我也只不过是跟随大众的在写2016感恩+忏悔文

我也只不过是跟随大众的在写2016感恩+忏悔文，只因为是现在是2016的最后一天了。人可以时常感恩别人的好意，忏悔自己的过失，但是基于在今年的最后一天做才显得更加有意思。回味一下，也总结下今年你到底做了多少好事和坏事，呵呵

过节嘛，对我而言只不过是一个人的狂欢节。在这一刻不建议听【叶子】这首歌，它会让你的寂寞倍感寂寞。前天也是心情不顺，然后很理直气壮的给自己放假一天，尽情的在家里颓废。还好当天晚上有屋友的陪伴聊天，心里总算顺畅了一些。然而，就凭着我给自己的一个小小约定和屋友的鼓励，昨天我去gym跑步来一点小发泄。同一时间又在开始了我的实验。实验得到了我要的好成绩也是相当让我心情愉快的。唯一小小的不如意的事情就是不懂在office做工的那么勤力提早收工害我有些paper work做不到。不过没有问题，也不是什么大件事。当你有成就感的时候，当然也会有一丝丝的小开心，也就让那些小开心来填补我的小心灵。

那么今天的我做了什么？去看了一场有折扣的戏，吃了一餐有折扣的电影餐，看到觉得不错的衣服有折扣可是就是不买然后庆幸自己可以省钱，想着要给自己吃一餐好的可是却调头走去kopitiam吃便宜餐。天呐，是什么事情逼到我这个穷酸样跑了出来。我受够了，真的很讨厌那些自己煮食物的日子然后说是为了兴趣而煮，看到太贵的东西不敢买，太贵的食物不敢吃，即使是筹备干粮还要挑很久最后又放下说算了。我这个穷逼，也就是2016年用这样穷酸样度过，还要装着一副不介意的样子。

2016年的我经历了很多事情。年头依依不舍的告别了温暖的室友们和老师，然后紧接着进入了6个月的实习期。实习期有甜有苦，总算过得不常。讲到最不喜欢提到的就是教补习。跳过这part。然后再回去大学来个3星期的小团聚，真的很开心。在同一时间为我的further study做准备，忙碌但是忙得有价值。顺利的来到新的大学，慢慢的认识了更多的朋友，真的很慢才认识到他们。还有爱情总算是走回正轨，虽然也不完全是如心里所愿。

有些人会说，今年你完成了你的几个目标。很抱歉，我忘记了去年我给自己立下了什么目标。如果没有记错，当时我好像是这样告诉自己说因为还不懂在2016那么多变的一年会发生什么事情，所以也就没有给自己定下什么目标。不过，现在的我总算是安定下来了，所以我弱弱的在这里说，我2017年的目标是：
1. 存钱去KK玩
2. 出版2张journal article
3. 和伴侣越走越稳

你们在看着的混蛋不要在荧幕前偷笑，要就真心的祝福我！
也送你们一首歌  来自张智成的 叶子

一个人的无聊实验室

假期完了也继续回去一个人的实验了，也实验失败了。人也是累了，真的好想拿个棉枕席地就睡。最近严重缺乏动力，是没有人催我工程的关系吗？我就是那么没有纪律的学生。

不是每个角色都可以扮演的很好

正如我在昨天所说的，每个人在成长的过程当中，都会有新的角色来扮演。从父母的孩子，学校里的学生，朋友的朋友，到团队的队员，公事的同事，甚至是伴侣的伴，荣升孩子的父母。这是一个循环的过程，必须经历的事情。
然而，是每个角色你都可以胜任吗？小时候我天真的想，父母的天性是自然而然产生的，就当父母有了孩子以后，父母就会开始有了父母的样子。可是，长大以后，发现事情并不是想象中的一样。既然有了父母的样子，为什么会有林林总总的家庭不协调的故事？
朋友的例子说，他的爸爸在朋友年幼时开创事业，作为开创者必然得花出比一般人多的时间去经营。当时他的家境并不好，收入微薄，作为母亲也当然会在这一刻觉得难受。夫妻俩会为了财务吵架，妈妈会怀疑自己的伴在外面有小三，爸爸困在维持生计的困境。大家彼此都困在人生的深渊。作为孩子也当然不好受。偶尔会在家里受气，得不到父母的关爱，很少能有和父母相处的时间。妈妈的一个生气，就打包回娘家之类的。
案件看完了，大家来看看一下事情到底是怎么了。爸爸在这个故事里是孩子的爸爸，需要维持生计，也是公事的老板，顾及员工和事业的发展，应酬顾客的交易来往，是妻子的老公，要疼她爱惜她，也是还有其他的小角色。当其中一个角色扮演得太多，其他的角色自然的没有时间去扮演。可能做到好老板，却做不好好爸爸或好老公，也或者是什么都做不好，毕竟想提醒你的是，当时他的事业还没有上轨。
作为大人的我们无法逃避这些责任，更不可能是在孩子的眼中犯下这个不好的示范。可是，如果一个人总是为了其他人付出，谁来同情我？这是一个矛盾的想法，想着要去给予发现没有人给予我，看到眼前的接受而自己没有东西接受。这个世界，人间情怀，本来就是一场不公平的交易。当你付出了太多，转个头来有没有发现自己失去了太多？你已经身心疲惫了，眼下还有很多很多在等待着你名叫责任的贡献，是不是觉得崩溃想放弃？
不是每个角色都可以扮演的很好，当然也不是所有时间里你都是好角色。你会发现有朝一日，你疲倦了厌倦了各自让你无法喘气的角色。面对他，勇敢些，让时间帮你淡化一切。你可以做得不太好，但肯定不是要去放弃这个角色，也形同你逃避你的责任。在你眼皮下的一些人物，还是会默默的期待你坚持下去，虽然他们可能不会用行动的语言来表达。

圣诞节不寂寞是假的

在写这个post这前手痒去点着看看上一则post，看到后面那句也有些惭愧。说好要好好的度过这个圣诞节，这两天却是像废材的呆在家里不出来。就除了晚餐，其他的时间都是躲在屋子里。
平安夜还好，有一个好好的室友陪着聊了整夜。从感情事到朋友圈，家庭生活和个性小故事都聊了很多。最后我们都去买了啤酒，在很恰恰好的12点一到，干杯，有了一个不错开始的圣诞节。那个人说，酒对身体不好，可是偶尔借酒消愁是对心智上绝对有帮助。不要把事情憋在心里，借着酒精的力量，把口里难开的话都说出来。话在当前，还是要找对一个伴，一个好的聆听者，自己的诉说肯定会得到释怀。那个晚上，两个大男人，两罐Asahi下肚，还好我们的酒量没有那么差，更不可能搞出不三不四的事端。聊了很多，也很感谢他的陪伴，让我的平安夜的结尾，圣诞节的开端没有那么糟糕。
睡醒来的那个圣诞节早晨，自己很天真的到处宣扬真心的祝福。就在前一天和室友的话题里有聊到的，我相信其实我们都有很多朋友，虽然不能去和他们一个个的保持友好的联络，但是心里还是会去挂念。而挂念的方式可能是偶尔给对方一个联络，不然就是在脸书还是insta上为他们的post默默地留下like作为友谊上最大的支持。当你长大了，你会发现朋友越来越少。不是你他们选择离开，而且每个人要当演的角色越来越多。从父母的孩子，到老师的学生，朋友的朋友，团队的队员，职场上的同事，甚至是伴侣的伴，然后荣升孩子 的爸妈。年纪越大，有些关系依然保持着，而新的角色又会进来。一人在不同的时段分演不同的角色，然而可以撇开其他角色，当着朋友的角色把时间留给你的越来越少。更多的是，在忙碌着的每一个人其实更想把时间留给自己。还好我早就看透这一切，不至于心烦这些。
其实，我对时间观念是有那么一点的洁癖。我虽然不是那种准时上下班，上下课的人，但是在赴约去已经答应人家的时间，我会很准时。不，我想想，我更应该这样说，我是那种绝对遵守承诺的人。答应人家的东西，我绝对会想要去办好，现实他。同样的，我以诚对你，也想说你用你的诚恳来对我。对于那些放我飞机的人，我想说我真的很讨厌你。
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就是因为那个人是我很在意的人，而我懂他的困境，所以我也无法奈他如何。我的圣诞节之所以在颓废看戏中度过也不是没有理由的。

平安夜之晨的欢颂曲

之前大学四年，我的冬至平安夜圣诞节狂欢夜新年前夕新年都是在准备final中度过。今年的我终于不需要再为final而烦恼怎么不能庆祝，但是现在的我却也是没见得好到哪里去。心还是忧忧的，却在为我的眼前事而担忧。想着我的学业吗？不是。是我的研究progress，我的银行户口里的钱，我口袋里的钱。人变得更加实际了，脱离大学生活就是会为自己的事业和财务变得更加谨慎。
我疯疯癫癫的度过一日又一日，我不喜欢我的认真，因为我的认真往往会让我感到绝望。在失败中自娱，也让自己轻松的下台。努力的维护着我的笑容，把欢乐待在我的身边，好让我的日子显得多么快活。认识我的人，都会说，你好像都没有什么压力。不懂是我的抗压性高还是我真的没有什么所谓的压力，总之，我就是不爱让压力压在我的肩膀上。耸一耸肩，你听到压力掉下的声音吗？
平安夜的早晨，我告诉自己要好好的度过我的假期。开心的，逍遥的度过。让我的2016有个好的结尾，迎来2017好的开头。

和另外一半财务管理

前几天和几位女性朋友见面聊天。话题正好提到屋子，如何其中一位问我，你会介意你的另外一半要你的屋子放她的名字吗？对于这样一个问题，我有点吓到，太直接了。然后我立马拒绝，绝对不可以。原因是我要一间拥有我自己个人名义的屋子，如果她要的话自己去买一间。其实，这样的回答真的很不友善，但是问题的方式也是相当不妥善。女性朋友即刻有了点小争议，说女生其实不喜欢这样。前提是，她们不懂我是p，女生怎么想我才不介意，因为我的另外一半的锁定性别是男生。

后来我们换了另外一个角度，总结出我的想法（5以后是没有告诉她们的）：

1. 拥有一间自己名字的屋子是我的个人梦想，里程碑。如果另外一半要住进来当然可以，大家可以平分日常开销。只是屋子依然是我自己供，毕竟没有放他的名字，也不需要厚脸皮叫他供。

2. 对于"如果她要的话自己去买一间"的这句话其实是反映着我其实不要求另外一半要同居，恰当的见面就好。如果他有经济能力可以负担多一间屋子，就把那间屋子当着是投资。对于现在走下坡的经济，该和能投资的就尽量投资。

3. 我是家里独生男，传统的家庭概念是父母的屋子留给男子。我想要求父母打破这个传统，对女儿一视同仁，让大家对把子平分。尽管这样或许会导致遗产争执，但是我的概念是，这间屋子是大家的家，大家小到大的和父母的回忆。留着他，大家过年过节一起回来守思。

4. 如果父母留下的屋子是我的名字，那么这个屋子算自己的屋子吗？对我来说，这个不算。毕竟这个屋子都是我的姐姐在努力供着，所以我也想要凭自己的努力来供一间我的屋子。她们能做到，我也要能做到。

5. 因为我懂我的另外一半是男生，我看上的男生就应该是要有男生该有的一定的财务和经济能力。换句话说，我不是会养男子的男子。当然这样的想法让我的朋友误解为“我是不会养女子的男子”而显得厌恶。我无法反驳。

6. 在这个圈子里，分分离离是家常便饭。即使是相处数年之久的伴也是会移情别念。什么东西可以分享，什么东西不能给，我们心里有数。原谅我的自私，我真的想好好保护我自己。

7. 其实说了那么多，我现在没钱买屋子，也是等于在写一堆废话。谢谢你的耐心把这篇废话看完。

煮快熟面的几分钟手忙脚乱

亚洲人对快熟面并不陌生。大家肯定吃过快速面，尤其是在大学读书的学生，在省钱的就业人士。那么大家也懂，在煮面的时候，基本上就是有那么几种厨师。

1. 乌龟型：说好3分钟就能煮好的快熟面，这个人偏偏要煮到10分钟。原因可能就是缺乏信心，不懂水要多少，火要多大，忘记了煮面的秩序（滚水，面，调味料，熄火）根本就是那么简单的步骤却也是做不好。这类人基本上的快熟面都是糊掉了，吃了会中毒。

2. 感觉良好型：最不能接受的就是煮面的短短几分钟还要拿相机拍照，然后发fb insta，告诉全世界 #老娘在煮面 #今天午餐又是方便面 #又省了一些钱 #感觉要肥了 #煮得很好吧。拜托，等你发上去面还能吃吗？别忘了自拍的还要花几分钟来edit自己的脸，弄到帅帅美美的，而你的面在滚水里要死了。

3. 才华横溢型：当然也是友一些这类型的是沉溺在煮面的超快感，自我感觉棒棒好像米其林主厨。他们的快熟面可不是面和鸡蛋香肠那么简单。稍微控制下还会有小白菜包菜紫菜萝卜蒜头大葱香菇五花肉瘦肉肥肉肉碎，再乱来点还会有海鲜虾仁螃蟹蟹柳苏东鱿鱼鱼肉，再过分的还会放纪子红枣人参当归冬虫夏草。只不过是一碗面，何必那么认真。不过，这张面通常都是会因为加料太多，水不够，或者是滚太久，最后面都糊掉了。

4. 神速型：不懂他在赶什么东西，水还没有滚就丢面进去，然后直接撒调味料，水一滚直接起锅。他们的面条肯定是不熟的，吃下去还会有硬硬咬不断的感觉。可是他们依然可以吃得理所当然，真是莫名其妙。

5. 技巧0分型：作为一个熟练的快熟面厨师，煮快熟面可以说是最省收拾工作的食物。却是偏偏有些人会奇怪的弄脏整个厨房。比如说，倒面下滚水时碎面跌在过外，忘记事先把调味料拿出来结果面条和调味聊齐齐下滚水，开调味料包装的时候一个不小心撒到满地，敲蛋下锅的时候蛋壳掉下锅，蛋汁流在锅外，剩下的蛋壳没有好好处理。最不能接受的就是煮的面很大锅，却用小小的碗，结果汤汁溢满出来。

而我就是第六型，完美快熟面帅气厨师型：这一类的煮面速度刚刚好，不会不熟不会面糊。时间和火候拿捏得刚刚好，还有时间去来张不夸张的拍照，就在面条快熟的那一刻。带有才华，加了适当的配料却不浮夸，唯美的迎合了整个快熟面的香气和味感。手脚动作干净利落，不留下垃圾和肮脏。最重要的是，帅帅的厨师只穿短裤在煮面，整个画面就是色 香 味 俱全。

缺钱的季节

来到吉隆坡这个大城市已经快迈向第四个月了，而我也发现我在这段时间开销好像是要超过10千了。这个可能是我有史以来开销最大的旺季。屁叻，我才不喜欢这种旺季。讨厌死了。
为什么我要在这个地方来公布我的开销？这里都没有人在看，而且我一定要这样来提醒我自己其实我没有开销很大。很多都是逼不得已的开销，为期4个月。

             学费：4, 000.00
             房租：1, 440.00
             保险：    750.00
             毕业：    750.00
             电话：    330.00
             交通：    200.00
             眼镜：    165.00
             电锅：    105.00
             实验：    100.00
             衣物：    100.00
             理发：      60.00
                                            
             总结：8, 000.00


假如我一共开销了10千，然后扣除以上的总结，我只有2千块或每个月500块来供我的食物和日常用品开销。在这样的一个大城市，一个月只花500块在饮食，我真的觉得我还算是一个合情合理的价钱。虽然说还有一些开销是没有提到的，但是我还是认为我不奢侈。我很明白我活在一个入不敷出的运作。我需要更大的资金来辅助我的来源。所以，连续两个月了，我活在一个到月中就恐慌的讨厌作息。因为在月中，我的保险和电话费会自动过账，然后我还要面对我即将来临的学期。我算算了，我还需要2千块。又是一个庞大的数字，导致我对我的开销倍加压力。
常常会有人说，你每个月都有1.5千，都不用担心啦。可是，我想提醒的是，这些数字并不能代表预算中的一切都能承诺。对啊，如果是用你的方式来计算我的开销分配，房租保险电话日常开销 一个月里只是1200块，我依然还会有300块来储蓄。屁叻，想得美。你看看政府部门，有那一个都不是在超出预算的？连政府都会产生赤字，何况是我一个学生仔。虽然这是一种消极的想法，可是我依然不会这样罢休，还是在坚持着这样的一个生存之道，来让我的财务能力有所改善。
我现在很压力。像我一个不敢和父母开口要钱的小孩，一直就这样折腾我自己的精神，我觉得我很失败。出自于一个比较的心态，我的姐姐以前在我的这个年龄就已经出来社会赚取养家，而我依然还是家里的经济负担。这份心酸有谁能懂。本来就是一个小康之家，家里两老都是无业人士/半退休人士。我还能向他们拿什么，而我还敢向他们拿什么。
朋友都问我，今天又是自己煮啊？我答说，是啊，要省钱，而且不想吃外面的食物。我一点也不假，我真的要省。在这样的压力下，任何一个多过10元的饮食开销都觉得是一种奢侈。我不会让自己饿肚子，但是更不会让自己委屈10元开销的后悔。这个星期，我的花费只有10元左右，再加上早期干粮材料的40元（要顶1.5个星期的分量）我算是节俭吗？
我不奢求荣华富贵，只求一份心里安慰。距离我的成功理财之道，我还远吗？


这一则文章我花了快两个小时，路上总是有小插曲要我立马回复。可是，我的心酸依然不会在按下publish后消失。可能换来的会是，自己心里更好受些。

Game of Thrones 看后感

最近，不对，是我一直以来都很无聊。上个星期被朋友介绍去看看Game of thrones 这套连续剧，结果还真的着迷下去了，而且起初的动力只是想看看他所说的香艳镜头。
现在我看到了第三季的第七集，过后还有很多集在等着。我想说的是，这个连续剧就是西方的三国志，只是在这里有7个kingdoms。第一季的海报是Ned Stark 坐在iron throne上面。我还以为他是整个剧里的灵魂人物。到后面我还很鄙视的想着他肯定是会顶着主角光环，死不了的。哪里知道却是很冤枉的死去了。看到Stark家族的落寞，我倒是把焦点放到了Khaleesi 那边去。说真的，她真的很美，很有气质。在整个剧里她就像是一个特别被眷恋的主角，只是暂时还没有卷入大战。我欣赏她的勇气和思维。在理国上她有绝对又善良的想法，如果是我，当然也想为这样的女王服务。说真的，每次镜头转到她的故事，我肯定会很有耐心的看完。不然像Jon Snow, Robb Stark, Sansa 的故事都是被我按快，啊不然我怎样看到那么快呢。
最讨厌的是King Joffrey，一直在等他几时死。他真的就是那种讲话大声然后做不到东西的人。还好他的下面有大臣们，和他的爷爷帮他打理国家，不过大家也都是自私的啦，都是为了利益而行动，为了自保而害人的人。其实，在社会上还真的有蛮多像Joffrey这种想要掐死他的人物。如果这种贱人只是平庸人物路过可乐菲还好。一旦这样的讨厌鬼被赐了大权，而且还是那种打不死蟑螂的那种，以我的个性肯定是离他越远越好。他就是是非的来源，顶着一个名字可是没有贡献没有功劳，还在那边呼呼喝喝手下，你不想扫他两巴吗？别说在职场上你没遇过。你没有这样的人算你好运。
还有一个角色吸引到我的就是Arya。个人觉得，这个人物在以后会有很多故事的可塑性。整套连续剧里除了很多whores，我有点惊讶的是原来还有lgbt的元素。另外，要追加的是，Gendry 超帅的，棒棒。

不需要解释，却需要你理解

我的人生中看过无数的戏剧。男欢女爱的一对鸳鸯主角，在相好之前总是会有一幕双方互相产生误会。误会是很可怕的，若没有好好的解释清除，除了引导让对方对自己不良或无益的偏见，还会让任由对方的想象力来更加恶化，结果无戏。看到在戏里的一对，明明有一个大好时机来好好的解释，心里一直呐喊着快说快说你的真心话，戏里的角色却会选择放弃解释的机会。好可惜，机会就这样没了。
在人生里，我们何尝不是这样过来的。面对着我心爱的，却说不出这样的一个解释，随意让误会侵略，再由时间慢慢淡化。我不爱解释。太多的解释，就像掩饰。以其说着像谎言搬的掩饰，我选择沉默。人就是这样犯贱的。我爱让这样的压抑来自责，而我陶醉其中。为何我会陷入这样一个凄美的爱情故事，想着当二十一世纪的林黛玉和贾宝玉？我图的，就是我不解释，但是你能理解和了解，需要我解释的不解释。
又是一个让时间来冲淡误会的大好时光。这个误会起码也可以断了我的期待好一阵子，好让我过着没有期待的日子。

说好的2020宏远

现在我在看着由东方日报脸书直播的红衣在当今大马办公室前面的集会。虽然没有对他们的态度和作为感到生气，但是却想到了我在上个星期，在我被鼓励活跃部落格前想表达的一些想法。
我第一次听到宏远2020，是在我小学2年纪。当年的我8岁，是千禧2000年。我很喜欢当下的大马有如此宏远。当时大马还是一个含苞待放的发展国，我天真的相信，在2020年，我亲爱的国土会和世界一流国家，美国，英国，日本韩国等待平起平坐。大家迈入高科技社会，各种族和谐，相亲相爱。没有所谓的贫困，大家生活富裕。当时的我算算，在2020年的我28岁，虽然说不上是宏远2020发展的伟大功臣，却是恰恰好可以为这个美好国土继续守护着这份安逸的年龄，让马来西亚更加进步，更加繁荣。
小孩子就是那么天真。当时人家怎么说尊敬的马哈迪医生如何利用政治手段对付安华。我不懂，也不了解。想着的就是2020年的大好时光，如此美好的未来。为了这份未来，我爱我的国家。就算其他国家怎么好，就算邻国的新加坡怎么强大，我依然想要留在这里见证宏远2020的落实。
如今，你来告诉我，宏远2020 实现不了，现在我们的国家距离宏远还友差那么一大半载，就算再给多10年，15年也未必能现实。其他的国家也在进步，唯有我们的国家，在渐渐落寞。对，我就是输不起的檳城人。对于我想守护的国土，我很kia su。我不想让其他国家来超越我们，可是弱小的我却什么也帮不上。有时，我对这个国家，对自己很内疚，我既然拥有想要保护他的冲动，却没有那份能力。眼睁睁的看着他一步一步走下斜坡，国家的名誉和丑闻在各国闹起的笑话。我真的无地自容。我好害羞在他们面前说我是马来西亚人，因为我没有得骄傲。
小时候的我，因为这个国家给了我这一个如此美好的希望，所以我爱我的国家。现在的小孩子，看到的国家又是什么？丑闻，动荡，还有不文明的喧嚷。这样的国家，怎么会让现在的小孩去尊敬。但是，我还是对他存折一片微弱的期盼，至少，让我留在这里，看到马来西亚变成一个真正强大的国家啊。
马来西亚是我唯一的国家，我爱马来西亚。

无题

纯碎想发照片。

一个人的厨房 (2)

其实还有很多照片的，这些是被我用 wechat 拍的。

人家问我康乐友什么东西好吃，我说只有辣椒板面和nasi lemak

那么不好吃的东西呢？很多，某某档口的煮炒，某某的roti canai，某某的鸡饭，还有我煮的菜

这个算是我的第一个尝试吧，酱油不够，味道太淡

这个东西我不想再碰了，清洗很费力

在broccoli 那边一点一点白白的其实是cream cheese，白饭要RM1.50

有天起来心血来潮，就给自己弄早晨

星期一煮的，tomato spaghetti 酱完了，try新口味。讲到酱，我吝啬到如果大瓶装的超过RM12就不买。

花了RM103去买个锅，在房间自己熬靓汤。

一个人的厨房

搬来 kl 已经有2.5个月
想想自己煮东西，但是基于材料有限，而我是懒惰碰铲子的人，所以都是煮了简易的食物，食材都是 potato tomato onion carrot之类的

我算是比较喜欢吃得健康的人，街道上太多味精太油腻的食物不合我的胃口

也不爱吃加工食品，如罐头食物，热狗nugget

Cheesy cream 炒onion tomato 配唯一面

Spaghetti 配 corn flask

没有potato的ABC 汤

唯一面加炒鸡肉

这一张照片的食物是我的两餐的分量，马铃薯泥很多

后来常常自己煮spaghetti，太容易煮了，我喜欢加菜

Egg sandwiches 还请housemate一起吃

广告时分

目前在kl念master的小弟正在找part time工。小弟很挑，只接受两份工作。

一，remote typist/ data collection/ microsoft excel data organizing
玩excel是我的爱好啦，喜欢想和现实那些formula，喜欢考量最简单的方法去解决一系列的数字资料。当然如果你需要用到microsoft word来编辑课业上的报告也是可以找我啦，可以考虑不收费的教你怎样做。

二，home tutor
谢绝上补习中心，因为有试过去了之后时间被绑死。最好是上家门教补习，时间flexible。
说到化学和生物是我最自豪的科目。
补习科目如下：
STPM/ Pre-U/A-level (Chem, Bio)
SPM/IGCSE O-level/PT3 (Chem, Bio, Phy, Science, Add Math, Modern Math)
时间：weekdays (7-10pm), weekend (9-12pm)
价钱：RM40-60/hr (negotiable)
如果有意思的人住在kl区的就联络一下我啦，如果没有也帮忙问问朋友。如果你在康乐附近就直接来我房间咯。
谢谢衷心读着。

尊重不说谎的我

有人问我为什么停止写blog了。停止就停止，没有什么借口。随意想想，中间也是没有发生过一些可以让我停止写故事的事情。唯一的事情就是我懒惰啊，双鱼的个性都是这样子的，懒人一个，连篇哥理由也懒惰。喜欢直接容易理解的事情，也喜欢复杂的思索人与人的牵连。也试过在大学上课迟到，老师问为什么迟了，我却笑着回答说其实有点不想来，昨天做东西到很夜，想要旷课好好休息。你看你看你看，是多么真心的回答啊。啊不然我讨厌说谎话，忘了开闹钟，路上塞车，等等的。看过中学纪律老师质问同学为何犯错，同学懦弱的给理由，却遭受老师无理的反驳。个人认为，既然你有让同学解释的机会，为何不去诚心的看待同学的解释，为何要去质疑且投以完全不信任的态度去推翻同学的理由。哪怕是同学欺骗也好，处罚也然也是会发落，解释只是一个让同学自解的机会，虽然不至于赦免同学的罪行，好歹也要尊重学生的思想。在餐厅里的服务人员服务了10年20年依然是服务业，对顾客的基本态度还是要有的，没有人说当了几十年的服务业就可以藐视顾客。同样的，没有人说当了几十年的老师就有资格去无视学生基本的人权。要学生尊敬老师，也希望老师要尊敬学生。不值得学生尊敬的老师，学生自然有慧眼去不尊敬。而不需要被老师尊敬的学生，老师基本上可以选择无视，但是不至于去蹂躏学生的尊严。学生还小，哪怕差班生毕业几年哉会是成功人士。为人尊师，没有理由要去扼杀学生的心灵，即使你不是那个学生的启蒙老师。
写完故事才给自己套上的题目。来个小插曲，当我要打“学生”这个词的时候，通常都是用拼音"tong.x“，结果常常按倒同性这个字，麻烦。

让人喘不过去的厚度

昨天还想说要去 printing store 把这些资料给打印出来。最后还是靠着我的4岁brother 打印机 硬硬印了出来。350页，175张纸，这个可以不是开玩笑的数字。我要在短期内看完这些资料，而且还要发现有相关的资料还要去想办法把 article \review 挖出来。还没有开课啊，其他人也是不是在做这些了呢？ 我有太快吗？还是太慢了? 面对没有同期朋友的一个这样的比较，我真的不懂我的进展是不是良好。
最近有点压力，也缺乏动力，做事情都是有心无力，最想要的就是不费力。消化系统也变差了啊。觉得，眼前一片烟霾，不是雾，因为是眼前的让我心神不宁。在还没有解开更多的更深入的了解之前，我都是心幽幽的。
我能做的到吗？更本不是能不能的问题，是一定要做到，毕竟这个是我的选择。我不想像某人一样，论文赶不来，科科。

粗话

会说粗话的人是不是让你觉得很粗鲁？如果有人可以把粗话说得很斯文，那么那个人是粗鲁还是斯文？
我是一个会说粗话的男生。对我来说，粗话就是一个愤怒或有恶感的表示。老人碰见好兄弟，会骂骂脏话来驱魔。在这个情况里，他们在做的，虽然是比较不文雅的表现，可是却是在气势上的加气。当你遇见一个不友善的对手，这样的气势很重要。对手不文雅，你就要比对手更粗暴，这样他才会怕你啊。就是这样的一个格局，谁先示弱谁就是输家。就是很简单的为了不要输，所以什么风度更本不需要展示，尽情的释放自己的兽性。
我爱两性题材的笑话。既然有两性，就会有生殖器官的词汇。福建话的 lanpa lanciao cibai 无谓只是另外一种语言的 阴囊 阴茎 阴道。何必要这样用另外一个代词来解释。虽然表面上你是跳过了粗话，可是内容还是很粗啊。
想象一下，在对骂的时候，丑cibai 和丑阴道，哪一个更要有 power? 科科

一个冲忙的决定

在一个远大的计划里，就一定会有一些小项目要去实现，做完了小项目，眼前的大计划就会越来越靠近。步，是一步一步走的，你可以跨大步，也可以轻松的优雅的小步，可是不是滨崎步，也没有壁虎漫步。为了这个一个老早就期待已久的目标，我在两个月前做了一个冲忙的决定，是很坚决不再犹豫的决定，去念书咯。

静慧的爱情公式

女流氓静慧你看了吗？现在好像是到了第十六集了。况且不说里面的故事情节，我比较有兴趣的是男女主角的爱情故事的延伸和发展。
他们说，假如要以男人女人的方式来面对，大家都要走进对方的世界里。对啊，怎么说你爱她，可是只是在他的内心外徘徊？你看不到她最深处的丑，更别说隐藏着的美 。可是你以为走进对方的世界就那么容易吗？ 有些人，知道自己最不想面对的内心，就连自己都封锁在外了，你进得了吗？
男女主角都是坚强的个性。太过坚强，随着而来的就是独立，我行我素，自我判断，自我保护意识高。男主角对女主角说，接受别人的保护吧。在心智上，听起来是一种对保护层的剥削。但是，不剥削，不认真看看，你又怎么懂你的内心几强大。
假如内心是你的挑战应付能力，内心以外的保护层就是你的逃避。卸下你的心房，好好锻炼你的心脏。

我们都是在apps认识

什么是一个effective communication？就是当一位speaker要发表一个话题的时候，listener 1可以吸收话题的内容，并加以process直到提供feedback给speaker。此时，speaker的角色就会变成了listener 1的listener，同样的process and feedback，作为一个聊天loop。简单的说，就是你讲我也要回复的概念。无疑，以上是我在大学期间听过最美好的一个definition。姑且不说公事上的交谈，来谈谈普通朋友的交际。
这个年代都是用媒体来认识朋友的人类。社交apps太多了。区区一个j apps 就可以扫描过附近的人。但是，很现实的说，这个是一个看的社会。看什么？在apps里就是先看照片，长得好看的就有资格被人点阅个人资料。然后再看什么；年龄，高度体重，角色，seek for？这些都是最普通的问题。有人会很明智的用apps里面的function 来filter掉那些岁数相差太多的人。毕竟没有一个年轻的会想找多一个爸爸吧？年龄相差太大，也是聊天上的一个gap。我聊我的pokemon go你听不懂，你说什么社会时事我没有兴趣听。
还有，大家都在寻找着完美身材的人。狼猴族就是在这方面的优势啊。很难会有人喜欢熊猪族吧。那些眼光高的无疑都是想和腹肌出去约会或是啪啪啪。那些顶着几个月胎儿的男生就只能在家自啪？
大家都太现实，也太残酷的断拒其他善意的聊天。所以，就会出现speaker要开始聊天的时候，listener看到了内容却先进行人体搜身。不过往往都是会以没有feedback收场。所以说，这样下去要怎么好好的聊下去呢？
我人目前在kl。面对大家对我的那种冷漠，真的有点不是滋味。不过就算有人前来搭讪，我也是会不当一事的无视。因为，我也是一个残酷的人。

等待

有没有一个视线，是一个看不到前方的等待。等待着不可能的电话，等待不可能的声音，不可能的文字，等待着不可能的味道，等待慢慢变模糊的脸孔，最后却忘记。
人长大后，越来越多事情会让人想要去等待，即便知道那份等待没有回值，没有机会再去重来，心底最深处还是会保留一丝最俾微的希望，微小却难以磨灭。
有人有能力好好的利用这小小的光，来驱散旁边的黑暗，活出自己的世界一片靓丽的色彩。但是，也会有人会习惯了这个亮度，这个黑暗，封锁了他，在另外一扇门开始新的人生。这样的光，经过多年，会自己熄掉，还是会依然保留，没有人懂。可是在被封锁在门后的黑暗，是绝对不会被驱逐。
我喜欢这首歌的第一句，
等待，我随时随地在等待
等待着一个奢侈的人

没有做工的工作天

距离实习最后一天还有一阵子，但是手上却有很多 annual leave来清除。所以小弟很理性的每个星期各拿两天来clear完我的假期。就在前两天，应该是去上班的，却因为顶着annual leave太多的心态来纵容自己跑回家。结果这两日活得好像鬼一样，失去了动力，赖在家里不懂做什么好。
有些人就是天生的劳碌命，不能让自己休息下来。要是那么一天没有事情做，那份心也是会忐忑不安，总是觉得还有一些任务还没有做好，或是在寻找可以做的事情而感到发慌。那种感觉是富贵人不能了解的。时时刻刻都想要让自己的脑袋动起来。如果不动脑袋，也至少动一动双手，双脚之类的干活。就好像现在的我，在动着手指头写废文，下面的脚一直在摇。更本就是肢体过动的暗示。
想着还有几天还是会这样子，心里真的很累，想着要做什么有意义的事情想到累。

2016年变化多端的一年

如题，2016年里，我的人生出现了很多不规律的计划和变化。那么到底是什么东西在变化，就让我用比较简单的方式来表达。

2015年12月：在寻找实习的地方。先是擅自去吉隆坡面试。面试是成功了，基于家里人的反对也就告吹。然后也是陆续得到了檳城中央医院的录取实习的通知书。也过后得到了去bosch的录取，尽管是没有和我的学习项目有任何关系，基于每个月的薪水还算高，就想金钱低头了。

2016年1月：忍痛去拒绝檳城中央医院的录取。那份感觉更加强烈，当我走进去医院里面。真的是他妈的太大了，的确是一个我想要去做工的地方。虽然没有进去那个实验室，但是心里也是觉得设备也会是不错的。去看了一间房子，虽然没有很满意，但也是碍于够便宜，催眠自己说楼下很多食物，就混了进去。面试了补习中心，当下的commitment 是很高的，的确想在补习中心教到年尾去，如果顺利的话。

2016年2月：开始去教补习了。面对中五生的数学，我还真的是要吐血。每一次去教数学就好累。认识了一些新朋友，觉得很不错。虽然还会心里遗憾着放弃吉隆坡的那份实习机会，但是，我还能做什么，除了向前迈进。梦想和现实更本就是背道而驰。

2016年3月：实习公司要我全职去support一个project。虽然那个不是我想去处理的内容，也不是我的专长，但是我是里面唯一可以被调动的人。所以，我不能拒绝，毕竟还有4个月的相处时间。补习那边有中五生要求换补习老师。我乐得答应了。

2016年4月：开始为新的project而烦恼。压力挺大的。我变得喜欢加班，不然东西做不完。上班时间迟，放工时间都是在7点以后。先是中五的数学有问题，现在就是中二的数学也有问题。我看起来还真的不是一个好的数学老师。去和院长商量要放弃数学的时候，他叫我继续教，给我我一些意见。后来觉得他的意见挺不错。大学那边发了一个通知书，MQA过关了。条件是我们这一批学生要回去大学上多几堂课，时间是在7月中，为其3个星期。

2016年5月：project的运作开始走上轨道。然后期待着新人来接手。看着她慢慢的学会了，心里也是觉得很开心。补习那头还算不错，虽然考试的时候大家都考得不怎么样。

2016年6月：是时候计划实习以后的生活了。看着朋友一个个的去忙找工，我也是去尝试了一下。糟糕了，我忘了我最初最想要的理想，我还要继续升学。我很不负责任的推掉了补习的工作。可是面对院长的那一句：你这样子永远是不能成功的。我更加狠心的想要离开，迈向我的理想前进。这一次，我不再犹豫。我要继续读书。

QnA (part 2)

还真的是好久没有来这里发言了。其实，一路以来是都有故事和大家分享的。嗯，这一个文章要写什么呢？就聊聊我最近常常听到人家对我问的几个问题。
1. 你有去练gym的是吗？我没有去练gym，我没有钱去练gym，我没有时间去练gym。如果你在好奇为什么我的手臂的肌肉看起来有点料，脚的肌肉很大，身材不会肥，答案就在这边。手臂的肌肉是靠写字练起来的，另外一只没有写字的手是靠上下摇摆练大的。脚的肌肉相信是遗传的，大可是不适合跑步，因为氧气用量特别大，特别容易脚酸。身材为何不会肥，当你去忙碌到跳过餐，而且又不是大量吃，肯定可以不会肥。
2. 你电脑(excel,word)是去哪里学的？在大学入学以前，曾经在一家公司做工过。面对那些formula什么的真的不会感到陌生。如果再不会，去问google就有答案了。还有，那些说会用excel算sum, average 什么的，我只能说你是初学而已，别夸大自己。
3. 你过后又什么打算？我想继续修到博士。可是在等待大学的通知之前，还是要去找份工作来做。如果我说我要在家摇脚行不？
4. 你读的和你intern的没有关系，行得通吗？对啊，我读biotechnology，做的是mechanical，可是我屈身于那份800块的工粮，抛弃了我的理想intern job。我的不服的呐喊你听到吗？
5. 你单身吗？就算我有另外一半也等于没有。

社会新鲜人发言区

作为一个热血的社会新鲜人，正在满怀的伟大的梦想去看待这个告别读书的新社会。注明，是新鲜人，但是不是小鲜肉。借此，想在这里，不代表社会新鲜人或社会老鸟的立场，发表了一个真实经历和感受。
注意，我依然是新鲜人。新鲜人对社会的期待是什么？社会就像是一个可以让我发挥自己，作为社会里的一个闪耀之星。此时此刻，想要做的事情特别多。想要快速赚人生第一桶金，要在职业升级，要去创业当老板，要这个那个。每个何尝不是那么正面那么积极的想法。
可是，现实是残酷的。进了社会，发现到面试碰钉，发现到老板不好，工作不顺，队友都姓猪。更欺人的是，还要面对经济压力，贷款来供车供房供女朋友。单身的以为不必为另外一半开销，那么夜里孤独抱着枕头独眠的又是谁？当你踏入社会的那一刻，种种负面的压力会让你很难振作起来。和我一样的社会新鲜人，请问你的心理和精神已经足够面对这份挑战了吗？
即使我们再怎样正面，说真的，也会很难去24小时维持正面达人。给自己一个小小时间去想负面的事情，做负面且不犯法的事情，在你的身心何尝不是一种衡量。在社会呆久的负能量，也恳求你把一些时间让出来，好让正能量去好好充值主人。
前几天和一个社会人士聊起天。他默默的听着我的美好理想，却优雅的抛开几句很有哲学的话：社会和理想相差甚远。在记下来的日子，你会是改造社会的那位，还是被社会所改造。
正在读者这篇的你，想想吧，你以前那份让你特别积极的理想。
感谢居林肌肉男提供意见和金句。

看过战场的眼睛

人家说的某某人小题大作，明明是很小小的事情却描述到要了命的一样夸张。是应该把他规格为没有见过世面的人呢，还是要把他的小题大作列为他独特的爱好。
我的老板爱说他的某某故事，尽管是陈年旧事也好，还是现在的热新闻也好，他的描述手法都是那种语调不大，但是语气却会突浅突深。有时候被他逮到要被逼听他讲故事，我也是听听就好。偶尔一笑，是因为被他的肢体语言吓到。有些不知情的以为我被老板骂。再说说其他例子。我真的被人骂过猪脑，白痴，各种损害人格的词句。我也是听听就算。事后，遇到朋友再被骂，而朋友在我面前诉说那个骂他的人有几过分，我有时会忍不住想说，他有骂你吗？我还以为刚刚那个只是聊天，只是语气重了一点。我在怀疑，是什么样的经历，会让我觉得一切如浮云。是什么样的心态，让我觉得其他人觉得严重的，在我眼里只剩一片蛋糕。我，今年24岁，说不上经过什么风风雨雨，却会有如此老人搬到感叹。
这样说法，我有觉得有哪点怪怪的。有一个形容词，叫做随和。太过随和，就是没有主见。我何尝也是有看法有想法的人，可是就是在那一个人的面前，我拿不出我的论点。在他面前，我总觉得我的每一个点都是被挂上了不成熟的座标。羞耻得我只能拼命的压抑自己的情绪。为何要压抑？压抑不好啊。我也知道。久而久之，这份压抑成了一个习惯，一个自然。即使是人家说，这个怎可以这样？好过分。我都会默默地跳过，或苦笑，不然还能怎样。当大家在说我能耐的时候，这是一个赞赏，还是一份怜悯。我也不在乎。
我只有知道，世界上太多东西我不在乎，因为我真正在乎的更本不由我在乎。

教师神职

我常认为，教师这份工作非常神圣。以前小的时候不懂事，都说想当医生，想当工程师，可是长大了，却给现实改变了我的思想。医生，要读多少的书，要背负人命的责任，要医好救好多少人。工程师，在马来西亚是当不好的。要成为高收入的工程师，还不是要遇到好的公司才会有升职的机会。老的工程师不走，年轻的工程师就休想在他们的眼皮下创出一片蓝天。就这样，你看看在我国有多少工程师找不到工作，到最后还不是去当销售员。
而老师呢？老师的责任就是教育学生。路上，肯定会遇到让你头痛的问题学生，让你咬牙的学生家长，让你不爽的校方额外活动。可是，在这片蓝天下，老师除了传授知识，还得去教育学生品德，减少社会上的败类。考一张嘴和会思考的脑，就可以赚钱。再说，我国目前面对师资不足的窘境，要当老师，师范肯定是无限欢迎。老师的薪水是通过考试而提升的。只要勤力去考试，在校里的老老师都不会阻碍你加薪的机会。
我目前是一名补习老师。我热爱化学，也在教中四生基本化学。今天迎来了我人生中的第一次监考考察，感觉好特别，特别无聊。还有的是就是第一次改考卷。那支红笔下去的那一刻，是包含了负责的心情，亦是要跟着专业评估，也要基于学生的努力而同情学生的能力。专业和同情在我的心里奋斗着。结果不消5分钟，我人生中的第一份改考卷分数出炉啦。
如果还能再选，我希望我可以回到小学的那个志愿表里，勇敢的填下，我要当老师。能的话，我更想当教授。

住家狂想曲

我心里一直有一个理想家，而且昨天我也很幸运的在网上看到了那种我理想的家，只不过那个家在泰国不懂哪一个地区。真希望在马来西亚也可以建一个这样的屋子，我肯定去买。
我喜欢住在高的地方。高区就是可以任性的鸟瞰整片大地。在楼台看着人来人往的道路，在看着车水马龙的市镇，看着活在城市区里摇曳的树木，看着对面楼屋的人，终是会让心里平静下来。所以，我的理想家的条件一，就是高楼。
我喜欢小的房子。小，还要小到顶多容纳2人的空间。大房子总是给我一种空虚感，而且打扫起来也是一份功夫。反之，小而巧屋子倒是不会让我觉得拥挤。我还会因为在一目了然的空间里获得那一份空间感。条件二，单位小。
在那个仅有的空间里，如果依然可以把东西放得井井有条，的确是一个很有生活智慧的人。我喜欢建筑系里的一个space saving概念。一个沙发，也可以是一张床。一个橱窗，放下来也可以变成饭桌。一个客厅的咖啡桌，也可以变成办公桌。一物二用，充分的把一间家最基本应有的家私充分的收纳在一间小家里，我觉得太有智慧了。而且如此一来，我可以在几步路的空间里面做完全程吃喝拉撒等生活作息，真的是对我这个懒人有好处。条件三，省空间家具。
开始在外面租房子后，我又开始多了几把钥匙。由于是一个屋子还有几个housemates，所以还要常常把房间锁起来。这个步骤虽然没有什么特别，但是对我来说就是特别麻烦。就好像上一个厕所就要把门关起，去门外就要带钥匙。能的话我会更喜欢有张磁卡来开门。至少，磁卡容易收，走到也是电子。如果有那么一天有盗门事件，还可以达到响alarm，或是发信息给我的手机。真的是方便很多。我是那种讨厌要常常带锁匙出门的人。所以条件四，有磁卡型门锁。
如果我说我奇怪的话，我希望我的屋子是一个清净的地方。所以条件五，隔音效果好。
就暂时是这样。买个屋子其实还有很多值得探索的考量因素。可是最大问题不过于就是，有钱吗？对不起，我很穷。

下雨的星期天

天空下起雨了，人是不快乐 … 想起张学友的一首歌。
我这里下雨啦，也开始想他了。是真的想他吗？可能不是。或许是在想最初的感动吧。有人说，我们不是回忆一个人，而是回忆那个时候的情怀。我懂了，虽然我经历这个很多次。每当那份思念开始浮起时，我所想念的是，在你身边的我，和我当时所拥有的那一份纯真，那一份天真。
好怀念以前的我，还没有受伤的我。

是什么败给了我的理想？

妈妈说，我小时候不会常常哭闹。看着有些小孩子，当他们的爸爸妈妈不给他们买自己想要的玩具时，就会哭哭闹闹，又哭又跳，好像地上长满刺的猛跺脚，哪怕丢尽父母的颜面也要换来自己想要的玩具。以前的我不是这种小孩，为什么我也不太懂。在我印象里，我应该没有像以上所说的那种幼稚举动。我也是有我想要的玩具，可是就算得不到我也不至于这样子。 顶多也是强忍那种失去的失望感，也不会去坚持自己的要求。他们一声 两声的不，我就很自然而然的放弃了。
中学里，我人生中的第一个选择，选制服团体。我其实想要进的团体是武术或柔道。然后妈妈的一声说进红新月会，就进去了。我在里面也不完全快乐。每个星期都有好几天要早到学校进行练习，duty治疗室，还要加上有补习。在大型活动的前几天肯定会有更多地练习和露营筹备。其实，每次看着那些武术团或柔道团鲜少的练习次数，还有各种校外比赛的奖牌，我的心里是很羡慕的。至少，他们不会因为一些群众所谓的纪律而被骂到猪血淋头，不会空忙一场，更没有太多的开销。
第二个选择，中六或私人学院。这个，我真的没有办法选择了。钱物就是最明确的答案。我曾怪我的父母不争气，不能供我去学院读书。可是后来也就算了。
第三个选择，大学科系。至于这个，我倒是没有后悔我当初不屑 usm的科系。只是，让我心疼的是，um的genetic 是我蛮想要拿的。就因为妈妈的那句，去试试看医生，所以我浪费了机会选项在于那些明知不可能会得到的科系。后来拿到了 Biotechnology 这一科系，其实也还好啦，如果是在大城市我会更加开心。
第四个选择，实习。Selangor有一个实验室，我个人非常喜欢。就连他的面试我也亲自去了。面试成功了，只碍于日薪rm20，基本上在大城市是不能活的。在我放弃的那一刻我是非常的心痛。泪流满面了，声音也颤抖了，还得坚强的说算了啦，放弃啦。当我说放弃的时候，可想而知，我是经过了多少的拒绝，无论我怎么提倡他的好，薪水低什么也是面谈。也就是哪个最糟糕的情况下，我自暴自弃的找了一个我不喜欢的工作，只因为有比较乐观的薪水和在同一个州市。
我的心情反反复复，每当工作不如意的时候都会埋怨为什么没有跟着自己的心意走。是什么启发了我要写这个故事？因为刚刚我在想，如果我现在是在医院里做实习，尽管没有薪水，我依然开心吧，只是多一个为三餐温饱的烦恼。
第六个选择，工作或修学。至于这个，虽然还没有到时候，但是大家已经都懂我是一个不喜欢做工都人。我当然也不想当一个工程师。
第七个选择，男人或女人。这个，暂时不理吧。
我常常不懂的是，是什么败给了我的理想？我的选择虽然会偏激，但是你们顾虑到我的感受吗？

想哭了

就有一种人，当你面对他的时候，你会失去理智，再严重点，就是不能好好的沟通。和朋友沟通的时候，我没有问题，完全感受不到那个压力的存在，因为我知道我所要求的只是借此而已，聊了就算，顶多来个朋友的支持，反对，或是英雄略见相同。就偏偏和自己特别在意的人聊的时候，我失控了。这几个月来我们都没有好好的聊起天来。原因是在于我吗？我想说的是，一支巴掌拍不响。至于是你哪儿有什么问题，我也不想在此追究。这里是我的部落，所以被记载的只会都是我的心声和心思。
你说我stubborn，你说你知道我工作不顺利啊，可是详情你知道吗？对啊，我stubborn，我也懂啊，可是你要我怎么改掉？老板给我我不喜欢做的工，难道我就改成我去喜欢我不喜欢的工作？这个我可接受不到。我做到累了，我知道你也是工作累了，可是差别在哪？你喜欢你的工作你累可是你不会抱怨啊，我不喜欢我的工作然后我又做到累了我抱怨就是我不对了吗？我好想哭啊！我想哭不是因为觉得我做工好辛苦而是当我做工辛苦时我以为我可以得到你的及时的安慰却得不到我最想要的那份热怀的心酸啊！
每次都本来想和你好好聊的，可是我偏偏犯贱啊。能和你聊的机会少之又少，然后每次能聊的时候我有死狗的讲了一堆反话。我平时压抑得好辛苦啊。我还值得拥有希望吗？
这个不是一个辩论，你我都事情，到最后都是两方输家。我们都败给了失败的沟通。

Words to my supervisor

Hi my supervisor or any superior management,

I'm CY. Over here I want to express my dissatisfaction over my intern work. As you all now, since the day I take over the work as qz coordinator, all the results were always negative. Does it a matter of my working ability? Or the issues existed before my turn? In my view, it doesn't matter. As what in my mind is, a problem is still a problem, no matter how you cover it. In the pursuit to a better working system procedure, I believe that we has several discussions about this. However, most of the time will just end up with an empty talk, where we all have no time to think about this. No matter how we feel bad about the current system, we are too busy to solve the new rising issues, where some of the issues are the old issues where nobody paying attention about that, or maybe those of covered purposely, and most of the issues are the new issues of the old issues. At such, we are too tired with the endless problems to solve, where the dream to excel the fabricated working system is always at stacks.
The another issues that is making me uncomfortable is, the working culture here. That's too cruel to say that, the people here are too afraid to bare the mistakes, too greedy to take the advantages, too weak to raise the real and justice voice and too smart in fleet away from problems. That are real, however nobody is going to correct it, nor the management. In the hierarchy, each level of 'leader' plays two roles, that are, the boss of the lower level, the subordinate of the higher level. What will it happens then, as the boss character, they are not too good to allocate a fair workloads or expectation to his employees. As for the subordinate part, they need to cover or minimize the issues before reporting to their superior. Concomitant with this is, they only works at boss, but not a leader. In my eyes, and in my believe as well, a leader is the one has minimal handiwork, but has the maximal observation and judging work. A leader can't be often looking to the screen, communication with the workers is uppermost pivotal to truly understand the matters lies between them, and provide them a solution or precise direction in time when necessary. A leader can't just expect your subordinates will walk into your room to share their matters. As a part of them, me too, i'm too afraid to tell you the truth because I also don't want my impression turns down, I don't want my raise varnish or the worst, I don't want to lose my job. If the people are thinking in such a way, what they will do is they will do anything to hide the truth, and of course, all the bad deeds are playing around under desks and somehow, someone gets hurt or damaged. That's why, I will not call this person as leader but just a boss.
And is late night now, I want to tell you that I don't like my current job. First, this is not the same with what we agree in the interview. If I understand this job scope prior or during interview, I definitely will ask to on hold for consideration or else, decline on the spot. Second, coordinate work is not suit me. Let's agree to disagree starting from my personnel. I admit all my weakness here, I'm negative, I'm weak in communication, I'm weak in rejection, I'm too extreme in somehow, and I has the logic where most of the people can't buy it, or agree with. Offering me a job as dealer, all the weak points that I listed is sufficient enough to fail the  work. As a intern, do you think it is a right choice to ask me to deal with the permanent employees here? With no doubt, bully is predictable, yet unavoidable. Third, imagine when a person is ache of some issues, and seeing his friend with the same level do free and peace of mind all the time. What will happen then? Jealousy block will be built up and when it reaches the capacity limit, rebellion will be the next.
These words are come out with no solid proof and evidence. It is all come out with what I feel and think from working experience in your place. And also, this issue has no solution or improvements, unless you are a real LEADER.

Hatch tag来写blog

# 三天前突然有想法要用 ht来写 #看到朋友用到很理所当然 #想学学写常常的ht #换新电话了 #现在很冷 #今晚穿长衣睡觉 #刚刚发现冷气能用 #因为不小心弄坏风扇 #绝望里找到生路 #迟来1个月多的好开心 #和朋友在热热的房间看了一个拍摄效果不好的戏 #对不起他的用心 #想和他关灯看恐怖片 #其实我很累 #累了还要写blog #今天当鸡饭王 #吃鸡饭吃到牙齿痒 #想到鸡饭牙齿还会痒 #和德国妹一起吃鸡饭 #认识了德国妹 #德国妹有放一粒哟 #放一粒纽扣啦 #还有一个帅帅的德国仔 #想和他们一起出去玩 #老板今天和我讲了很多故事 #听老板的故事听到颈项酸 #我认识了邓小平，周恩来，毛主席，李光耀 #拿破仑不是发现新大陆 #有人不会哥伦比和拿破仑 #我们都一样不会时间历史 #老板明明东西做不完还要和我讲故事 #听老板讲话胜读十年书 #可是我一年读0本书 #昨天和德国妹一起吃早餐 #接到要回去大学读书的消息 #今天的心情大起大落 #觉得自己很厉害 #眼睛越来越咪了 #用嘴巴就可以让你高潮哦 #试过的人都说爽 #没试过的可以向我秘书约时间 #秘书在 kl总公司 #提醒我将看戏的故事 #情人最近忙到不理我 #各位晚安 #还是好冷

热热的三月份

三月是一个炎热的月份，每年都是一样。这个月份，太阳特别猛烈，雨水却特别的少。没有人可以容忍他的酷热，更没有人想在阳光底下当“熟”人，所以大家有冷气就开冷气，没冷气就风扇开打。话说，我也是受害者之一。前几天带同事去吃午餐，可是我的车子是非常的热。我还在那头散热气同事就快快做上来了。路上的冷气已经是开到最大，可是我的车子在大热天要冷却也是蛮需要时间的。以至于在冷气还没有完全吹出冷风前我们就抵达了。
放工回家也是如此。我故意挑了太阳下山了的7点才回家。这样我就可以躲过那个无情的太阳，即使在马路上堵车，我依然可以不会因为太阳而影响我的行驶心情。那么，我7点上班，7点下班，我岂不是做工12个小时。对啊，可是在这个12小时里，我真正做工的时间有多久？相信连6小时都不到吧。就是这里走走一下，哪里聊聊一下，时间到就去吃东西。然后看朋友同事在5点那么热到脱裤的天气回家，只能羡慕他们的车子可以抗热。不过没关系，我可以赚取flexi hour。我已经累计到了2.5天的假期时间，可能就会在近期内请假去散散心。
放工回来，心情是平平淡淡的，没有大起大落，都是麻木的感觉。很惯例的去洗澡吃饭然后回家发呆。11点就去睡觉，再去迎接新的一日。以前我总很难体谅远在一方的他为何晚上都是那么累。也不能怪，他做工时间几乎是早上到晚上。回家了就可能还有不到一小时来处理自己的东西。然后不得不早睡觉。现在的我何尝不是一样？我甚至还比他早睡觉。在这个寂寞的城市，不早睡，也不去外鬼混，难道要躲在房间越想越心烦吗？

一个人周末的Q&A环节

Q1. 账号里的Looking Someone是looking什么人？
A1. 最初的是在大学期间，想看看前任。那时候我低调，也不放照片，未来避免更多麻烦，也顺便避免前任发现我在看他。现在，我想要找的是一个特别的角色。一个可以称兄道弟的朋友，只需要一个。晚上一通电话说走 宵夜去，他就会说好，宵夜吧。和这个人互相依靠，互相爱护，作为精神的支柱，驱走孤独的腐蚀。
Q2. 你不是有另外一半了吗？他当不了你的精神支柱？
A2. 是，也是。他的确给了我活的更坚强，更成熟的动力，可是不是经常在一起，也不是常常保持正常恋人该有的联络。所以，寂寞的时候，还是希望有人来陪。
Q3. 你怕寂寞吗？那么你以前和现在寂寞时是怎么过的？
A3. 对，我不喜欢寂寞。在大学，我曾经因为和我同batch同course的housemates常常不在家（他们在外拍拖）而毅然搬出来和一群学弟住。我当时被轰说吃小鲜肉。我不在乎因为和他们在一起我开心很多。我现在把时间留给工作。早上7点上班下午6点下班。晚上的时间都是玩下游戏，打扫屋子，聊聊天，早点睡觉，偶尔傍晚去跑步。还有就是去做part time当补习老师，尽量不留空虚给自己。
Q4. 你现在在做什么？
A4. 我在写部落啊，废问题。
Q5. 你喜欢做什么？
A5. 我喜欢坐在高楼的阳台吹风看夜景。啊你是不是问到没有问题好问了？这样的烂问题 没有内涵的问题也好意思问。
Q6. 你为什么不找靠近你的人谈恋爱？
A6. 就算要找附近的也要等我分手先。我是尊重先后次序的人，我也不想看到一个更好的就摇着尾巴随他去。这样对我对他都不公平。
Q7. 你接下来有什么打算吗？
A7. 有啊，我打算现在就结束这个Q&A。

不可告人的薪水数额

今早我们吵了一架，就是因为薪水的事情。不是因为薪水不够花，而是他不肯告诉我他的薪水。在一起1.5年了，我连他做月赚多少钱也不懂。
故事是这样开始的。我问常常加班的他如果加班有加钱吗？他说不是算加班，因为公司会给他们project incentive，每个人拿到不同的%。那么我问他%是怎样分配？他讲不容易解释。也好，难懂的东西我也不想去听。最后我问说那么你的薪水的range大概有多少。死王八蛋他来跟我讲这个
Sorry, all of this a bit sensitive, ady signed company p&c agreement
当场我火大，直接讲说难道我也没有这个专权知道那个大概？算了，我以后不会再问一样的问题了。然后他再解释
There are things we can disclose and not to and we shud know what it is. This is towards job professionalism. Since we have signed the agreement, it is up to individual to uphold it. Too bad, I am a person who uphold the value of this job ethic. If u think I am hiding on this and take it as a privacy issue, then it is u to define me.
I am pretty dissapointed when u express what u did just now
For a person who is persistent with job cant clearly define between the line of personal and work spaces. That is something I have to re-evaluate on my perception on u
As for the last part of ur last reply, I take it as emotional express
最后我们没有分手。不过重点是我不想去体谅他不告诉我，我只能去尊敬他的做工的专业精神。体谅是要去尝试体验然后才能谅解的，你那个工作态度你慢慢去体验吧，恭喜贵公司请到这样的好员工。
以后新年姑妈姑嫂问你薪水多少，请你说
I signed private and confidential doc. I don't want to get lawsuits if to tell you.
和这样的人，不气死才怪…

learn how to learn thing

在我的办公室座位旁的partition有贴着一张白纸，是1/8的A4 size的白纸，上面写着learn how to learn thing。这个是和老板闲聊之际他写给我的一个语录。他叫我自己去找出这个字的含义。当下我回答说，从字面看，这句话的意思就是学习如何学习东西。他摇摇头，说这个东西其实是你在大学每个教授都会有教的，只是你不知道你有在上这样的课。我当下心里想说，这个是什么花招？我默默的把这张纸贴起来，全因老板的字体很美，工整之际又有艺术感。
话说，我对这句话的见解是，老板想展示他的文艺一面，写出那么有墨水的短句。可是我可不是他心里的蛔虫，就算猜到他心底在想什么也只是纯偶然。我可不想把我的幸运浪费在这种地方。我只能说，人各有梦。每个人想的东西当然不一样。不同的脑袋 不同的思维 不同的出发点 不同的观点 如果那么容易就猜到你的话，那么老板还能拿什么来炫？我不想要讲老板的坏话，可是我对这句话真得有我自己的想法。那些看了我的文章然后随随便便就去和我老板抹黑他的，算了，不想诅咒你。
我认为这句话是对的。在人生里如果你不会学习自己去学习事物，那么你就是不会进步。很多事情是不要等到人家教你才去学的。在日常生活里，你是否认真的去体会你身边的事物？你得要看，要观察，要思考 为什么，怎么，然后 之类的问题。在大学里，我不算是百分百有在上课的学生。我更多的是从我自己做的笔记去学习，用自己的了解能力去明白，用自己的推断能力去推猜课程的内容。偶尔会被教授点醒，才懂原来是这样那样。而且，教你的人千千百百种人，用的方法也是千千百百种。谁能保证你那个一贯的学习方法适合千千百百种教学。
我想要停笔了，肚子饿了，要9点了还没有吃晚餐。不要怪我停笔太突然，是我肚子饿得太匆忙。

第100个部落

时隔两年（还有几个星期就是2周年纪念了）。
在这个第100个部落，我实在不想分享任何东西。
然后就是想腹黑的要骗读者的两分钟，看看这个没有内容兼内涵的东西。
谢谢你们的两分钟，小编在此鞠躬。

一个不想去思考的问题

话说前几天和一个交情很好的朋友聊天，聊起我远距离的爱情。我依然还是那句话，我其实不会介意远在400多公尺的另外一半偷吃还是什么的。毕竟，这个就是远距离，他要怎么样其实我也管不着。只是人家说的，偷吃记得抹嘴，不要把肮脏带回家就好。可是我们之间也没有所谓的家，即使他的嘴油不油我也看不到，所以更加不想去理会。
正式在一起1.5年了，真正见面也是十指手指数得完。聊天次数也是不多，前后总结恐怕也没有超过24小时。很多人都是这样对我说，你还是有心理准备吧。这一份准备，我常常带着，也不用他们提醒。说真的，和他这样相处久了，也是多多少少学到他了。和他聊天的时候，总是会说，你想怎样就怎样啊，你觉得开心就好咯。这一句话也不懂把我的朋友惹火了几次，他认为我很敷衍。是我敷衍吗？我不清楚，毕竟没有一个很好的SOP可以好好的评估敷衍的层度。可是亲爱的这样告诉我时，我是蛮乐意接受的，至少我觉得他尊敬我的选择，省得老子在电话里在social app里听一个远在天边的他长篇大论，然后又不会来实际帮助我。起码，我还算懂我自己要什么，在做着什么。
朋友说，我们之间的是爱情吗？我说我不懂，最起码我尊敬对方，给予对方多到爆表的自由。我不想去限制他，因为我认为我都管不到他，去限制他又什么鬼屁用？然后和他一天聊就是那么几句。有时还会只有早安和晚安，甚至是没有回文。人家拍拖是开着skype聊天，一起吃饭的，而我却是无聊的玩游戏，不然就疯狂做工。我单纯的相信在另外一头的他也是在做工。他总是有做不完的工，公司是他间家，他家人在的家只是一个旅馆。然后就不管咯，要忙就去忙呗，我也不想自讨没趣去烦你。
在爱情里，我依然有我的尊严。我的爱情并不俾微。我还是一个男生，所以就要有男人的大方和宽容。别人给予不了的，就去接受这个得不到的事实，不必去强行要求那人。这个是强迫，我拿什么本来强迫人家？难道要搞到人散才开心？我不让你难堪，同时我也不想你对我开无理要求。大家好好的当一个成熟的成年人，谈一个成熟的恋爱。尽管这个似有似无的恋爱会很莫名其妙的维持那么久，我只能淡淡的讽刺说，可能相处的时刻少到连吵架的机会也没有。
说真的，我刚刚在想，即使我搬去他那附近住，然后就会常常见面吗？我觉得顶多一个月一两次吧。反正他忙他的，我闲我的，淡淡的相处就好，省得费心费力去当一个琼瑶式的爱情演员。
我没有想过要和他分手吗？有啊，常常在等他开口。既然他不说，我也没有理由去自己灭掉这份联系。那么，我又何必去伤脑筋来想和他的一切呢？不想就最好，我脑力有限。

求偶条件

刚刚个朋友出来喝茶聊天，其实是吃芒果聊天，然后聊起身边的朋友，发现一个两个都有男女朋友了，然而我的反应就是，诶，那个xxx男也是？！ （笔记）
其实也不要大惊小怪。24 岁不老，但也绝非嫩草。卡在老鸟和小鲜肉中间的我们在这个时期谈恋爱很正常，分手也十分正常。就连中学也是有很多对小情侣在你浓我浓，只有小弟当时对恋爱敬而远之，只有读书和交友。不过，现在的我，呵呵，不好意思咯，已经心里有人了。不过，有一点我和朋友都认同的，就是怎样的男人最有魅力？
我是不在乎男生的外表，当然也不可以是邋遢。简单的整洁也是必须要的。其实，很多男生只要努力把自己整理干净就是会不错看。穿适当的衣服，那些宽松的睡衣就不要穿出门啦。太过时髦的，搭配太多的，太过粉嫩的，拜托，你打扮到这样，如果不是明星，你真的会让你身边的女人自卑，因为你比她们更爱美。有钱的又怎样？钱又不是全部给我花的。现在的恋人夫妇都是aa制了，买房都是一起供。想象没有很有钱的在一起打拼一起赚钱为了幸福安逸的家庭也是一种浪漫。
可是没钱没外表，现在人看的是什么？朋友说看个性。对啦，个性好的大家都好相处，可是个性可以一眼看出来吗？都是要相处一段日子后才可以慢慢感受到。所以那些只聊过几句就给人评论他的个性的朋友，对不起，我严重的反对你的意见，毕竟在还没有深入了解前不要给人乱套上一个个性为妙。人和人的想吃方式是见仁见智的，见人讲人话，见鬼讲鬼话。有哪一个是他在实实在在的性格？相处才懂。
我讲了那么多，那么我又凭什么觉得男生好？我说是梦想。人因梦想而伟大。只有梦想，才会造就更多的希望，更多的干劲。有了希望的动力，就会认真的去实践梦想。我的可爱学弟兼室友常常讲，认真的男人最帅，接着就会认真的看书几秒，然后又开始废话连篇。当下，我依然觉得他很帅，起码他是很认真的用行动来呈现这个笑话。对，认真的人谁不美不帅？当你在滔滔不绝的讲着你的梦想和你怎样去实践时，你知道在聆听的人会是怎样想吗？哇，这个人好厉害，他有理想，他期待去完成很厉害的未来，这样的他简直帅气一百零一分，爆表了。尽管你是小屁孩在这样诉说的期待的美好未来时，我依然尊敬你的伟大理想，因为那个是有上进心的人才会说的话。人不能安逸一辈子，但是梦想确实能拿不能一辈子的安逸变得有可能，因为梦想就是希望。
我说啊，30几岁的男人不老 ，但这是检验男人是否成功的关卡。尽管你还在努力中，还是一样很棒。如果那时的你还在做着20几岁做着的事情，那么你问你自己，这几年你到底走了几远。我的30多岁，我要人家叫我Dr Soon，我要穿梭在实验室间，我要在我的领域学术了有一席之地。如有雷同，决非抄袭，因为这个也就是我最期待着去实现的梦想。
话讲多，我是要嫁乜？不，我要在30岁后当一个人人会羡慕的黄金男人。（荜）

给j apps visitor的话

20/02/2016（星期六的晚上），我正式把我的这个网站放在j apps的profile里。想认识我的的人，也许可以看看我的故事。我的故事或许不会比你的精彩，但是确实是我的心声。我这个男生，眼前所看到的东西，脑里所想到的事情，心里所感受的心情。
我不懂有哪一天我会心血来潮把户口关掉，也不懂我几时会把网站去掉。但是，我现在想做的事情是，请你好好的了解我。我会很感激你滴。

新年的目标

今年的我和往年会有所不一样。2016年，我不在那个舒服的大学宿舍，我不再和可爱的学弟学妹系友室友嘻嘻哈哈，我住在的，是一个寂寞的房间里。没有人聊天，没有人影，有的只是寂寞的嘲笑，笑我多么孤单。我也没有后悔过租下那个单位，只是最让我不自然的是一个人的晚餐。
所以，今年的我到底要怎么过？还有5个月的intern时间，我到底能不能适应这样的生活？我想也是应该习惯一个人的生活。昨晚放工后直接奔回家的那种感觉，是一种对家久违的感觉。以前口口声声说我不爱家，可是现在却是想看看爸爸妈妈的脸孔，想和他们聊聊天，一起吃饭。
我刚刚认识了一个人，他是一个工作狂。我说啊，你好像我的一个朋友，标志的工作狂，可是我的那个朋友工作的时间比你更长，还好不会像你这样回家吃快熟面，不然他的头发就掉光了。那人却说，人生有几时可以那么放肆的工作？几时可以让自己那么忙到喘不过气？给自己忙碌也是好的。
那番话让我我有点心动。这样的男人好有魅力。那个片刻，虽然让我觉得他大有可能是刚刚失恋而忙碌，但是也不懂为何让我也想要和他一样奋斗的动力。可能我也是想要得到他的那股魅力吧。认真的男人最帅。结果在隔日，我多留在公司接近2歌小时，回家的时候已经是天黑的时刻。接着来的，又是一个人的晚餐。这样的我，没有因为工作时间长而感到疲惫，却多了几分成就感。那晚，我告诉了他，我做OT了，而且很开心。开心是因为我把我的时间用在我认为是对的地方。如果我回家，顶多也是在那个空无一人的房子里发呆，玩游戏。
所以说，在新的一年里，我除了有工作顺利，贵人滚滚来，小人滚滚去的小愿望，也有了新目标：努力做工，好好充实我自己。如果还有时间，就去跑步做运动。

寂寞的城市和道理好深的老人

昨天我又回到这个不熟悉的地方。夜里晚上是寂寞的。没有人可以实实在在的陪伴，没有人可以联络。想jio朋友出来吃饭都被推了。就结果刚刚一气只下去了我不曾想过要去吃的nasi kandar。是蛮好吃的，就是价钱贵了些，不过还总算是比哪些注重包装却又不实际的食物值得。吃了一次，觉得下次还可以去光顾。不然上个星期一直去同一家店吃，结果他的店没有一样食物是会让我想留下来吃更多的。价钱也只不过是如此。虽然说那间是华人店，sorry har，我是帮理不帮亲。这个城市车来车往，却是一个寂寞的地方。外玻者来这里，无亲无靠，什么事都得一人处理，饭一个人吃，街一个人逛。我一个人吃饭旅行到处走走停停…
话说今天我被我老板吓到。他问我，我请你来，我付你薪水，可是你能做多少还我？我说是比薪水更多的价钱。他又反问，多是多多少？多50？多100？然后我就一直被他灌… 其实我这样子听我的头是很痛的。然后他还要示范我一个programming。他问我，你懂什么是跑马灯吗？我说是那个转转转的灯笼。然后他在excel打了一行字，说，现在我要你把这行字弄给他转，你会吗？我说我不会。programming我连门都没有入过。然后他就好像很威的去打一些我不太懂的program，然后去test run。结果，有bug，字不能动，他也不懂要改什么。气氛好僵。害我还要故意扯开话题好让他下台。然后他才心甘情愿的看我的log book。
老板，你的跑马灯有bug啦！