我也只不过是跟随大众的在写2016感恩+忏悔文

我也只不过是跟随大众的在写2016感恩+忏悔文，只因为是现在是2016的最后一天了。人可以时常感恩别人的好意，忏悔自己的过失，但是基于在今年的最后一天做才显得更加有意思。回味一下，也总结下今年你到底做了多少好事和坏事，呵呵

过节嘛，对我而言只不过是一个人的狂欢节。在这一刻不建议听【叶子】这首歌，它会让你的寂寞倍感寂寞。前天也是心情不顺，然后很理直气壮的给自己放假一天，尽情的在家里颓废。还好当天晚上有屋友的陪伴聊天，心里总算顺畅了一些。然而，就凭着我给自己的一个小小约定和屋友的鼓励，昨天我去gym跑步来一点小发泄。同一时间又在开始了我的实验。实验得到了我要的好成绩也是相当让我心情愉快的。唯一小小的不如意的事情就是不懂在office做工的那么勤力提早收工害我有些paper work做不到。不过没有问题，也不是什么大件事。当你有成就感的时候，当然也会有一丝丝的小开心，也就让那些小开心来填补我的小心灵。

那么今天的我做了什么？去看了一场有折扣的戏，吃了一餐有折扣的电影餐，看到觉得不错的衣服有折扣可是就是不买然后庆幸自己可以省钱，想着要给自己吃一餐好的可是却调头走去kopitiam吃便宜餐。天呐，是什么事情逼到我这个穷酸样跑了出来。我受够了，真的很讨厌那些自己煮食物的日子然后说是为了兴趣而煮，看到太贵的东西不敢买，太贵的食物不敢吃，即使是筹备干粮还要挑很久最后又放下说算了。我这个穷逼，也就是2016年用这样穷酸样度过，还要装着一副不介意的样子。

2016年的我经历了很多事情。年头依依不舍的告别了温暖的室友们和老师，然后紧接着进入了6个月的实习期。实习期有甜有苦，总算过得不常。讲到最不喜欢提到的就是教补习。跳过这part。然后再回去大学来个3星期的小团聚，真的很开心。在同一时间为我的further study做准备，忙碌但是忙得有价值。顺利的来到新的大学，慢慢的认识了更多的朋友，真的很慢才认识到他们。还有爱情总算是走回正轨，虽然也不完全是如心里所愿。

有些人会说，今年你完成了你的几个目标。很抱歉，我忘记了去年我给自己立下了什么目标。如果没有记错，当时我好像是这样告诉自己说因为还不懂在2016那么多变的一年会发生什么事情，所以也就没有给自己定下什么目标。不过，现在的我总算是安定下来了，所以我弱弱的在这里说，我2017年的目标是：
1. 存钱去KK玩
2. 出版2张journal article
3. 和伴侣越走越稳

你们在看着的混蛋不要在荧幕前偷笑，要就真心的祝福我！
也送你们一首歌  来自张智成的 叶子

一个人的无聊实验室

假期完了也继续回去一个人的实验了，也实验失败了。人也是累了，真的好想拿个棉枕席地就睡。最近严重缺乏动力，是没有人催我工程的关系吗？我就是那么没有纪律的学生。

不是每个角色都可以扮演的很好

正如我在昨天所说的，每个人在成长的过程当中，都会有新的角色来扮演。从父母的孩子，学校里的学生，朋友的朋友，到团队的队员，公事的同事，甚至是伴侣的伴，荣升孩子的父母。这是一个循环的过程，必须经历的事情。
然而，是每个角色你都可以胜任吗？小时候我天真的想，父母的天性是自然而然产生的，就当父母有了孩子以后，父母就会开始有了父母的样子。可是，长大以后，发现事情并不是想象中的一样。既然有了父母的样子，为什么会有林林总总的家庭不协调的故事？
朋友的例子说，他的爸爸在朋友年幼时开创事业，作为开创者必然得花出比一般人多的时间去经营。当时他的家境并不好，收入微薄，作为母亲也当然会在这一刻觉得难受。夫妻俩会为了财务吵架，妈妈会怀疑自己的伴在外面有小三，爸爸困在维持生计的困境。大家彼此都困在人生的深渊。作为孩子也当然不好受。偶尔会在家里受气，得不到父母的关爱，很少能有和父母相处的时间。妈妈的一个生气，就打包回娘家之类的。
案件看完了，大家来看看一下事情到底是怎么了。爸爸在这个故事里是孩子的爸爸，需要维持生计，也是公事的老板，顾及员工和事业的发展，应酬顾客的交易来往，是妻子的老公，要疼她爱惜她，也是还有其他的小角色。当其中一个角色扮演得太多，其他的角色自然的没有时间去扮演。可能做到好老板，却做不好好爸爸或好老公，也或者是什么都做不好，毕竟想提醒你的是，当时他的事业还没有上轨。
作为大人的我们无法逃避这些责任，更不可能是在孩子的眼中犯下这个不好的示范。可是，如果一个人总是为了其他人付出，谁来同情我？这是一个矛盾的想法，想着要去给予发现没有人给予我，看到眼前的接受而自己没有东西接受。这个世界，人间情怀，本来就是一场不公平的交易。当你付出了太多，转个头来有没有发现自己失去了太多？你已经身心疲惫了，眼下还有很多很多在等待着你名叫责任的贡献，是不是觉得崩溃想放弃？
不是每个角色都可以扮演的很好，当然也不是所有时间里你都是好角色。你会发现有朝一日，你疲倦了厌倦了各自让你无法喘气的角色。面对他，勇敢些，让时间帮你淡化一切。你可以做得不太好，但肯定不是要去放弃这个角色，也形同你逃避你的责任。在你眼皮下的一些人物，还是会默默的期待你坚持下去，虽然他们可能不会用行动的语言来表达。

圣诞节不寂寞是假的

在写这个post这前手痒去点着看看上一则post，看到后面那句也有些惭愧。说好要好好的度过这个圣诞节，这两天却是像废材的呆在家里不出来。就除了晚餐，其他的时间都是躲在屋子里。
平安夜还好，有一个好好的室友陪着聊了整夜。从感情事到朋友圈，家庭生活和个性小故事都聊了很多。最后我们都去买了啤酒，在很恰恰好的12点一到，干杯，有了一个不错开始的圣诞节。那个人说，酒对身体不好，可是偶尔借酒消愁是对心智上绝对有帮助。不要把事情憋在心里，借着酒精的力量，把口里难开的话都说出来。话在当前，还是要找对一个伴，一个好的聆听者，自己的诉说肯定会得到释怀。那个晚上，两个大男人，两罐Asahi下肚，还好我们的酒量没有那么差，更不可能搞出不三不四的事端。聊了很多，也很感谢他的陪伴，让我的平安夜的结尾，圣诞节的开端没有那么糟糕。
睡醒来的那个圣诞节早晨，自己很天真的到处宣扬真心的祝福。就在前一天和室友的话题里有聊到的，我相信其实我们都有很多朋友，虽然不能去和他们一个个的保持友好的联络，但是心里还是会去挂念。而挂念的方式可能是偶尔给对方一个联络，不然就是在脸书还是insta上为他们的post默默地留下like作为友谊上最大的支持。当你长大了，你会发现朋友越来越少。不是你他们选择离开，而且每个人要当演的角色越来越多。从父母的孩子，到老师的学生，朋友的朋友，团队的队员，职场上的同事，甚至是伴侣的伴，然后荣升孩子 的爸妈。年纪越大，有些关系依然保持着，而新的角色又会进来。一人在不同的时段分演不同的角色，然而可以撇开其他角色，当着朋友的角色把时间留给你的越来越少。更多的是，在忙碌着的每一个人其实更想把时间留给自己。还好我早就看透这一切，不至于心烦这些。
其实，我对时间观念是有那么一点的洁癖。我虽然不是那种准时上下班，上下课的人，但是在赴约去已经答应人家的时间，我会很准时。不，我想想，我更应该这样说，我是那种绝对遵守承诺的人。答应人家的东西，我绝对会想要去办好，现实他。同样的，我以诚对你，也想说你用你的诚恳来对我。对于那些放我飞机的人，我想说我真的很讨厌你。
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就是因为那个人是我很在意的人，而我懂他的困境，所以我也无法奈他如何。我的圣诞节之所以在颓废看戏中度过也不是没有理由的。

平安夜之晨的欢颂曲

之前大学四年，我的冬至平安夜圣诞节狂欢夜新年前夕新年都是在准备final中度过。今年的我终于不需要再为final而烦恼怎么不能庆祝，但是现在的我却也是没见得好到哪里去。心还是忧忧的，却在为我的眼前事而担忧。想着我的学业吗？不是。是我的研究progress，我的银行户口里的钱，我口袋里的钱。人变得更加实际了，脱离大学生活就是会为自己的事业和财务变得更加谨慎。
我疯疯癫癫的度过一日又一日，我不喜欢我的认真，因为我的认真往往会让我感到绝望。在失败中自娱，也让自己轻松的下台。努力的维护着我的笑容，把欢乐待在我的身边，好让我的日子显得多么快活。认识我的人，都会说，你好像都没有什么压力。不懂是我的抗压性高还是我真的没有什么所谓的压力，总之，我就是不爱让压力压在我的肩膀上。耸一耸肩，你听到压力掉下的声音吗？
平安夜的早晨，我告诉自己要好好的度过我的假期。开心的，逍遥的度过。让我的2016有个好的结尾，迎来2017好的开头。

和另外一半财务管理

前几天和几位女性朋友见面聊天。话题正好提到屋子，如何其中一位问我，你会介意你的另外一半要你的屋子放她的名字吗？对于这样一个问题，我有点吓到，太直接了。然后我立马拒绝，绝对不可以。原因是我要一间拥有我自己个人名义的屋子，如果她要的话自己去买一间。其实，这样的回答真的很不友善，但是问题的方式也是相当不妥善。女性朋友即刻有了点小争议，说女生其实不喜欢这样。前提是，她们不懂我是p，女生怎么想我才不介意，因为我的另外一半的锁定性别是男生。

后来我们换了另外一个角度，总结出我的想法（5以后是没有告诉她们的）：

1. 拥有一间自己名字的屋子是我的个人梦想，里程碑。如果另外一半要住进来当然可以，大家可以平分日常开销。只是屋子依然是我自己供，毕竟没有放他的名字，也不需要厚脸皮叫他供。

2. 对于"如果她要的话自己去买一间"的这句话其实是反映着我其实不要求另外一半要同居，恰当的见面就好。如果他有经济能力可以负担多一间屋子，就把那间屋子当着是投资。对于现在走下坡的经济，该和能投资的就尽量投资。

3. 我是家里独生男，传统的家庭概念是父母的屋子留给男子。我想要求父母打破这个传统，对女儿一视同仁，让大家对把子平分。尽管这样或许会导致遗产争执，但是我的概念是，这间屋子是大家的家，大家小到大的和父母的回忆。留着他，大家过年过节一起回来守思。

4. 如果父母留下的屋子是我的名字，那么这个屋子算自己的屋子吗？对我来说，这个不算。毕竟这个屋子都是我的姐姐在努力供着，所以我也想要凭自己的努力来供一间我的屋子。她们能做到，我也要能做到。

5. 因为我懂我的另外一半是男生，我看上的男生就应该是要有男生该有的一定的财务和经济能力。换句话说，我不是会养男子的男子。当然这样的想法让我的朋友误解为“我是不会养女子的男子”而显得厌恶。我无法反驳。

6. 在这个圈子里，分分离离是家常便饭。即使是相处数年之久的伴也是会移情别念。什么东西可以分享，什么东西不能给，我们心里有数。原谅我的自私，我真的想好好保护我自己。

7. 其实说了那么多，我现在没钱买屋子，也是等于在写一堆废话。谢谢你的耐心把这篇废话看完。

煮快熟面的几分钟手忙脚乱

亚洲人对快熟面并不陌生。大家肯定吃过快速面，尤其是在大学读书的学生，在省钱的就业人士。那么大家也懂，在煮面的时候，基本上就是有那么几种厨师。

1. 乌龟型：说好3分钟就能煮好的快熟面，这个人偏偏要煮到10分钟。原因可能就是缺乏信心，不懂水要多少，火要多大，忘记了煮面的秩序（滚水，面，调味料，熄火）根本就是那么简单的步骤却也是做不好。这类人基本上的快熟面都是糊掉了，吃了会中毒。

2. 感觉良好型：最不能接受的就是煮面的短短几分钟还要拿相机拍照，然后发fb insta，告诉全世界 #老娘在煮面 #今天午餐又是方便面 #又省了一些钱 #感觉要肥了 #煮得很好吧。拜托，等你发上去面还能吃吗？别忘了自拍的还要花几分钟来edit自己的脸，弄到帅帅美美的，而你的面在滚水里要死了。

3. 才华横溢型：当然也是友一些这类型的是沉溺在煮面的超快感，自我感觉棒棒好像米其林主厨。他们的快熟面可不是面和鸡蛋香肠那么简单。稍微控制下还会有小白菜包菜紫菜萝卜蒜头大葱香菇五花肉瘦肉肥肉肉碎，再乱来点还会有海鲜虾仁螃蟹蟹柳苏东鱿鱼鱼肉，再过分的还会放纪子红枣人参当归冬虫夏草。只不过是一碗面，何必那么认真。不过，这张面通常都是会因为加料太多，水不够，或者是滚太久，最后面都糊掉了。

4. 神速型：不懂他在赶什么东西，水还没有滚就丢面进去，然后直接撒调味料，水一滚直接起锅。他们的面条肯定是不熟的，吃下去还会有硬硬咬不断的感觉。可是他们依然可以吃得理所当然，真是莫名其妙。

5. 技巧0分型：作为一个熟练的快熟面厨师，煮快熟面可以说是最省收拾工作的食物。却是偏偏有些人会奇怪的弄脏整个厨房。比如说，倒面下滚水时碎面跌在过外，忘记事先把调味料拿出来结果面条和调味聊齐齐下滚水，开调味料包装的时候一个不小心撒到满地，敲蛋下锅的时候蛋壳掉下锅，蛋汁流在锅外，剩下的蛋壳没有好好处理。最不能接受的就是煮的面很大锅，却用小小的碗，结果汤汁溢满出来。

而我就是第六型，完美快熟面帅气厨师型：这一类的煮面速度刚刚好，不会不熟不会面糊。时间和火候拿捏得刚刚好，还有时间去来张不夸张的拍照，就在面条快熟的那一刻。带有才华，加了适当的配料却不浮夸，唯美的迎合了整个快熟面的香气和味感。手脚动作干净利落，不留下垃圾和肮脏。最重要的是，帅帅的厨师只穿短裤在煮面，整个画面就是色 香 味 俱全。

缺钱的季节

来到吉隆坡这个大城市已经快迈向第四个月了，而我也发现我在这段时间开销好像是要超过10千了。这个可能是我有史以来开销最大的旺季。屁叻，我才不喜欢这种旺季。讨厌死了。
为什么我要在这个地方来公布我的开销？这里都没有人在看，而且我一定要这样来提醒我自己其实我没有开销很大。很多都是逼不得已的开销，为期4个月。

             学费：4, 000.00
             房租：1, 440.00
             保险：    750.00
             毕业：    750.00
             电话：    330.00
             交通：    200.00
             眼镜：    165.00
             电锅：    105.00
             实验：    100.00
             衣物：    100.00
             理发：      60.00
                                            
             总结：8, 000.00


假如我一共开销了10千，然后扣除以上的总结，我只有2千块或每个月500块来供我的食物和日常用品开销。在这样的一个大城市，一个月只花500块在饮食，我真的觉得我还算是一个合情合理的价钱。虽然说还有一些开销是没有提到的，但是我还是认为我不奢侈。我很明白我活在一个入不敷出的运作。我需要更大的资金来辅助我的来源。所以，连续两个月了，我活在一个到月中就恐慌的讨厌作息。因为在月中，我的保险和电话费会自动过账，然后我还要面对我即将来临的学期。我算算了，我还需要2千块。又是一个庞大的数字，导致我对我的开销倍加压力。
常常会有人说，你每个月都有1.5千，都不用担心啦。可是，我想提醒的是，这些数字并不能代表预算中的一切都能承诺。对啊，如果是用你的方式来计算我的开销分配，房租保险电话日常开销 一个月里只是1200块，我依然还会有300块来储蓄。屁叻，想得美。你看看政府部门，有那一个都不是在超出预算的？连政府都会产生赤字，何况是我一个学生仔。虽然这是一种消极的想法，可是我依然不会这样罢休，还是在坚持着这样的一个生存之道，来让我的财务能力有所改善。
我现在很压力。像我一个不敢和父母开口要钱的小孩，一直就这样折腾我自己的精神，我觉得我很失败。出自于一个比较的心态，我的姐姐以前在我的这个年龄就已经出来社会赚取养家，而我依然还是家里的经济负担。这份心酸有谁能懂。本来就是一个小康之家，家里两老都是无业人士/半退休人士。我还能向他们拿什么，而我还敢向他们拿什么。
朋友都问我，今天又是自己煮啊？我答说，是啊，要省钱，而且不想吃外面的食物。我一点也不假，我真的要省。在这样的压力下，任何一个多过10元的饮食开销都觉得是一种奢侈。我不会让自己饿肚子，但是更不会让自己委屈10元开销的后悔。这个星期，我的花费只有10元左右，再加上早期干粮材料的40元（要顶1.5个星期的分量）我算是节俭吗？
我不奢求荣华富贵，只求一份心里安慰。距离我的成功理财之道，我还远吗？


这一则文章我花了快两个小时，路上总是有小插曲要我立马回复。可是，我的心酸依然不会在按下publish后消失。可能换来的会是，自己心里更好受些。