一个可以等我的人饱经风霜。你不惜而愿意携我踏上这一条道路，愿意相信可以开花结果。这一个人，我愿意和他一起走。尽管是条满地荆棘的道路，流着血，也是会期待那个结了果实的一天。
有人说，一个人在你心里是否重要，在于你是否有过和他一起编织一个梦。那个梦，我为了你编织了好多，有好的，也有坏的。不论好坏，我依然没有赞成要把故事的结局变成莺鸳两散。毕竟是我们一起选择的道路，在你还没有放弃之前，我不想放弃，毕竟，我还没有看到那个甜蜜的果。我和你的梦，每天都在编织，然而最近，都是会是变成噩梦，让我好担忧。
一年见面三次，我依然保持乐观，尽管旁人冷眼看带。这是我们之间的协议，两年的时间，我们必须等。可是见面不多，我可不想这个脆弱的网络联系也是如此而已。爱情是一种欲望，欲望却让人更加贪心。我承认，我贪图这个欲望。有了后，会还想要更多，以至会不小心疏忽你的感受。没有尽头的欲望，让我还更加想你，更加需要你 。
我们的道路才刚刚萌芽。还没见花儿绽放，也不见果实结开。好想牵着你的手，想说，我们一起走到开花结果的那一天，好吗？

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忘了是怎么样的一个经历，让我不太喜欢发布状况。在脸书，通常都是人家tag我的故事。关于我的故事 都由别人来替我代言。我自己内心不会有想法吗？是有的。在有些时候，我也是想分享我的故事。但是，在要分享的那一刻，我会开始犹豫。为何我要分享？关于我的故事，凭什么要告诉你？我到底是要分享给谁？谁会是我的听众？
会是我故意要给那个指定的人听吗？我到底是要分享还是要特别制造效果？我不是那个生活低调的人吗？我乱乱post东西人家对我的看法会是怎样？讲我是一个常常emo的人吗？等下妈妈又讲我做什么整天乱乱发那些东西？人家看了我的post真的会有感想吗？反正都不会有人like和comment的，post来做什么？做什么要去浪费人家的news feed的空间？

想，想，一直想，让后想说算了，反正post了也是不会改变东西。不要发啦，烦死了，他妈的…

我想搬家

寂寞，是每个人都会有的时候。寂寞习惯了，也就无所谓了。可是在某个时候 寂寞这个感觉，还是会让人感到不安。有个朋友，他寂寞了 因为他缺乏伴。所以他有点乱来。我只能给他的忠告就是，不要因为不要一个人而就找多一个人，不要因为想爱就去找爱。我相信，这样的人也只不过是忍不了一时的寂寞而如此下策。可是这样的人懂得什么叫爱吗？听起来有点自私，他也只不过是想满足自己的欲望，填补自己的空虚而已。一切都是为了自己而且贡献给自己。他的眼里，真的有他的伴的存在吗？我想象不到。
其实是有点离题了。晚餐和一个朋友吃晚餐，他说有一个男生想和我一起住。我即可就有心动了。他是帅哥 身材好 人格好 有点可爱的小孩子气 最重要的是他有女朋友了。我也是和他们相处得很不错。我讶异的问，他和他现在的室友不是住得好好的吗？原来也是有问题的，只是没有浮出表面。他觉得他被遗弃。他的室友出门不约他，有时不理他。表面陈述就是这样。
结果这个问题我想了想，我也不是一样吗？我自认我宅，我喜欢没事就出去。我不爱搞联谊 社交 不习惯和一群女生出去 在不熟悉的朋友面前不自在。我就是只能和我可以谈心的朋友聊聊天，或者是在这个虚拟的空间里用文字说话。我的室友也是常常不在家，生活作息也是和我有出入。在他生活的朋友圈子里 我更是容纳不进去，也没有想过要逼自己成为他们的一份子。更可悲的是我觉得没有归属感。我喜欢这间家里的安宁 清静 而且空空的客厅，还有一个我觉得最舒适的小窝 不常有人打扰。可是我就是觉得我和室友不同频道。好比一个熟悉的陌生人在前面，不如和一个完全不熟的陌生人在一起 也起码不会为对方感到惋惜 为自己感到不足。
我就是这样，有点心动 想去追求一个归属感。接着就是最后半年了。真的，我也是很想和他一起住。

撕下虚伪的假面，好好做自己。好讨厌虚伪

Pillow的艺术

我在三月买了一个枕头。什么牌子的枕头好这个我毫无头绪，但是我之前的抱枕和枕头都是用Chester牌子的，所以我就买回同样的牌子。再说，这个牌子的名字，是我前任的名字。我不能说我是希望抱着他的名字的枕头会有抱着他的感觉（虽然我确实有这样怀疑过，但是我真的没有这样做）只是多一个枕头，会让我多一个安全感和舒适感。
我就想要在床上放着很多枕头和抱枕，软软的感觉却是很舒服。睡觉时就像婴儿一样，会在两旁放两个抱枕，就会有种被包住，被保护着的感觉。而且现在多了一个新枕头，我坐在床上，他可以是我的坐垫，也可以被我抱着。
有时我睡觉时会叠高枕头。以前我有一个比我矮一点的上头总是爱骂人，回去垫高你的枕头仔细想想……… 当时觉得无理，后来觉得垫高后是蛮好睡觉的，尤其是我爱侧身睡觉。
再说说别的，当你和心爱的人睡觉时，是抱着一起入睡的吗？我觉得不是。当我习惯了一个人睡觉时，我不喜欢有一个人要靠着还是被我靠着睡觉。要睡得好，还是得推开他自己睡觉更爽。而且，有是半夜对方醒来发现没有抱着，然后自己靠过来，结果就会把我弄醒。你说，这样睡觉，会一睡到天明吗？

被颠覆的restu定义

Restu 是马来语，意思是祝福。可是在我小时候，restu可不是这样子用的。
刚刚我的小外甥男很开心的告诉我说他得到很多restu，有几张几张的，然后拿着几张五颜六色的小纸张慢慢算着。没有错，在我这里，“祝福”的量词是用张的，和解？
回忆起13-14年前的我，也是这样走过来的。大山脚有一间小学补习中心，里面有很多金星小学在任的老师来课外授业。里面最响当当红的老师当然是Cikgu Ang（国语老师）, 方老师（华语，英语老师），杨老师（数学老师）等等。这些重头老师过后可以慢慢叙说。可是今天一定要讲得，就是restu。
以前在补习中心上课时，Cikgu Ang 她默默的拿着一叠的小字，然后淡淡地（那一次是我看她最温柔的时刻）说，我手上拿的是RESTU，意思是祝福，你们表现好的，考试考得好的，努力读书的，都可以拿到这些restu。你们拿到这些restu，也是我们给你的祝福，就可以去换你们想要的换的东西。
这时我们看着旁边挂着令郎满目的玩具，大家心里都渴望着有那么一天自己可以收集到足够的restu，然后去税换中意的玩具。我还记得当时，一本簿子是restu 20张（如果你急需簿子可是又没有钱买，可以这样去换簿子），一副棋是restu 200-250张。为什么我会记得，因为我税换过这两件物品。拿到玩具的那一刻其实是很满足的，想想自己的努力和辛苦换来的restu，再去税换自己的小小梦想。小时候就是那么天真，会为了restu而奋斗。
结果，每次教书时，只要老师说表现如何才可以拿到restu，大家都会陷入那种疯狂的状态，拼了命的，就是要拿到那几张restu。还有，每次考试后，大家可以把自己的成绩写给院长uncle，几分只几分内就可以拿到restu，而且在考试名次前几就可得得到bonus restu。在一年里，最好骗restu的时机，莫过于那个时候。
仔细想想，也要感谢这个制度，让我们有一种想要冲刺的欲望，也可以变成课后消遣，数一数几张restu，亦可加强数学算计能力。我就是怀念着那种感觉，就是小小年纪就被训练起的一个生活小目标，有了目标，才有前进的推动。真心感谢那位想到这个妙策的人，也感谢那些奋力执行这个制度的老师们。你们的祝福，我确确实实的收到了。

奇葩说 望后感

终于熬完最后一集的奇葩说。我不得不说这一个的确是极度不严肃的辩论节目，但是却在过程当中慢慢的解剖了人性的虚伪，换下最真实的一面。强者们越是在最后的关键，越是展现了自己的思维。以其说他们在辩论，我更想说他们在用生命的点点滴滴来告诉故事。场面免不了温馨感人，也有用强硬极端的态度来表态自己的立场。但是，这一切，重要吗？
我们来回味一下前五强。草x艾，也在之前的踢馆赛中一度迷失。他茫然的模仿其他人的表演方式，但是却忘了自己原有独特的味道。在里头，只需要一个马微微，一个如晶，一个范晶晶，一个肖骁。多了一个，就没有了‘那唯一一个’的独特，的特点。反过来说，这里头也是极度需要一个艾力，一个不可以被取代的艾力。没有了他，这个舞台也就少了一个正义勇士。我为他在奇葩说的最后一场战场，他打破迷惑，做回自己，毅然选择有违背自己的职业的选方，支持早恋。里头的论点我忘了，可是记忆中就是一个那么让大家拍手叫好的辩论。他输了，可是他赢得了观众的支持。
再说，范晶晶是一位在用生命经验讲故事的选手。无法不否认她是一位有历练的选手。她的每个故事都代表着她当下的选择，是多么的坚决，没有丝毫的犹豫。从她的故事里，你会发现她也有当初的少女心，当时的落魄，然后转折，坚决的秉持自己的理念，走到了今天。让我不解的是，到底是那时的什么，让她如此巨变，到底是什么压力什么窘境，让她换下了一身华丽的衣裳。你说她的外表泼辣，嘶吼功功力未减，但是在他的最后一场辩论，她展现的她的美。我被感动了，好比一个剑锋在脖子旁的忠臣，依然坚持着自己的理念。我默默的like。
肖晓，我承认我一开始对他没有什么好感。这个娘儿真够娘贱啊。可是，越是到最后的关头，那股骚味慢慢褪下了。当大家都开始剖开心扉时，我还真的被他的家庭背景有点感到悲伤。可是我很清楚那个不能为他换来同情分，可是却可展露出了当眼下无人时最真实的一面。那一个辩论里，他的持方太对他不利了。我想说的是，我支持你的看法。不去开始要负责任的活儿，也是对那些需要被负责任的人或事物所负起的一个最大的责任。这一刻你还说他娘的，我说你瞎了眼，他的这个高尚的男子气概，你有吗？
颜如晶啊，马来西亚选手。不得不提，我作为马来西亚的同胞，免不了都会为她打几分亮眼，特别的关注她。可是，我可能是那种比较崇拜外国的人，一路也没什么看好她会迈入5强，甚至是登上总决赛。她那个辩题，如果我有机会，真的很想听听她的真，到底是怎么样的东西。可是，大家都听不到了，却不懂大家有木有看到了她的真。她就是一个这样的人，辩论上是名嘴，辩论下不开嘴。她的放弃，就是她的真，充充分分的表露了她的真。这个真，为她流失了夺霸的机会。要是她再虚伪一点，或许她的胜算，会比较高点。咱不懂这是节目效果，还是真的人性流露，我想说，她输了，可是输的光彩。
马微微赢了，可是她用她的虚伪换来奇葩女王的座号。在衡量情商和智商之间，情商，你可以看到大家有因为有了它，才会出局。但是要是你还有留意着，马微微到最后，还保留了她的智商，在玩转着其他人情商。这娘的，果然实至名归啊。可是，她的本身的情商，你看到了吗？
输赢不重要。重要的是我看得爽。

Direct translate 直接翻译

我的老师昨天又发表对我们presentation的意见。
   她曰：i can understand English is not your mother tougue
  我心里os：because English is my father tougue
对不起，一开始就抛开一个无聊的笑弹，如果不好笑别强颜欢笑

其实，这里我想发表的是，以华语为母语的人在学习英文的路途中，免不了会用华语直接翻译去英文。由于英文也是有他本身的基本构造，和华文有点出入。所以在日常生活中，只要仔细聆听，也是会发现很多英文语法错误的词句。对于发言人来说，有些可能知道不对但还是拼命挤出英文 （不晓得是要act banana还是真的在努力学习英文），有些就真的是把他当作一种文化。比如说，Singlish。这个语言，我对他又爱又恨，但是又实在可爱

我也有听过一些，也有自创一些英文直接翻译，大家一起来练习吧

1. 例子 people mountain people sea 人山人海
2. happy and look outside
3. see me low
4. zero distance
5. press soldier and not moving
6. walk 1 step and see 1 step
7. 50 steps laugh at 100 steps

冒汗，我好无聊

担心

人生的日子里，总有多多少少的担心。担心你的家人，你的朋友，你的感情，经济金钱，你的健康，等等。但是说，如果你能这么想：
那些有解决方案的，就去实行
那些会带来无法挽回的，就去面对
那些改变不了的，就去接受
那么，其实你还有什么好担心的。人类就是会这样犯贱，让自己受煎熬，认为这种折磨就是一种磨练。如果你已经打开云窗见月明，或许，你所经历的事情，会默默为我加分

用别个角度看事情

我在奇葩说听到康永哥说的一句话，不要把事情都一直往内转，反之如果你可以倒过来换个角度来衡量事情，也许你可以杀出一条血路。
我很赞同这句话，因为这个有默默的表达了我的思维方式。我不是那种爱循规蹈矩办事的人。我不走寻常路线，但是也不会鞠身于旁门左道，就是做我自己觉得是对的事情。
我曾经想过一个例子。有个男生很爱某个女生，但是女生不喜欢那个男生。她拒绝了他，然后他就强奸了她。在大众的想法里，那个男生是个变态，是个色魔，是个没有教育的人，是个人渣，等等。大家只是一味的觉得那个女生很可怜，因为她被强奸了。但是，如果你往另外一个角度去想，你有没有想过为何那个男生为何要去强奸他心爱的女生？喜欢一个人，就应该是为他付出那个人最好的一切吗？
有些人，在爱情的角色里，可能扮演着有强烈占有欲的一方。当那个欲望被逼到濒临极点，还是会发疯的。人疯起来，还有理智吗？就是因为太爱太喜欢了，才想要拥有她的一切，她的身体。听起来像一个可笑的借口，如果你笑，那么问你自己，有没有试过那个逼近悬崖的绝望？没有的话，你也许永远不会体会到，那个男生的痛苦，还有他不能如愿的欲望的憋切感。
打从我心里，我深深的同情那个男生。虽然故事没有完整的陈诉着何时何地如何强奸，但是单单这一片面词，我已经站在那个男生的线上，想为他鼓励。

照片照骗

我其实没有什么上载照片，也没有想要上载照片。其中也是因为要保留我的私隐。后来觉得就算上载了，也没有什么改变。
就当作是一种尝试吧，做做我没做过的事情。

读者： 要上就上，何必那么多废话！

我： 好啦，我就上我的个人照，都是3月照的，上课前自拍一下

我给我的一个女生朋友看，她说她会喜欢白色的这张，原因我忘记了。但是我觉得还好……

我个人喜欢这张，因为我喜欢这件衣服。一身蓝，我也有点蓝……

我用xperia P手机。那个电话陪我3年了，红红的外表，蛮抢眼的。功能不算优，但没关系，我喜欢就好

我是丑八怪

有时候我还是算好看的，有时就… 很邋遢。走在茫茫人海里，我都会自卑。看到很多男生都好帅，会打扮，打扮很得体。不像我，真的很Lao beh到。
刚刚和家人去逛商场，进去厕所才发现到镜子里的我，双眼无神，那个乱到不行的头发（真的有点冲动马上去买帽子来戴）还有没有刮的胡须，那个我最讨厌看到的疤痕皱纹。
对，我就是那么丑，就算是曹西平指着我骂丑八怪，我也会认了。怪谁呢？怪镜子太明太亮？怪爸妈生不好？怪自己没有顾好？我最错… 每次看到我的嘴脸，我都会感到很惭愧。
我也是很想变帅的，可是就是变不到。我现在敷脸膜，希望明天会变好看一些

我很废

刚刚和朋友传简讯聊，我竟然对他说 “好晚，甜梦” 然后觉得自己好有创意啊！
可能你会听不懂，让我翻译给你。好-good，晚-night，然后甜梦你应该知道是什么了，呵呵
我果然有潜质做废人

就这样我又骗了一个post，哈哈

开blog一年纪念

刚刚有所反思，好像开blog一年了。所以查了一下，还真的是一年又两天。谢谢所有的读者对我的厚待。虽然不是很多人会读，可是我不是那种“你们的回复是我最大的动力”的那种版主。我之所以写，讲得自私点，纯粹是我自己想发表我的内心世界。没有人懂，没有人读，我不介意，可是真的，很多时候写完了，我心情会好很多。
这一年来，我做了什么？开始还是为我自己刚刚分手事情而伤悲，然后我开始了新的恋情，人生渐渐撇开乌云。嗯，其实也是没有什么好发表的。
总之，新的一年，希望自己会越来越好，诚心许愿：PTPTN不用还。

宣泄

我虽然相信有能力可以自己一个人过得很好，但是在必要时还是要有一个宣泄的管道。我不需要花大笔开销，或是做些疯狂的事情，只需要一个很好的聆听者，来听听我自己的内心世界，我的想法，我的意见。那个聆听者不需要刻意评论我（其实在我情绪低落时你还来批评我的种种不是会真的惹怒我），也不要给我勉励，不用安慰，也不用给意见，只需要好好的聆听，中间来些 “然后呢” “接着怎样啊” “你确定吗？” “真的吗”，简单的附和就好了。
我其实不是很喜欢讲给他听，因为都是一些负面的东西。对我来说，他太阳光，太正面，我不想让我的负面情绪传给他。所以就这样他会错过很多了解我的事情。我也不想给他留下坏的影像，或者是烦他（我觉得反正我说了他有时候也是没当一回事），所以还是自己收在心里就好。所以这是长大的象征吗？让自己承受这些不好的，宁愿自己憋着也不告诉人家。我还是那种自愈行的，我会用很消极的做开始，但是我会给自己一个正面的结束。
其实，自己还是不要埋怨说没有伯乐可以理解你，毕竟，自己行动来找到真正可以懂你的伯乐，也是一种技巧~

熟悉的陌生地方

就这样，尽管路程不是那么顺利，我还是回来了这个数学的陌生地方。存在这样一个的空间，我在第一晚是寂寞空虚而且忧愁。种种回忆不停在我脑海里重播。是我还爱着他吗？
这个照片的没一个角落都有一个小故事。

左上1 是从我房间可以看到的风景… 二楼是课室。我曾经因为他 在课室里不努力读书 荒废学业 结果成绩一落千丈…

左上2 那个是来我的宿舍的进口。以前每次就是期待着他的车子驾进来载我。

左下，是他的车子驾进来后，我上车的地方。有时尽管天气酷热，在哪里等他，我也曾经觉得幸福。

右上，是最多回忆的地方。同一个楼，是2年前我和他以及另外一个他聊电话的地方。我曾经在这里和他恩爱绵言，也在这里为他留下多少眼泪。另外一个他也是曾经来过，住了一晚。那一年，所有最荒谬的事情，都发生在这里。

右下2 是去他的家必经之路。那个分叉进去的路，到现在都让我心有所思。真的，一年多了，我还是会经过那里，心里还是期待着他会经过，就这样和他对了一眼。我好傻好天真

右下 我们在这里分手了。我关上了他的车，然后就结束了这一段荒谬的感情。

我还挂念他吗？ 我不懂。我唯一能肯定的，在他身上，我充满了遗憾。他是我的第一。这个第一是有很多专利。其中一个专利，就是我会一直想着他，直到哪一天我再次会想起时，我不会再伤心。哪怕是闻到熟悉的味道还是熟悉的脸孔，虽然不是他，总是还会让我心动。

我想对我现在的另外一半说，对不起，我还是对他有所保留。

我要回去了

我明早回去了， 到那边应该是下午12点。 回到玻璃市，却有一种默默的惆怅。 他的那种脸那个味道我依稀记得… 最近我在脸书po的照片他都有like， 是暗示着什么吗？ 是我想太多吗？
我常常想着这样的一个情景…如果他要和我见面，我应该会用什么心态去见他？ 如果他道歉，我又是否原谅他？ 如果他要和好，我是否答应？ 我的心始终对他有所保留… 因为他是我的第一个， 尽管伤害我最多的，是他…
深深叹气中

似曾 韦礼安

紅樓夢主題曲《似曾》 特邀演唱／韋禮安



分享这一首韦礼安的新歌。歌词我不去深入研究，光听他的旋律，就已经让我很蓝……

今夜，听着这首蓝蓝的歌，想着，红楼梦般的爱情故事，有谁又能把持的住，有谁又能拥有。留到最后陪着你的，会是谁……

【超短】想念你的声音

夜晚，当只剩下我一人，却萌起了想要打电话给他的念头。没有什么想说的讯息，也不是大件事，恐怕就不值一提的小事都没有。就是想要听听他的声音，可能谈话中带来一些他的笑声，好让我今晚的梦，更加甜蜜……

距离

夜，寂寞的夜，果然是会让人胡思乱想的时间。
距离，我和他差距 约500公里，加上我去大学就是约850公里。这个距离，我们尽靠着微弱的 line 联系。偶尔，就是打电话给他。没关系，电话credit我多的是。反正每个月的23号我都会很烦恼用不完。我刚刚查了，这个月我还免费100分钟，不到24小时过期。line，我们不能聊得彻底。我们听不到对方的声音，从文字里有也难感受到对方的感情。还有就是拍拍照，个人照，旁边的一些小事物/食物，也只不过是我所看到的九百牛的半段毛。就是如此俾微，如此薄弱。
我曾闹过脾气，闹玩脾气才懂这样也不会把我们之间的距离拉近。不过却了解了自己想念的他，不需要太过执着去期待对方自动表达思念。有些事情，要是期待的，就说出来。不说，奇迹也不会发生，留下的只有茫然的我。
距离，我曾觉得距离是一个问题，所以我找了一个靠近我的。之后都不了了之。遇见了他，觉得有距离是件好事。最近，又觉得说，距离会让人难受。距离，让我心智日渐削薄。以前的那股信心饱被挑战…
我会怕有那么一天，我的信心被击败时，我会犯下一辈子都不可被原谅的错误。

距离

礼物

?昨天我买了一个礼物，是便宜的礼物，不过却很有意思… 在Gurney Paragon买的。先说说是要送给谁吧。送给一个男生，一个在这当下我爱的男生，一个我隐瞒说已经准备好圣诞节礼物但是实际上是昨天才挑到礼物的男生。这一个男生，我现在很喜欢他。
再说说为什么买这个礼物。这是另外一个他送给我的礼物，就在前年的圣诞节。这个恋情维持不久，原因我不想多谈。但是他送的礼物，那瓶香水好毒，闻着闻着会让我心痛。我把它收在一个我闻不到的地方。直到我回家乡了，把它一块儿带回，那个味道也只不过换个封箱，不让他继续毒害我的心灵。
我给这个男生买了同一个牌子，但是是个安全牌的润肤液（我曾经参考康熙来了其中一个单元，这种礼物绝对适合每个人）也不需要担心说香水的味道是他喜欢的吗。总言之，润肤液搽在他身上，淡淡的香味，保护他的皮肤。简单的礼物。
但是，我却想要把之前的香水一并送他。给了他，对我意思深大。给了他，就是要他提我保管我的伤害，而这份伤害希望会在他那里，逐渐消失。我把我不开心的东西寄托于他，同时也把我最好的回忆给他，重新建立我们新的回忆。
来过小插曲。我的第一任曾在中国买了个知名手表，上百块的重礼。我只穿过两次吧，前后不到半小时。分手后我还给他。如果你问为何不把香水还他，我只能说，他不愿再和我见面，而我何必苦苦求他。这种事情，就算了吧，不是我的风格。我不求人。
礼物，昨天我给我自己买了一只熊娃娃，蛮可爱的说 如图:

一个闹心的夜晚

2015年的第一章，虽然不是什么好事情可以分享。
眼下要专注的东西太多，却没有一个很好的推动力 。其实也只是很简单。12号我有两张试卷，挺多东西读的。不过我却是不是死在临头还不懂死字怎么写的人，所以现在依然飘飘然，读一回，发呆很多。心不在焉的渡过一个夜晚。
我其实已经没有读书的mood了。自从前几天的挑灯夜读后，现在就像已经燃完夜灯油，也不去添油加醋，就卡在那里，要睡也不是，要继续读也不能。是不是该换电灯了，油灯不经济。
我的头很乱。以前考过的还没来得及忘掉，现在又要来新的。有点塞不进的感觉，很多data在buffer着…
话说，我最近也迷上一个游戏 summoner war。蛮好玩的说，可是现在我也是没有什么心要完了。如果你也是有玩的话欢迎你加我的工会 banglasia. 不过要进去就要聊天，不要聊天就不要进。
像这样的夜晚，如果有人可以给我抱，我绝对会睡得很好。晚安，我要逼自己睡觉了，明天再早起去meet朋友。祝我sweet dream，好想他…