心醉心碎

事情就这样过了三天，没有好转的痕迹。难道就这样，会永远的分开吗？还有不到一个月的时间，就是我们的周年纪念。难道那短短的时间，我们都熬不过去吗？我开始对自己没有信心了。是乌云散去了吗？结果我看到丑陋的自己。让人无法呼吸。有时候，会无经意的秉着呼吸，可是那颗觉得自己快到断气的时候就会吸了一大口。那一个死而活来的呼吸，宛如刀割，狠狠的在心口烙下无情的伤。我还能撑到多久？这些日子的尽头还有多远？
我又开始呼吸乱想了。我不懂还能讲什么？我迷糊了，我变得糊涂了。好怕，有那么一日，连我自己也开始放弃这一切……

给情人的一封信

写给你的一封情书:特别挑了你看不懂的华语字，心想你看不懂就罢，如果你肯用心良苦翻译，我也心领。也想来说，用我最强的语言来记述，肯定不会造成翻译错误。不懂是那一天起，你悄悄的走进我的心里。我说我们距离相差甚远，我们的年龄相差不少。我是学生，你是职场老手，我们可以在一起的时间更少。你说，两年，你可以等。两年，看来不长，却为一个可以等我的人饱经风霜。你不惜而愿意携我踏上这一条道路，愿意相信可以开花结果。这一个人，我愿意和他一起走。尽管是条满地荆棘的道路，流着血，也是会期待那个结了果实的一天。
有人说，一个人在你心里是否重要，在于你是否有过和他一起编织一个梦。那个梦，我为了你编织了好多，有好的，也有坏的。不论好坏，我依然没有赞成要把故事的结局变成莺鸳两散。毕竟是我们一起选择的道路，在你还没有放弃之前，我不想放弃，毕竟，我还没有看到那个甜蜜的果。我和你的梦，每天都在编织，然而最近，都是会是变成噩梦，让我好担忧。
一年见面三次，我依然保持乐观，尽管旁人冷眼看带。这是我们之间的协议，两年的时间，我们必须等。可是见面不多，我可不想这个脆弱的网络联系也是如此而已。爱情是一种欲望，欲望却让人更加贪心。我承认，我贪图这个欲望。有了后，会还想要更多，以至会不小心疏忽你的感受。没有尽头的欲望，让我还更加想你，更加需要你 。
我们的道路才刚刚萌芽。还没见花儿绽放，也不见果实结开。好想牵着你的手，想说，我们一起走到开花结果的那一天，好吗？

回收留言

忘了是怎么样的一个经历，让我不太喜欢发布状况。在脸书，通常都是人家tag我的故事。关于我的故事 都由别人来替我代言。我自己内心不会有想法吗？是有的。在有些时候，我也是想分享我的故事。但是，在要分享的那一刻，我会开始犹豫。为何我要分享？关于我的故事，凭什么要告诉你？我到底是要分享给谁？谁会是我的听众？
会是我故意要给那个指定的人听吗？我到底是要分享还是要特别制造效果？我不是那个生活低调的人吗？我乱乱post东西人家对我的看法会是怎样？讲我是一个常常emo的人吗？等下妈妈又讲我做什么整天乱乱发那些东西？人家看了我的post真的会有感想吗？反正都不会有人like和comment的，post来做什么？做什么要去浪费人家的news feed的空间？

想，想，一直想，让后想说算了，反正post了也是不会改变东西。不要发啦，烦死了，他妈的…

我想搬家

寂寞，是每个人都会有的时候。寂寞习惯了，也就无所谓了。可是在某个时候 寂寞这个感觉，还是会让人感到不安。有个朋友，他寂寞了 因为他缺乏伴。所以他有点乱来。我只能给他的忠告就是，不要因为不要一个人而就找多一个人，不要因为想爱就去找爱。我相信，这样的人也只不过是忍不了一时的寂寞而如此下策。可是这样的人懂得什么叫爱吗？听起来有点自私，他也只不过是想满足自己的欲望，填补自己的空虚而已。一切都是为了自己而且贡献给自己。他的眼里，真的有他的伴的存在吗？我想象不到。
其实是有点离题了。晚餐和一个朋友吃晚餐，他说有一个男生想和我一起住。我即可就有心动了。他是帅哥 身材好 人格好 有点可爱的小孩子气 最重要的是他有女朋友了。我也是和他们相处得很不错。我讶异的问，他和他现在的室友不是住得好好的吗？原来也是有问题的，只是没有浮出表面。他觉得他被遗弃。他的室友出门不约他，有时不理他。表面陈述就是这样。
结果这个问题我想了想，我也不是一样吗？我自认我宅，我喜欢没事就出去。我不爱搞联谊 社交 不习惯和一群女生出去 在不熟悉的朋友面前不自在。我就是只能和我可以谈心的朋友聊聊天，或者是在这个虚拟的空间里用文字说话。我的室友也是常常不在家，生活作息也是和我有出入。在他生活的朋友圈子里 我更是容纳不进去，也没有想过要逼自己成为他们的一份子。更可悲的是我觉得没有归属感。我喜欢这间家里的安宁 清静 而且空空的客厅，还有一个我觉得最舒适的小窝 不常有人打扰。可是我就是觉得我和室友不同频道。好比一个熟悉的陌生人在前面，不如和一个完全不熟的陌生人在一起 也起码不会为对方感到惋惜 为自己感到不足。
我就是这样，有点心动 想去追求一个归属感。接着就是最后半年了。真的，我也是很想和他一起住。

撕下虚伪的假面，好好做自己。好讨厌虚伪