久违的blue

今天天空很蓝，如同我的心情，蓝蓝忧忧，好像旧时光，曾经有一段时间我都是这样子度过我的每一天。昨晚真的发生了很多事情，很多不起眼的事情，有所收获，但也有代价。也就是一个很简单的故事，我和朋友去酒吧。我们聊了很多，毕竟那位朋友是我的知心朋友，在他眼前我可以很毫无防范的告诉他我的一切。昨晚的对话很多，也有在酒吧和旧朋友意外撞见的对话。每一个对话，都让我觉得耐人寻味。

1. 我对我的朋友说，我是一个逃避现实的人。如果我的另外一半在外面偷吃，我当然希望他不让我知道。如果真笨不小心让我知道，可能不小心看到电话讯息，在某某地方瞄到，我会毫不犹豫的放下电话，或转身离开他们的地方。对于她和她的事情，我会当着没有看到，当着不知道，虽然潜意识已经知道了。就让大家继续活在那个谎言下，如果活不到，潇洒离开就好（虽然我很懂我不会恨潇洒，甚至是会痛苦一段日子）。他说，有一对，各自在外面偷吃，当然对方也懂对方在偷吃，只是不会吧这件事情带上桌面，也不会研究偷吃某某人的故事。他们只需要记得一样事情，那就是记得回家。我认同这点。活在这样的一个世界，人心复杂，每个人都会变得贪娈，没有永恒的爱，新鲜的事情总有一天也会变得不新鲜，而那个新鲜能不能取代之前的不新鲜，就得看那个人是不是喜新厌旧的人。她是喜新厌旧也好，这是他的个人喜好，控制不了，能容忍他的这样的一个态度，就继续在一起，不能的话，还是不要留恋的离开，因为真的，外面还真的有很多机会，很多更好的他在等你的出现。当然我也不是在指责谁偷吃谁不抹嘴，而是我给我一个在情况最坏的时候的一个最保护自己的预防针。

2. 这个世界之所以复杂，复杂也视乎像贬义词。但是如果事情都是那么简单的话，词典需要“挑战”着个词汇吗？我们活着的每一天都是在自我挑战。就算你的每一天都是那么乏味，过着日复一日的生活，那个也是一个挑战，挑战你能容忍多久这样的平静，挑战你压抑的狂野在那个关键时间爆发。如果你的每一天都充满惊险，可能挑战着生命的危险或是体能的极限，同时也在挑战着你有没有那个勇气去放下你所有的奋斗而去安安静静的度过生活。我对于选择有着大量的恐惧，除非我一早就已经看到我要的东西，不然每一次选择都让我觉得是一个挑战。那个选择可大可小，选错了，就会大大小小的影响接下来的道路。我曾经参与无数次的选择，可是最让我后悔的选择是不尊重自己的意愿而是盲目的走着别人认为好的东西。我有数次这样的经历，可那个时候我还小，就是听了妈妈的话，也是想不出有什么好反驳的东西。如今我长大了，懂的东西多了，也开始知道自己真正需要什么东西，了解自己的方针。我也是很羡慕很多小孩子，有他们父母给予足够的自由。可能他们的未来未必会成功，但是他们所在年少所的丰富经历，让我十分嫉妒。我懂父母是为了要我好，不要我走错，可是就算我错了，我也不会责怪他们，因为那个是我的选择。会让我一直责怪自己的，依然是不尊重自己的意愿。

3. 远距离恋爱容易谈吗？不容易。可是如果当你习惯了远距离恋爱的模式后，有遭一日你变得近距离恋爱，你会习惯吗？不习惯。当我觉得已经是一个习惯的事情，我就不想去改变，除非是有重大的事情或很出不奇易的想法，我才舍得改变。最怕的改变，还不过于当你习惯了甜蜜恋爱的滋润，某日这些甜言蜜语不再出现，她的回复不再你电话响起，你想念的人已经不在，那个才是最心酸的。这个时候，你要改变自己去适应没有他的日子，要忘记对方，要学会放下，要懂得得对自己更好，好多好多自己一个人的事情在你身上围绕，因为你不再有那么一个他可以让你分享这些事情。失恋是很寂寞的，每当夜深人静头脑却会意外的清新。那些旧时光却会不断的在你脑海里盘旋，可能会湿了眼眶，也可能已经没有了眼泪，但是还是共同的会期待明天会更好。

4. 当一个人对自己说，不要再欺骗自己的时候，请你试想是什么的一个情况会让人讲起这句话。你可以欺骗全世界的人，就是不能欺骗自己。要在梦里自己清醒，然后去接受那份残酷的事实，是要鼓起多大的勇气。而且，当你能说出这个句子，简单却是意义深重的句子时，请问你是压抑了多久？ 1天 1月？有些是用年来衡量的量词。更可悲的是在之前所做出违背自己意愿的事情，还在期待那个谎言可以变成真，而真正的意愿变了昔日的谎言。他放弃了去欺骗自己，或者是不想再做背道而驰的事情。昨天就是有这样的一个人告诉我这一句。她的语气是平淡中又带有自嘲，轻轻一略但是却在我脑海里逗留不走。我仿佛身在她的痛苦里，懂得他当时的绝望，懂得他的自欺的疲惫，还懂得他的解脱。不要再欺骗自己，痛苦的是自己而已。

5. 我在上次的成绩意外的得到很好的成绩。我当时开心，可是昨晚一个朋友的点醒，我变得犹豫。我刚刚在午餐的时候，强忍泪水告诉妈妈我的一个心愿，那就是想要继续念博士学位。我懂妈妈不会赞同，可是也不会坚决的反对。可是刚才她是淡淡的说如果你觉得好就去读。读出来你好就好。我大略的解释这个选择的后果就是我博士毕业很大可能不会留在本地，因为我国还没有好好在这领域的发展。如果在本地，我应该是当教授而且。我很感谢妈妈给我的这样一个温柔的答复，可是我真得笑不出。觉得不在她的身边让妈妈如此挂念，我真的很不孝。可是，很多事情要得到就要付出或牺牲。这是我该牺牲的吗？我不敢多想了。

我真的很潇洒吗？不见得。人和事永远都是处于灰色地带。这一刻的豪迈可能会变成下一刻的优柔寡断。所以除了形容我的吃饭走路慢慢讲话小小声的人以外，我不敢给自己更多更贴切的形容词了。 【毕】

回函 梦醒了

至：我喜欢的bb也喜欢我

这是一封对我很重要的信件，虽然会有点讶异为什么还会有人用书信来传达信息，但是心里收到的那一刻难免还是会有点甜滋滋。因为重要，所以我要用最冷静最贴近我个性的情况来回函，深怕，我说漏了东西，还是被当下周围不清净的环境而讲错了东西。（认真）

我还在努力的recall我在开信前的心情。那时一种有点激动而且紧张害怕心情去打开白鹤。当时我还一直对自己说无论内容是怎样，我都要坚持我的原则，所答应过的东西（回函）还是要勇敢的去做。梦还是会醒的，这句话，我一定要对你说。而且，我怕我理解错误，还是看漏内容，我还读了两遍。里面的内容…… 还是最喜欢最后两段。更让我喜欢的是，我很喜欢你的字体，工整之际也极有个性化。（大笑）

可能这几句话你已经听过很多次，多到我也不懂要怎样用其他的词句来代替。你真的很可爱，和你一样，我也是被你的可爱电到无法自拔。这样的你，真的让我萌起了想要呵护你的冲动，虽然我深深知道现在还在念书的我肯定是做不到如此伟大的意愿。（发电）

和你在一起的短短几天，真的不小心把你拉进去我自己都认为太过于美好的甜梦。可是，这毕竟是只是梦，梦醒的那一刻，恍然大悟的那一刻，其实还真的是会让人心好痛，好痛。这些我懂，可是自私的我，俾贱的我一直在扭曲现实，还带你往梦里越潜越深。我也是有自知之明，我也懂我在做着不该做的事情。可是每当看着你，甚至是你的回复，我选择逃避现实，和你一起在美梦里淫游。（迷糊）

我常常在想，我做的妥当吗？这些事情其实是不能用对错黑白来分区，根本没有所谓的对和错，只有好和不好。如果只是好和不好，无论是好的还是不好的，总有到达一个理想的终点，只是好的终点会比不好的终点来得让大家觉得妥当。若是对和错之分，我们何必要开始。这个问题，我始终没有答案。今天的分离，让我也有所思，日后我们应该如何走下去。该理智的，还是感性的？我更不懂，也不敢贸贸然立下如此重大的决定。（沉重）

梦总会有醒的一天。我很庆幸你还记的你说的这句话，也是让我想要把他列入我的词典的一句话，因为太真实，太贴切，太无可挑剔。我对我自己说，我也是该醒了。我也是会害怕，害怕真的我是确确实实的双鱼，这样的我会更加伤害你。如果有个按键可以让回到刚刚认识你的时候，我觉得，我还是会重复做回一样的事情。认识你，我从不觉得后悔。会让我后悔的，就是不坚持自己的意愿而错过你。还有，我看到信里有几个错字（偷笑）谢谢你给我的信，我不要求你答应我什么，或回复我什么，只希望你能坚强的看完回函，也保持你那个天真让我心动的笑容。（笑）

From：^~^

今天的沉思

我是两个小孩的舅舅。今年才23岁，还很年轻。我自认不爱扛起责任，对于履行对家庭和社会的责任，我都会能闪就闪。今年三姐就要结婚了。我跟妈妈说，这一个结婚了，你就要至少等多十年再多一个孩子结婚。妈妈说那么她就已经很老咯… 我说没办法，就是不想那么早结。这个，就是我对我家的遗憾。

还有一年我就要毕业了。毕业就是要去社会做工。我老实说，我到现在还适应不到社会的复杂乱象。如果不是时间把我推到这一个做工的年龄 我还真想在家里在学校呆一辈子。

不懂是什么时候开始我会害怕面对新环境。或者是说，面对着已经习惯的作息，可能已经从中找到了那份安逸，就是不想如此把他搞乱。我是在逃避现实吗？我不太懂。

我还是常常会期待说 去当老师好了。或许这样，我依然可以避免那个我不想面对的社会。