看过战场的眼睛

人家说的某某人小题大作，明明是很小小的事情却描述到要了命的一样夸张。是应该把他规格为没有见过世面的人呢，还是要把他的小题大作列为他独特的爱好。
我的老板爱说他的某某故事，尽管是陈年旧事也好，还是现在的热新闻也好，他的描述手法都是那种语调不大，但是语气却会突浅突深。有时候被他逮到要被逼听他讲故事，我也是听听就好。偶尔一笑，是因为被他的肢体语言吓到。有些不知情的以为我被老板骂。再说说其他例子。我真的被人骂过猪脑，白痴，各种损害人格的词句。我也是听听就算。事后，遇到朋友再被骂，而朋友在我面前诉说那个骂他的人有几过分，我有时会忍不住想说，他有骂你吗？我还以为刚刚那个只是聊天，只是语气重了一点。我在怀疑，是什么样的经历，会让我觉得一切如浮云。是什么样的心态，让我觉得其他人觉得严重的，在我眼里只剩一片蛋糕。我，今年24岁，说不上经过什么风风雨雨，却会有如此老人搬到感叹。
这样说法，我有觉得有哪点怪怪的。有一个形容词，叫做随和。太过随和，就是没有主见。我何尝也是有看法有想法的人，可是就是在那一个人的面前，我拿不出我的论点。在他面前，我总觉得我的每一个点都是被挂上了不成熟的座标。羞耻得我只能拼命的压抑自己的情绪。为何要压抑？压抑不好啊。我也知道。久而久之，这份压抑成了一个习惯，一个自然。即使是人家说，这个怎可以这样？好过分。我都会默默地跳过，或苦笑，不然还能怎样。当大家在说我能耐的时候，这是一个赞赏，还是一份怜悯。我也不在乎。
我只有知道，世界上太多东西我不在乎，因为我真正在乎的更本不由我在乎。

教师神职

我常认为，教师这份工作非常神圣。以前小的时候不懂事，都说想当医生，想当工程师，可是长大了，却给现实改变了我的思想。医生，要读多少的书，要背负人命的责任，要医好救好多少人。工程师，在马来西亚是当不好的。要成为高收入的工程师，还不是要遇到好的公司才会有升职的机会。老的工程师不走，年轻的工程师就休想在他们的眼皮下创出一片蓝天。就这样，你看看在我国有多少工程师找不到工作，到最后还不是去当销售员。
而老师呢？老师的责任就是教育学生。路上，肯定会遇到让你头痛的问题学生，让你咬牙的学生家长，让你不爽的校方额外活动。可是，在这片蓝天下，老师除了传授知识，还得去教育学生品德，减少社会上的败类。考一张嘴和会思考的脑，就可以赚钱。再说，我国目前面对师资不足的窘境，要当老师，师范肯定是无限欢迎。老师的薪水是通过考试而提升的。只要勤力去考试，在校里的老老师都不会阻碍你加薪的机会。
我目前是一名补习老师。我热爱化学，也在教中四生基本化学。今天迎来了我人生中的第一次监考考察，感觉好特别，特别无聊。还有的是就是第一次改考卷。那支红笔下去的那一刻，是包含了负责的心情，亦是要跟着专业评估，也要基于学生的努力而同情学生的能力。专业和同情在我的心里奋斗着。结果不消5分钟，我人生中的第一份改考卷分数出炉啦。
如果还能再选，我希望我可以回到小学的那个志愿表里，勇敢的填下，我要当老师。能的话，我更想当教授。

住家狂想曲

我心里一直有一个理想家，而且昨天我也很幸运的在网上看到了那种我理想的家，只不过那个家在泰国不懂哪一个地区。真希望在马来西亚也可以建一个这样的屋子，我肯定去买。
我喜欢住在高的地方。高区就是可以任性的鸟瞰整片大地。在楼台看着人来人往的道路，在看着车水马龙的市镇，看着活在城市区里摇曳的树木，看着对面楼屋的人，终是会让心里平静下来。所以，我的理想家的条件一，就是高楼。
我喜欢小的房子。小，还要小到顶多容纳2人的空间。大房子总是给我一种空虚感，而且打扫起来也是一份功夫。反之，小而巧屋子倒是不会让我觉得拥挤。我还会因为在一目了然的空间里获得那一份空间感。条件二，单位小。
在那个仅有的空间里，如果依然可以把东西放得井井有条，的确是一个很有生活智慧的人。我喜欢建筑系里的一个space saving概念。一个沙发，也可以是一张床。一个橱窗，放下来也可以变成饭桌。一个客厅的咖啡桌，也可以变成办公桌。一物二用，充分的把一间家最基本应有的家私充分的收纳在一间小家里，我觉得太有智慧了。而且如此一来，我可以在几步路的空间里面做完全程吃喝拉撒等生活作息，真的是对我这个懒人有好处。条件三，省空间家具。
开始在外面租房子后，我又开始多了几把钥匙。由于是一个屋子还有几个housemates，所以还要常常把房间锁起来。这个步骤虽然没有什么特别，但是对我来说就是特别麻烦。就好像上一个厕所就要把门关起，去门外就要带钥匙。能的话我会更喜欢有张磁卡来开门。至少，磁卡容易收，走到也是电子。如果有那么一天有盗门事件，还可以达到响alarm，或是发信息给我的手机。真的是方便很多。我是那种讨厌要常常带锁匙出门的人。所以条件四，有磁卡型门锁。
如果我说我奇怪的话，我希望我的屋子是一个清净的地方。所以条件五，隔音效果好。
就暂时是这样。买个屋子其实还有很多值得探索的考量因素。可是最大问题不过于就是，有钱吗？对不起，我很穷。

下雨的星期天

天空下起雨了，人是不快乐 … 想起张学友的一首歌。
我这里下雨啦，也开始想他了。是真的想他吗？可能不是。或许是在想最初的感动吧。有人说，我们不是回忆一个人，而是回忆那个时候的情怀。我懂了，虽然我经历这个很多次。每当那份思念开始浮起时，我所想念的是，在你身边的我，和我当时所拥有的那一份纯真，那一份天真。
好怀念以前的我，还没有受伤的我。

是什么败给了我的理想？

妈妈说，我小时候不会常常哭闹。看着有些小孩子，当他们的爸爸妈妈不给他们买自己想要的玩具时，就会哭哭闹闹，又哭又跳，好像地上长满刺的猛跺脚，哪怕丢尽父母的颜面也要换来自己想要的玩具。以前的我不是这种小孩，为什么我也不太懂。在我印象里，我应该没有像以上所说的那种幼稚举动。我也是有我想要的玩具，可是就算得不到我也不至于这样子。 顶多也是强忍那种失去的失望感，也不会去坚持自己的要求。他们一声 两声的不，我就很自然而然的放弃了。
中学里，我人生中的第一个选择，选制服团体。我其实想要进的团体是武术或柔道。然后妈妈的一声说进红新月会，就进去了。我在里面也不完全快乐。每个星期都有好几天要早到学校进行练习，duty治疗室，还要加上有补习。在大型活动的前几天肯定会有更多地练习和露营筹备。其实，每次看着那些武术团或柔道团鲜少的练习次数，还有各种校外比赛的奖牌，我的心里是很羡慕的。至少，他们不会因为一些群众所谓的纪律而被骂到猪血淋头，不会空忙一场，更没有太多的开销。
第二个选择，中六或私人学院。这个，我真的没有办法选择了。钱物就是最明确的答案。我曾怪我的父母不争气，不能供我去学院读书。可是后来也就算了。
第三个选择，大学科系。至于这个，我倒是没有后悔我当初不屑 usm的科系。只是，让我心疼的是，um的genetic 是我蛮想要拿的。就因为妈妈的那句，去试试看医生，所以我浪费了机会选项在于那些明知不可能会得到的科系。后来拿到了 Biotechnology 这一科系，其实也还好啦，如果是在大城市我会更加开心。
第四个选择，实习。Selangor有一个实验室，我个人非常喜欢。就连他的面试我也亲自去了。面试成功了，只碍于日薪rm20，基本上在大城市是不能活的。在我放弃的那一刻我是非常的心痛。泪流满面了，声音也颤抖了，还得坚强的说算了啦，放弃啦。当我说放弃的时候，可想而知，我是经过了多少的拒绝，无论我怎么提倡他的好，薪水低什么也是面谈。也就是哪个最糟糕的情况下，我自暴自弃的找了一个我不喜欢的工作，只因为有比较乐观的薪水和在同一个州市。
我的心情反反复复，每当工作不如意的时候都会埋怨为什么没有跟着自己的心意走。是什么启发了我要写这个故事？因为刚刚我在想，如果我现在是在医院里做实习，尽管没有薪水，我依然开心吧，只是多一个为三餐温饱的烦恼。
第六个选择，工作或修学。至于这个，虽然还没有到时候，但是大家已经都懂我是一个不喜欢做工都人。我当然也不想当一个工程师。
第七个选择，男人或女人。这个，暂时不理吧。
我常常不懂的是，是什么败给了我的理想？我的选择虽然会偏激，但是你们顾虑到我的感受吗？

想哭了

就有一种人，当你面对他的时候，你会失去理智，再严重点，就是不能好好的沟通。和朋友沟通的时候，我没有问题，完全感受不到那个压力的存在，因为我知道我所要求的只是借此而已，聊了就算，顶多来个朋友的支持，反对，或是英雄略见相同。就偏偏和自己特别在意的人聊的时候，我失控了。这几个月来我们都没有好好的聊起天来。原因是在于我吗？我想说的是，一支巴掌拍不响。至于是你哪儿有什么问题，我也不想在此追究。这里是我的部落，所以被记载的只会都是我的心声和心思。
你说我stubborn，你说你知道我工作不顺利啊，可是详情你知道吗？对啊，我stubborn，我也懂啊，可是你要我怎么改掉？老板给我我不喜欢做的工，难道我就改成我去喜欢我不喜欢的工作？这个我可接受不到。我做到累了，我知道你也是工作累了，可是差别在哪？你喜欢你的工作你累可是你不会抱怨啊，我不喜欢我的工作然后我又做到累了我抱怨就是我不对了吗？我好想哭啊！我想哭不是因为觉得我做工好辛苦而是当我做工辛苦时我以为我可以得到你的及时的安慰却得不到我最想要的那份热怀的心酸啊！
每次都本来想和你好好聊的，可是我偏偏犯贱啊。能和你聊的机会少之又少，然后每次能聊的时候我有死狗的讲了一堆反话。我平时压抑得好辛苦啊。我还值得拥有希望吗？
这个不是一个辩论，你我都事情，到最后都是两方输家。我们都败给了失败的沟通。